"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>ГРУЗ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

ГРУЗ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

Знакомо ли вам понятие «симбиоз»? В биологии так обозначается взаимовыгодное
сосуществование живых организмов, когда, образуя единое целое, они помогают
друг другу выжить в тяжелых условиях борьбы за существование.
Самый яркий пример симбиотических отношений среди людей — ребенок в утробе
матери. На физиологическом уровне между ними существует неразрывная связь.
Когда же малыш появляется на свет, необходимость в пуповине отпадает, но еще
долгое время он находится в теснейшей зависимости от мамы: кормление, уход,
эмоциональный отклик необходимы крохе, без этого он не сможет жить и
развиваться.
Когда речь идет о симбиозе в отношениях между людьми, прежде всего имеется в
виду его особый характер. Это взаимопоглощенность, сосредоточенность на
другом человеке, эмоциональная зависимость от него, желание максимальной
близости и привязанности. По данным многочисленных психологических
исследований, без опыта симбиотических отношений в раннем детстве не
происходит полноценное становление человеческой личности. Эмоциональная
близость, тепло, ласка дают малышу ощущение безопасности, защищенности,
облегчают познание окружающего мира.
Но ребенок постепенно взрослеет, а символическая теперь уже пуповина
по-прежнему крепко привязывает его к матери. Это может вызывать
психологические проблемы как в детско-родительских отношениях, так и в
социальной адаптации маленького человека. И здесь верна вечная истина, что
все хорошо своевременно и в меру.
На первый взгляд в этом нет ничего страшного, уж лучше перелюбить, чем
недолюбить. Кроме того, традиционно общественное мнение поощряет мать,
которая хлопочет над ребенком, как орлица над орленком. Безусловно, забота о
детях, участие в их делах необходимы. Но довольно часто истинная любовь к
сыну или дочери, диктующая стремление подготовить их к активной,
самостоятельной жизни, помочь в этом становлении, подменяется симбиозом,
т.е. привязанностью, зависимостью, желанием делать что-то за них, думать за
них, принимать решения за них. При этом родительская любовь обрушивается на
малыша как снежная лавина и блокирует, тормозит его взросление и проявление
индивидуальности.
Что может лежать в основе симбиоза? У матери это, как правило, страх потери
ребенка, уходящий корнями в трудные, мучительные роды или еще дальше, в
«семейные сценарии», в которых прослеживается трагическая линия случайной
или закономерной детской смертности. Большое значение имеет особый склад
характера с повышенной тревожностью, мнительностью, излишним беспокойством,
а также неутоленная потребность в любви, опеке, близости, контроле. У
ребенка — это прежде всего неверие в свои силы и возможности, страх перед
будущим, ощущение внешней угрозы и небезопасности окружающего мира.
Затянувшийся симбиоз в детско-родительских отношениях может быть
односторонним и взаимным. В первом случае в паре мать — ребенок либо ребенок
не стремится оторваться от матери, либо мать (и это встречается гораздо
чаще) продолжает крепко держать ребенка возле себя. При этом другая сторона
делает попытки освободиться от зависимости. У детей они носят характер
протестного поведения, у родителей проявляются в недовольстве, особенно
когда ребенок активно препятствует личной жизни, или же (и это оптимально) в
желании разобраться в причинах привязчивости, осторожности,
несамостоятельности малыша.
Во втором случае и мать, и ребенок сосредоточены, замкнуты друг на друге. И
это, пожалуй, самый сложный вариант, т.к. возникает иллюзия благополучия, а
ребенок тем не менее не может научиться самостоятельно принимать решения,
выходить из запутанных ситуаций, брать на себя ответственность за свои
поступки и свою жизнь, когда это необходимо.
Наиболее подходящим периодом для начинающейся автономизации ребенка является
начало подросткового возраста, т.е. 10—11 лет. Именно в это время ребенку
следует предоставлять больше самостоятельности. Однако первые «ласточки»
борьбы за независимость дают о себе знать гораздо раньше, когда вы слышите
ясно и отчетливо, испытывая то растерянность, то ярость, первые «нет!», «не
хочу!», «не буду!». Наиболее настойчиво это звучит, когда ребенку 1 год, 3
года, 7 лет — в периоды кризисов детского развития. Столкнувшись с первыми
протестами, не пытайтесь сразу накладывать безоговорочный запрет. Конечно,
малыш должен понимать, кто в доме главный, что власть принадлежит родителям
и последнее слово за ними. Вместе с тем позволяйте изредка ребенку настоять
на своем. Если он не научится отстаивать свое мнение в семье, ему труднее
будет это делать в обществе, среди сверстников или более старших и
авторитетных лиц.
Как же «отпускать от себя» ребенка?
l Первое и непременное условие для уменьшения симбиотических тенденций у
матери — наличие собственной жизни (интересов, увлечений, работы,
удовольствий и т.д.), ее наполненность, осмысленность. Дети не могут быть
единственным смыслом в жизни женщины. Любой человек (и ребенок в том числе)
начинает тяготиться несвободой, когда осознает, что все помыслы, надежды,
ожидания другого сосредоточены на нем.
l Если вы видите, что у ребенка появляется свой круг общения, интересные
внешкольные занятия, не цепляйтесь за него, как утопающий за соломинку.
Старайтесь переключаться на взаимоотношения с мужем, подругами, другими
значимыми для вас людьми.
l Отделяйте свою тревогу и реальную оценку ситуации, когда вы не пускаете
ребенка одного в школу, не разрешаете сходить к приятелю, запрещаете поехать
вместе с классом на экскурсию или пойти в поход. Действительно ли это так
опасно в данной ситуации? Или же вы, как обычно, перестраховываетесь, лишая
ребенка самостоятельности?
l Следует помнить, что в отношениях с сыном или дочерью вы не просто
реализуете свою потребность в любви, привязанности, душевном комфорте, т.е.
вы любите их не для себя, а ради их самих. Согласитесь, удручающее
впечатление производят семьи, в которых матери опекают неженатых сыновей до
40—50 лет, не оставляя возможности для появления в их жизни другой женщины.
Как же «приучать» ребенка к самостоятельности, сохраняя у него чувство
безопасности?
l Если вы замечаете, что взрослеющие сын или дочь не стремятся к
самостоятельности и их вполне устраивает роль беспомощного, зависимого
ребенка, постарайтесь выяснить, с чем связано их нежелание взрослеть.
Убедитесь, что это не страхи и ограничительное поведение, т.к. в этом случае
потребуется консультация специалиста.
l Не отталкивайте от себя ребенка, если он продолжает в вас нуждаться и
требует вашей любви. Уточните, каких именно проявлений любви ему бы
хотелось, старайтесь идти ему навстречу, вместе с тем оставляя за собой
право собственного времени и собственной жизни.
l Если ребенку свойственна чрезмерная осторожность и осмотрительность,
проследите, не результат ли это ваших обсуждений криминогенной ситуации в
городе. Избегайте нагнетать атмосферу опасности, привлекая для этого
«хронику происшествий» и драматичные случаи из жизни знакомых.
Удостоверьтесь в том, что ребенок знает, как себя вести в потенциально
опасных, неординарных ситуациях, к кому он может обратиться за помощью.
l Обратите внимание на взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, есть
ли у него друзья, как он обращается с ними вне школы. Приглашайте друзей к
себе домой, отпускайте на дни рождения.
l Предлагайте ребенку небольшие поручения, связанные с выходом из дома:
сходить в ближайший магазин, купить газету в киоске. По дороге в школу
постепенно увеличивайте отрезок пути, который он может пройти
самостоятельно, без вас, подбадривайте его, придавайте уверенности в себе.
Побеспокойтесь о том, чтобы у ребенка была насыщенная впечатлениями жизнь:
кружки или секции, занятия в которых увлекали бы его, прогулки, поездки,
театральные представления, выставки, концерты, и не только с вами, но и с
другими родственниками, чтобы он знал, что вы не единственный человек,
который его любит, ценит, понимает.
 

Количество просмотров:535

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Anna Pechenina, 05 Марта 2012 в 07:00

опять к мамам... вы оставляете ребенка с няней у себя дома или у нее

 Дмитрий Гавриленко, 08 Ноября 2012 в 12:32

Я водила к няне домой, сынок был в восторге. Называл это: маленький садик и ходил с удовольствием.

 Алексей Васильев, 06 Ноября 2012 в 19:53

у себя дома

 Страница не найдена, 02 Ноября 2012 в 02:01

мои были в частном адике ...у нее на дому естественн.. но соседи бдительные сообщали если ребенок плакал...

 Елена Шаронина, 30 Сентября 2012 в 13:22

как договоритесь....лучше наверное у себя....

 Аманд Нтамбве, 06 Сентября 2012 в 17:42

у себя

 Марина Толстоногова, 11 Августа 2012 в 08:47

я не могу доверить ребёнка постороннему человеку,слишком уж я мнительная,могу доверить своё чадо только близким людям,и всё равно буду постоянно дёргаться и звонить,всё ли в порядке,не докучает ли моё дитё и комфортно ли ему.И готова бросить всё и нестись к ребёнку,если с ним не могут справиться,или он мешает.Мне моё дитё важнее чего-либо.к счастью,такого,чтобы пришлось всё бросить и бежать к нему,ещё никогдане было.Все мои близкие прерасно ладят с моими детьми.

 Страница не найдена, 02 Августа 2012 в 03:14

Нету няни,он в садике.

 Елена Ермакова, 22 Мая 2012 в 07:33

У себя

 Юлия Травникова, 18 Марта 2012 в 12:45

мой был у няни, и ей удобно где хочет там и сядет, и мне спокойней - нигде лазить не будет и ничего не пропадет!

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта