"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Оглянись во гневе

Оглянись во гневе

Это происходит часто помимо нашей воли. Гнев сродни безумию. Обращенный на ребенка, он становится страшным испытанием для родителей. Упрямые, жестокие, с перекошенными от злости лицами... Не умея справиться со своими эмоциями, потом взрослые испытывают чувства вины и стыда. Но почему же они не в состоянии контролировать себя?

«Гнев гасит лампу разума», — утверждал американский юрист Р. Ингерсолл. И был, пожалуй, прав. Ведь в ярости люди часто говорят и делают то, что в другое время признали бы нелепым. Конечно, вопить и браниться нехорошо, а сурово наказывать ребенка физически — вообще преступление! Между тем едва ли не ежедневно мамы и папы раздражаются по более или менее достойным поводам, нарушая тишину в доме и психическое здоровье своего малыша. Есть семьи, где подобное вошло в привычку. Легко сказать: держите себя в руках, контролируйте свои эмоции. Только как это сделать? Те, у кого есть дети хотя бы старше одного года, наверняка знают, как каждая клеточка вашего организма иногда содрагается от проказ малыша: сунул шпильку в розетку, дернул за хвост соседскую собаку, разбил любимую бабушкину чашку, разрезал ножницами шторы в гостиной, разрисовал новые обои в детской... Этот список может быть бесконечным. И каждый раз мама в отчаянии: «Я же тебя предупреждала...» И в порыве гнева хватается то за валерьянку, то за увесистый отцовский ремень (в зависимости от размера ущерба и домашних устоев). Где тут сохранить самообладание и олимпийское спокойствие. Кажется, родители имеют полное право на негативные эмоции!


Если разгневанного человека снять на видео, а потом показать ему запись, он изумится: на экране взъерошенный тип с раздутыми ноздрями и стиснутыми зубами, вскакивает или кружит на месте, заламывает руки... Подумать только, маленькие дети видят своих родителей такими! Неудивительно, что раскаяние не заставляет себя ждать. «Как я могла быть столь резкой и грубой? — сокрушается мама над разбитой чашкой. — Ни один самый дорогой сервиз в мире не стоит этих жалобных всхлипов и плача навзрыд, доносящихся из детской...» Скверный закон природы: трудно сдержать гнев, еще труднее его последствия. Осознанно или нет, взрослые часто переносят собственные проблемы на отношение к ребенку, подменяют общение и воспитание угрозой и наказанием. Причин тому множество, иногда они возникают еще до рождения малыша. Скажем, жена хотела удержать мужа с помощью рождения ребенка, не испытывая желания стать матерью, но в результате осталась одна с орущим младенцем на руках. Психологи называют последующее материнской депривацией, т.е. эмоциональным отвержением малыша.


Или другой пример: женщина, разочарованная в браке, винит мужа во всех неприятностях и олицетворяет ребенка с его отцом.
Немалую опасность таит и «хронический» развод: нездоровая обстановка в доме провоцирует раздражение по мелочам, гнев без особых причин, непредсказуемые конфликты.
Наверное, главный, «стратегический» повод для гнева отцов и матерей — их несбывшиеся ожидания и завышенные требования. Кто-то мнит малыша гением, кому-то нужен самый сильный и здоровый- один мечтает видеть сына известным скрипачом (каким сам хотел быть в детстве), другая вырастить дочь гордой и независимой (раз уж саму всю жизнь зажимали). Конечно, родители вправе желать детям лучшего, но им непозволительно негодовать, если ребенок не в состоянии воплотить их мечты. Невозможно осчастливить в принудительном порядке. Очевидная на первый взгляд истина не всем понятна. Напротив, то, что у ребенка возникают какие-то проблемы, не может заставить родителей лишить его своей любви. Иначе в семье появляется изгой, бесконечно играющий мрачную роль «мучителя» (издевается над близкими), «козла отпущения» (на нем срываются взрослые), «забитого»  (вечно в страхе перед наказанием), «путающегося под ногами» (всем мешает и вызывает одно раздражение). Вряд ли стоит объяснять, почему гнев для таких детей всегда неправедный и несправедливый.


Впрочем, и в обычных семьях взрослые далеко не безупречны. Припомним лишь один момент — мамино настроение. Да, да — вздор, каприз, пустяк. Но порой женщина (по далеким от материнства причинам) чувствует себя такой несчастной, ненужной и обездоленной, что мир видится ей словно в кривом зеркале. Проступок, за который вчера она только пожурила бы сына или дочь, сегодня предстает чуть ли не вселенской катастрофой с жертвами и разрушениями. Тут же соответствующая реакция: вопли, обвинения, ремень.
Незаслуженная обида, которую ребенок долго не сможет забыть. Чем он старше, тем болезненнее переживания.
Гнев — сложное и неоднозначное чувство. Порой он оправдан, чаще нет. Важно  понять, что такое ярость — сила убеждения или признание слабости родительской воли.

За что боролись...


Гнев — инструмент, используемый взрослыми для управления поведением ребенка. Иными словами, родители полагаются на собственную эмоциональную реакцию как на способ добиться послушания от детей. Признаем, ярость позволяет быстро обернуть ситуацию в свою пользу: малыш отступит и подчинится. Но кому нужна эта победа? Чего она стоит? Какое влияние оказывает родительский гнев на крохотную, несложившуюся личность? Эти вопросы заставляют задуматься.
Известно, что ребенок чувствительнее взрослых, и то, что кажется нам пустяками, в его душе может вызвать бурю эмоций. Даже слова чудятся ему приятными или колючими, сладкими или горькими. На определенном этапе развития малыш уподобляет себя тем, кого он любит, а их уподобляет себе. Названия, оценки, запреты родителей воспринимаются исходящими как бы от собственного «я» и определяют ребенка изнутри: обруганный «лгуном», «тупицей», «недоумком», он действительно признает себя таковым. Ребенку легче поверить, чем усомниться в словах мамы или папы. Они правы, хоть он и не знает за собой вины. Так, стеснительный малыш страдает от явного разочарования в нем родителей, избалованный не понимает, отчего вдруг взрослые стали строгими.


Эффект воспитания от приступов гнева нулевой: маленький ребенок ничего не своит из вашей истерики, кроме настороженного отношения к вам на будущее. Отклика у него вы не найдете. С более старшими детьми и того веселее: они уже подсмеиваются над неистовствующим, разъяренным воспитателем, готовым их растерзать. Однако умиляться не стоит — за яростью всегда последует наказание, весьма суровое. Как правило, подобное «воздействие» в состоянии аффекта унижает достоинство детей. Унижение подрывает душевные силы малыша,
вселяет безотчетные страхи, порождает чувство неуверенности в искренности взрослых. К сожалению, гнев в вечном конфликте отцов и детей — все проигрыш, поражение родителей. Ребенок перестает видеть в них заслуживающих доверия лидеров, людей с сильной волей и твердыми принципами. Ведь он еще толком не знает разницы между добром и злом, вредным и полезным, правдой и вымыслом. Что же делать, когда и родители, судя по всему, нечетко представляют эту разницу? Как  искать защиты у того, кто сам уповает на ругань и подзатыльники. Иные взрослые настолько увлекаются, что растрачивают весь свой гнев на повседневные пустяки и ничего не имеют для настоящих чрезвычайных ситуаций. Их детям грозит эмоциональный срыв от такого напряжения. Правда, маленький человек привыкает ко всему, и, может быть, желая избежать окриков и побоев, он в будущем научится быть лживым, пугливым, недоверчивым и агрессивным. Когда малыш ноет: «Простите, я больше не буду!» — думаете, он раскаялся? Знайте, это сказал не ваш ребенок, а его маленький, но глазастый и хитрый страх.


«Не доставляйте детям примеров несправедливого и сильного гнева», — говорили древние мудрецы. Иначе они перестанут уважать вас, добавим мы.
В каждой семье существуют свои способы улаживания конфликтов и разногласий, которые, естественно, со временем перенимает и ребенок. Например, если отец старательно использует авторитет подавления (приказал — пригрозил — наказал) вкупе с витамином Р (розги), можно рассчитывать, что такая реакция станет нормой для сына (сначала в школе в драках со сверстниками, потом в собственной семье). Помните, мы говорили о подражании — так вот, образец поведения, воспринятый от родителей, будет главенствовать всю жизнь.

Наука властвовать собой

Есть славная немецкая пословица: «Берите пример с солнечных часов — ведите счет только радостным дням...» Просто и верно. Воспитывая малыша, попробуйте бороться не против плохого, а за хорошее — это будет гораздо приятнее вам обоим. Пусть он по праву займет свое место в семье и имеет свой голос подобно взрослым. Обращайте должное внимание на чувства ребенка, его потребности в ласке, любви, внимании, эмоциональном комфорте. Нельзя забывать, что дети интуитивно тянутся к справедливым, отзывчивым и тактичным людям. Общение с родителями научит их ценить правду, справедливость, взаимное уважение.
Для этого есть прекрасный путь — всегда доискивайтесь причины того или иного поступка (поведения) ребенка. Нельзя устранять следствия, не зная причин. Речь идет не о банальном вопросе: «Зачем ты это сделал?», которым обычно предваряют взбучку, а о действительном желании понять ребенка.
Ключ к вашему поведению — поразительное свойство человеческой ярости: в бурном море эмоций волны гнева нарастают мгновенно, но также быстро отступают. Вы в бешенстве — умолкните на мгновение, восстановите ровное дыхание (можно повторить алфавит, счет от 10 до 100), расслабьтесь, затем начинайте говорить медленно и внятно. Выработать подобный механизм реагирования сразу нелегко, так что попробуйте воспользоваться этими простыми советами:

 Уйдите от ребенка в другую комнату или на улицу «глотнуть воздуха». Осторожно помассируйте подбородок, затылок и всю голову — теперь возвращайтесь. Избейте диван, кресло, стол подушкой (тапочком), изо всех сил топайте ногами (кстати, это древний акт попирания добычи, повержения врага). Понятно, проделывайте это без свидетелей. Назначьте малышу тайм-аут в углу: пусть немного поразмыслит над своим поведением и оставит вас в покое. По-доброму поговорите с собой: «Что я собираюсь делать?», «Чего хочу добиться?», «Где мое чувство юмора?», «Каким образом мы оба можем оказаться правы?» Четкое понимание предмета и целей конфликта поможет обуздать гнев.  Чаще используйте речевые предупреждения: «Я сердита», «Я очень раздражена», «Ты привел меня в бешенство», «Я вне себя от ярости» и т.п. Желая пресечь гневом плохие поступки детей, помните, что лекарство не должно быть хуже болезни. Уверуйте раз и навсегда, что наладить контакт с ребенком гораздо важнее, чем одержать верх над ним. Если положение критическое, а вы дома одна, позвоните подруге (соседке) или по телефону доверия — вам надо выговориться.


С отрицательными эмоциями легче справиться, когда нам есть что им противопоставить. Альтернативой гневу послужат задушевные разговоры, отчуждению — взаимная честность и открытость, непоследовательным ограничениям — поиск общих точек зрения. Решающее значение имеет психологическая устойчивость родителей: самообладание, способность к торможению импульсов, выдержка, умение осмысливать свои поступки и действия окружающих. Многие проблемы разрешаются миром, только прислушайтесь друг к другу. Например, сыграйте в специальную игру-тест «Отверженный»: каждый член семьи по очереди выходит из комнаты, остальные припоминают по меньшей мере 10 причин его «изгнания». Вернувшись, он должен угадать их. Это избавит от недомолвок и сблизит семью.
Человек рожден, чтобы чувствовать. Эмоции — одна из главных составляющих человеческой личности. Признавая за собой право на гнев, мы не совершаем ничего дурного. Но бесконтрольно выплескивать его на ребенка — значит уничтожать самое дорогое: любовь, доверие и уважение наших детей.


Итак, желая стать уравновешенными и чуткими родителями, сделайте для себя некоторые выводы. Так сказать, «памятку для служебного пользования».
— Прежде чем предъявлять требования к ребенку, предъявите их к себе. Может статься, что вы решительно искореняете в нем те черты характера и поведения, которые в упор не видите в собственной персоне.
— Научитесь признаваться детям в своих ошибках. Родители — люди, они не обязаны быть всегда правы. Если это так, извинитесь, не боясь «потерять лицо», а малыш отблагодарит искренним счастьем.
— Не надо подменять доброту  небрежностью: заниматься «внушением» время от времени, пуская все на самотек, — иначе ребенку придется отвечать за чужую вину.
— Помните, ребенок не собственность взрослых и не игрушка, а полноценная, полноправная личность, достойная уважения.
— Постоянно анализируйте свои эмоции, чтобы иметь возможность выбирать, когда и как их лучше выразить.
 

Количество просмотров:542

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Мария Панина, 28 Марта 2012 в 19:27

Мамы взрослых девочек,кто столкнулся с трудным переходным возрастом,как вы себя вели?И когда это закончилось?

 Константин Носырев, 10 Декабря 2012 в 06:00

Моя мама столкнулась со мной в таком вот возрасте. Это было ужасно, как она не пыталась мне объянсить, как не гворила что либо, все было бессполезно. Я тогда не понимала ничего. И кстати когда она подняла на меня руку, я ушла из дома, долго меня не было, но это конечно не выход, но вот так я обиделась, когда вернулась, через како-то время опять ударила и тут я уже не ушла, я просто сдачи дала, после этого ни разу больше не трогала меня. Было это лет 8 назад, все встало на свои места само собой, когда она просто перестала ко мне лезть.

 Димго Михайлов, 20 Октября 2012 в 16:21

тушите свет- называется....ничего ..не о чём не прошу...всё делаю сама....а то здоровье мне дороже....

 Галина Решетова, 12 Октября 2012 в 22:52

любите ребёнка и помогайте ему утвердиться в обществе он сбит с толку и испуган станьте ему подругой и наставницей, говорите открыто на все темы, без упрёков и подозрений интересуйтесь её чувствами и делами и всё будет нормально

 Алиса Мышкова, 19 Сентября 2012 в 10:30

постарайтесь правильно обосновывать свои запреты и отказы (если таковые будут) Ей очень нужно понимание и ваше участие.Что бы она рассказывала и жаловалась не подругам , а вам. И знала,что первой помощи всегда может ждать от вас.

 Маргарита Матвеева, 28 Июля 2012 в 03:02

К сожалею у некоторых это не закачивается ((((

 Павел Либин, 29 Мая 2012 в 18:26

Моей 19. С 15 лет она стала довольно трудной в общении, хотя всегда были друзьями и на равных общались. Закончилось все тем, что она поступает так, как хочет. Хотя студентка престижного вуза, с парнями не гуляет, умная и целеустремленная. Что же мне еще желать? Ну не хочет жить моими мерками, что тут поделаешь. Лишь бы непоправимых ошибок не наделала.

 Елена Матросова, 07 Мая 2012 в 16:05

У моей дочери нет его - переходного возраста Все это - надуманные проблемы Общайтесь со своим ребенком всегда на равных, уважайте его как личность, не навязывайте свое мнение, НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ - и не будет никакого переходного возраста Вмешиваться возможно только в двух случаях - когда действия ребенка угрожают его здоровью и жизни. Со всем остальным он должен справиться сам

 Дмитрий ПРекрасный, 04 Мая 2012 в 12:08

у каждого ребёнка свои границы переходного возраста...обычно это период 14 лет...длительность - тоже у каждого индивидуальна...не заостряйте особого внимания на этом,старайтесь больше общаться с ребёнком,интересуйтесь его проблемами,переживаниями,интересами...Ребёнок требует в этот период как можно большей похвалы,не ругайте за мелкие проступки...подросток пытается самоутвердиться среди сверстников,найти свою значимость...Ваша задача с терпением и пониманием отнестись к этому периоду...в конце концов,вы же мудрее!

 Павел Жарчинский, 13 Апреля 2012 в 15:29

столкнулись с таким. Это был моральный ад. Лет с 12 до 17. А закончилось с отъездом дочери в Питер учиться. Хотя если честно, в 16 дочь начала становиться уже не колючим ежём, а личностью. Рассудительной, умной, самодостаточной. Короче лет в 16 это стал уже человек.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта