"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Наказывать с любовью

Наказывать с любовью

    Наш консультант: Татьяна Львовна ШИШОВА,член союза писателей РФ,педагог, автор многих книг и уникальной методики по куклотерапии. ЗакончилаРУДН им.Патриса Лумумбы. Известный переводчик с испанского и английского.

        Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспитуемый» -никакое наказание на него не действует.
       Теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффектразорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы,а потом со всех сторон раздаются возгласы, начинаются горячие обсуждения...
       Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность,грубость. И в этом нет ничего странного: не построив систему поощрений и наказаний,родители лишаются рычагов воздействия на собственного ребенка.

        Как до жирафа?..
       Конечно, никто не станет спорить с тем, что лучше обходиться без наказаний.Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, еслион вас понимает, что называется, с полуслова, с полувзгляда. Чуть только бровинахмуришь - инцидент исчерпан. Малыш все понял... Но разве дети плохо себя ведут,потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?
       Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садиканепристойные выражения. Но если он и после десятикратного объяснения, что это«плохие слова», продолжает их повторять, да еще вызывающе глядя на взрослых,неужели стоит продолжать разъяснительную работу?
       А вот вторая ситуация. Пятилетний мальчик по сто раз на дню слышит, что мамегрубить нехорошо. И все равно грубит.
       Спрашиваешь родителей: «И как вы его за это наказываете?»
       В ответ - растерянная заминка.
       - Мы? Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном,беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.
       - И давно?
       - Что давно?
       - Внушаете.
       - Да года два уже - но почему-то никак не доходит!..

        Мама - анархия, папа...
       В последние годы все чаще встречаются дети, поведение которых поначалу наводитна самые печальные мысли - настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны.Хочется сходу направить их к психиатру, но торопиться не стоит. Очень можетбыть, что это просто жертвы «свободной педагогики» - дети, которых лет до четырехвоспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и ни за что не наказывали.А в случае демонстративного неповиновения взрослые беспомощно разводили рукамии... Даже начинали бояться собственное дитя! Чтобы не связываться, готовы былиуступить ему буквально во всем.
       Вроде бы сверхкомфортные условия для формирующейся личности, а на самом деле- жесточайшая психологическая травма для ребенка. Причем перманентная.
       Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он ещеболее-менее держится на плаву. Но неизбежный выход в открытое море - социум- чреват кораблекрушением.
       Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Еслиувещевания не помогают, то способ обычно один - отвержение. А ребенок-то привык,наоборот, быть в центре внимания! В общем, такое чадо очень быстро становитсяизгоем. Такой дисбаланс с прошлым «миром» чадо переживает особенно остро. Неудачипорождают обиды и новый виток агрессии... Выход из порочного круга - в изменениипозиции родителей. Если они вовремя спохватятся, построят четкую систему поощренийи наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону. Почти до неузнаваемости.
       Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визитк психиатру станет неизбежным и одной встречей дело не ограничится.
       Но порой родители так проникнуты духом либерализма, что им легче пойти к врачуи пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки...

        Иерархия запретов
       Детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того чтобы запреты действовали,их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег,ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы былоне вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться.
       Кроме того, необходимо установить иерархию запретов.
       Сейчас в этой области отсутствует «точка от»: ребенка с равной строгостью (илиснисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы иза хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообщене наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиеныи на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть лине преступлением против человечества! За нее даже в суперлиберальной семье ребенокможет получить нагоняй.
       А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп - пустяк по сравнениюс криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» А то и похлеще, типа: «Дрянь - мама!Убью! Ненавижу!»
       Грубость по отношению к взрослым - это не просто несоблюдение бытовой дисциплины.Это - простите за неожиданный пример, грубое нарушение заповеди - «Почитай отцатвоего и матерь твою».

        Целый список «нельзя»
       Вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес? Тогда составьте для себя(лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.
       На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать самоесуровое наказание, - это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративноенепослушание.
       В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративностьили нечто иное. Ведь ребенок может вас не слушаться по разным причинам. Можетбыть, он устал, перевозбужден или просто не способен соблюдать определенныеправила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, чтоон вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системыон не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут.
       Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта.
       Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, этоуже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставатьсябезнаказанным.
       Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-такиопределитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиватьсяс родителями, которые считали хулиганством... детский энурез.
       И ругали ребенка за мокрую постель. Некоторые не очень внимательные взрослыесчитают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротическиепроявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки...
       Но вот если ребенок показывает взрослым язык, плюет на пол, делает неприличныежесты, к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит.

        Чтобы наказание подействовало
       Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзясегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда,не обращать на то же самое внимание.
       Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку.Если нельзя, значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание.Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членовсемьи будет подорван.
       Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? Ивы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а найти разумный компромиссили даже безо всяких условий согласиться с пожеланием ребенка. Скажем, сын нехочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперьпримерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часамили же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло,а есть не хочется? Ребенок тоже не автомат, а живой человек, и его организм,как и ваш соб-ственный, далеко не всегда действует по расписанию.
       Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительныхсигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка,и ему станет легче соблюдать ваши требования.

        От крика до удара ремнем
       Так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми.На одних произвели сильное впечатление СМИ, рассказывающие о насилии над детьми,причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считаютшлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на их ребенкане действует.
       В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Малотого, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам(когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой ударяется гораздо сильнее- и то не плачет!), так еще это действие нередко имеет другой, прямо противоположныйсмысл. Играя с ребенком, мы похлопываем его по попке, как по барабану- можемшутливо «наподдать» ему, когда он пробегает мимо или немного расшалился. Даи между взрослыми людьми, к слову сказать, шлепок - это форма неуклюжего, грубоватогозаигрывания, а вовсе не вид расправы.
       Так что использовать наказание в виде шлепка имеет смысл. Только делать этоследует лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с «грозной маской» - нахмуреннымибровями, подчеркнуто строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такаяигра, и будет своим поведением вас провоцировать. Особенно часто подобным образомпоступают возбудимые дети, которых хлебом не корми - дай повозиться. У них повышеннаяпотребность в таких, с точки зрения спокойного человека, странных телесных контактах,и шлепки их только раззадоривают.
       В полтора-два года ребенок активно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясьопределить границы дозволенного. Он еще недостаточно реагирует на слова, нопонимает действия. Так вот, если в этом возрасте применять шлепки в случае,если кроха упорно добивается чего-то запретного, то уже годам к четырем-пятидостаточно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и умного,придется нашлепать?» И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, «памятьфизических действий», обычно успокаивается. Ему вовсе не хочется, чтобы егоотшлепали, «как маленького».
       Совсем иное дело - наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляющедействует даже на самых буйных. Потому и прибегать к нему стоит только при самыхтяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные родители хватаются за ременьпо любому поводу. Зубы отказывается чистить - ремень, гулять не хочет - ремень,перед сном куралесит - опять испытанное средство... Таким образом можно, конечно,ребенка только запугать и озлобить.
       Еще одна крайняя мера - это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не считаюти прибегают к ней непомерно часто.
       В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского,равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь...» Естественно,воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает этумодель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились,опять поругались, опять помирились... Вместе тесно, скучно врозь.
       Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание воздействуетвесьма эффективно. Взрослые - и те очень переживают, если кто-то из близкихперестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведьдля него мама с папой - самые главные люди на свете. Без них у него возникаетчувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просятпрощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долгоне выдержит.

        Сказка «Дикие лебеди»?
       Представив себе, что они не разговаривают с ребенком, многие мамы растерянноспрашивают: «А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладыватьспать?»
       Но вовсе не обязательно уподобляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди»,давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова:«иди есть», «еда на столе». Можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель,но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.
       Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: «Ну и пожалуйста!» и начинаетдемонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки икассеты. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращатьсяв праздник непослушания. Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьномвозрасте самостоятельное чтение редко бывает любимым занятием, так что пустьхоть от скуки прочитает пару страниц. Глядишь - и понравится...

        Быстро в угол?!
       Какие еще бывают наказания? Самые разные: временное лишение сладостей, игр,телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупкеподарка, изоляция в отдельной комнате. В общем, у каждой семьи - свои превентивныемеры.
       Только помните о том, что ни в коем случае нельзя запирать ребенка в ваннойили в туалете. У него может развиться страх замкнутого пространства - клаустрофобия.Ну и, конечно, не нужно гасить свет. Так недолго спровоцировать в развитии ребенкастрах темноты.
       Все мы с детства знаем еще одно классическое наказание - «в угол носом». Нона возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка набыка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакиваетего до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней... В таком случаелучше не превращать свой дом в драматический театр, а изменить тактику. Попробуйтевариант лишения ребенка каких-то жизненных благ.
       Детей постарше в угол уже, конечно, не ставят. Но им зато можно дать усиленный«наряд» на кухне, дополнительное задание по русскому, математике или английскому...
       
       Работая над этой статьей, я побеседовала на тему наказаний со священником, укоторого семеро своих детей и один приемный. Он сказал, что помимо ремня, внеочередногомытья посуды за обширным семейством и музыкальных экзерсизов вместо прогулкиочень вразумляюще действуют земные поклоны.
       Логика такая: набезобразничал, согрешил - пойди, попроси у Бога прощения. Результатобычно не заставляет себя долго ждать. Только что до озорника было не достучаться,а тут «дурная энергия» вдруг куда-то улетучилась, лицо приобретает осмысленноевыражение. Значит, можно уже вести душеспасительные беседы.

        О главном
       Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже... мирноерасположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку.Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться,а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание- шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе неорудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки итолько потом применяйте санкции.

        Нередко родителей изумляет то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываютсяна наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я терплю-терплю,потом сорвусь, накричу, стукну - и он как шелковый. Такое впечатление, что емудаже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он... мнепорой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальнаяреакция?»
       Конечно, реакция ненормальная, но подмечают родители правильно: нарвавшись,наконец, на отказ, он, ребенок, действительно вздыхает с облегчением. Почему?Очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себявести, а потому что... НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем. Показать,«кто в доме хозяин». Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступаетплохо.
       В детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучитгораздо отчетливей, чем у взрослых.
       Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствуетукреплению детской психики.
       У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться,значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители - люди слабые, неавторитетные.А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедаютстрах, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушитьсуетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.
       И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается.Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались какие-тоопоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармониии порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно и все былокак у людей.

Количество просмотров:721

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Страница не найдена, 08 Августа 2012 в 17:54

Детям из многодетных семей, которые уже сами стали родителями, а у Вас сколько детей?

 Паша Широких, 01 Декабря 2012 в 11:45

Мой муж из семьи где 8 детей, а у нас пока одна маленькая дочка....но все еще в переди!

 Саша Джу, 12 Ноября 2012 в 11:03

Я таршая в семье, нас было трое. У меня у самой уже трое и честно говоря хотелось бы переплюнуть маму, мечтаю о пятерых. Сестра успела к 21 году пока одного родить, а брат наш ещё маленький, но мы с сестрой его обрабатывем, что семья должна быть большой.

 Илья Ермаков, 12 Ноября 2012 в 03:30

Я старшая из троих, на данный момент у меня то же трое.

 Вагран Черный, 16 Октября 2012 в 19:05

я старшая из троих, у меня одна дочь, надеюсь, что она останется едиственной, потому что не получается у родиетелей любить всех одиноково

 Владимир Клецов, 12 Октября 2012 в 03:56

нас было четверо. сейчас у меня один сын и я думаю, что на этом остановлюсь. хотя зарекаться не буду. может быть попозже и надумаю еще одного))

 Дима Дима, 04 Октября 2012 в 20:50

у подруги в семье, их 5 братьев и сестер. она сказала, что больше 1 она не родит. щас у неё один сын и её хрен затащишь за вторым.

 пенелопа тус, 30 Сентября 2012 в 07:38

Мы с мужем вторые из 3-х. Пока у нас двое. Третьего планируем, а дальше на сколько сил хватит.

 Олеся Беба, 26 Сентября 2012 в 03:12

У меня у сына старшего - пока один. Он старший из 6 - ему 19 скоро будет, а сыну год! Еще детей ОН хочет, а вот как там сложится....кто же знает?

 Страница не найдена, 20 Сентября 2012 в 05:41

в нашей семье нас шестеро.я старшая у меня 2 детей,у второй после меня один,а втретей тоже один,а остальные маленькие ешё.а насчёт деток сколько мы бы хотели не хочется много.трудно когда много деток....я видела как мама сильно уставала,не кто ей не помогал,сама всё.не хочится нам такой участи.хочится кудато сходить,погулять или просто посидеть,а столько детей не дадут.мама только счас начела отдыхать нормально.если хотите много деток имейте много родствеников чтоб хотя бы на выходные отправить их в гости,а вам немного отдохнуть

 Нодар Хасоян, 19 Августа 2012 в 05:06

Один у меня, сама 1й ребенок из трех.Жили так..у нас на всех детей была одна комната...,и родители все время вкалывали ,пытаясь нас прокормить в школу не разу не пришли за 10 лет ,я такого не хочу своим деткам..хочу скачало ,что было хорошее жилье..а потом еще одного можно))

 Михаил Солдатов, 18 Августа 2012 в 09:25

Моя мать из 6-ти, папа из 3-х. Нас у них трое.

 Антон AS Перегудов, 13 Августа 2012 в 07:13

В нашей семье 7,я последняя у меня один.

 Damir Usubaliev, 12 Августа 2012 в 04:53

У нас трое

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта