"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Ребята, давайте жить дружно!

Ребята, давайте жить дружно!

%26nbsp Дошколенку, как правило, недостаточно общества мамы с папой. В возрасте 5-7лет у детей сильнее, чем когда-либо проявляется потребность в общении со сверстниками.Но, первые попытки завести друзей, зачастую оказываются неудачными, вызываютмассу проблем не только у детей, но и у их родителей. Сегодня на вопросы читателейотвечают практикующие психологи Ирина Зудина и Анастасия Кузнецова

%26nbsp «К моему 5-ти летнему сыну часто приходят друзья. Дети минут 10 играют спокойно,а потом начинают спорить и драться. Надо ли родителям вмешиваться в детскиеконфликты?»
%26nbspОльга Волкова, г. Москва

%26nbsp Ссоры и драки - это естественный этап, через который проходят все дети. Причинойвсему, так называемый, возрастной эгоизм. В этом возрасте ребенок относитсяк сверстникам, как к себе подобным, с которыми можно весело провести время.Но в то же время, он еще не умеет прислушиваться к мнению других детей. Для5-ти летнего ребенка существует только собственное «Я», а других малышей онвоспринимает, не как самостоятельных личностей, а как источник удовлетворениясвоих потребностей - поиграть, побегать. Ребенок просто не понимает, что у другихдетей тоже могут быть собственные желания. Он привык диктовать свои условияи не брать в расчет то, что хотят окружающие. В этом возрасте детям трудно находитькомпромисс и любое расхождение взглядов (не поделили игрушку, не смогли договоритьсяво что играть) приводит к ссоре. Если вместе собирается несколько 5-6 летнихдетей - игра заканчивается дракой.
%26nbspПри первых признаках зарождающейся ссоры не стоит кидаться наводить порядок.Еще хуже, если в детское многоголосье ворвется ваш рассерженный крик: «Сейчасже перестаньте. Я вас всех накажу!». В этом случае малыши будут справедливосчитать, что сила - единственный способ погасить ссору. Предоставьте детям возможностьсамостоятельно решать свои конфликты. В крайнем случае, можно ограничиться фразой«Мне не нравиться, когда в квартире так шумят». Ну, а если вы все-таки решиливмешаться в конфликт, дайте высказаться всем детям, а не только тому, кого считаетеправым. Наиболее распространенная ошибка - встать на сторону одного из детей,неважно своего сына или кого-то из его друзей.

%26nbsp «Мне категорически не нравятся друзья моего сына. Он дружит с самыми «плохими»мальчиками. Они дерутся, ругаются. При этом ребята, которые умеют спокойно играть,моего пятилетку совершенно не интересуют. Почему сын выбирает себе именно такихдрузей?»
%26nbspВика Фролова, г. Санкт-Петербург

%26nbsp
%26nbspСовершенно необязательно, чтобы вам нравились друзья сына. Это его друзья, ане ваши. Не стоит навязывать ребенку собственное мнение с кем дружить, а с кемнет. Уважайте его выбор. Вместо того, чтобы запрещать сыну дружить с «плохишами»,поинтересуйтесь, почему он дружит именно с этими ребятами. Так вы, во-первых,узнаете какие качества ваш ребенок больше всего ценит в других людях, а во-вторых,сохраните доверительные отношения с ребенком. Если малыш поймет, что вы уважаетеего выбор, он, принимая важные решения, не побоится спросить у вас совета. Вашазадача не навязывать ребенку собственные представления о том, что такое хорошоили что такое плохо, а помочь ему самому научиться в этом разбираться.
%26nbspКстати сказать, скорее всего, ребенка привлекают не «плохие» мальчики, а те,которые выделяется на общем фоне. Ваша задача - объяснить сыну, что для того,чтобы выделиться, совершенно не обязательно драться и ругаться.

%26nbsp «Мой шестилетний сын последнее время во всем подражает другим детям. Я знаю,что он часто поступает против своей воли, только потому, что «все так делают».Как объяснить ребенку, что отстаивать собственное мнение и не подражать другим- хорошо?»
%26nbspКристина Лукина, г. Москва

%26nbsp В 6-7 лет ребенку трудно отделить себя от коллектива. Принцип этого возраста:«Куда все, туда и я». Причем малышу совершенно неважно хорошему или плохомупримеру для подражания он следует. Кроме того, из всего коллектива ребенок выделяетнескольких детей, которым старается подражать. В этом возрасте лидер в группедетского сада, на площадке гораздо больший авторитет, чем мама или воспитательница.Но не стоит расценивать такое поведение ребенка, как полное отсутствие своего«я». В 6-7 лет малышу очень важно, чтобы коллектив его принял и не игнорировал.
%26nbspЧто вы можете сделать, чтобы принцип «куда все туда и я» не прижился? Научитеребенка анализировать свои и чужие поступки. Только научившись оценивать поведениедругих людей, чадо сможет определить, хорошо или плохо они поступают, стоитли следовать такому примеру. Ребенок должен понимать, что по любому поводу унего, как ни крути, но все равно есть собственное мнение. А если оно есть, топочему надо слушать Машу или Дашу? Задача родителей состоит в том, чтобы сформироватьу ребенка адекватную самооценку. Только смелый и уверенный в себе человек непобоится открыто высказывать мнение отличное от мнения большинства.

%26nbsp У моего семилетнего сына напрочь отсутствует чувство собственности. Все,что он берет с собой на улицу, в школу, будь то какая-то еда или игрушки, онтут же раздает друзьям. «Первого встречного» зовет домой, и позволяет братьвсе свои вещи, просит накормить его и друзей. Я понимаю, что щедрость - этохорошее качество. Но в нашем случае, кажется, она чрезмерна. Можно ли с этимкак-то бороться?
%26nbspМарина Григорьева, г. Тула

%26nbsp Щедрость и дружелюбие - замечательные качества личности. Однако в данном случаеони действительно чрезмерны. И в данном случае беспокойство мамы абсолютно оправдано.Причины такого поведения младших школьников - низкая самооценка и проблемы собщением. В этом возрасте межличностное общение выдвигается у детей на первыйплан. Отношение сверстников к ребенку сильно влияет на самооценку. Задариваятоварищей, приглашая их постоянно в гости, ребенок пытается восполнить недостатоквнимания к себе со стороны других детей, которым он ничем, кроме своих игрушек,не интересен. Надо сказать, что в семь лет подобный «авторитет» имеет силу.Но в будущем ребенок станет заложником такого взаимодействия с окружающими,и проблемы с коммуникацией усугубятся.
%26nbspЧто делать? Во-первых, поискать в собственном отношении к ребенку причину егонеуверенности в себе. Как правило, детям с таким типом поведения в семье уделяютнедостаточно внимания, несерьезно относятся к его успехам и детским достижениям.Во вторых, необходимо понять, чем любит заниматься малыш и что получается унего лучше всего. Попросите педагога в саду или школе ненавязчиво донести этодо других детей. Так можно повысить статус ребенка в коллективе. В-третьих,если в школе, которую посещает мальчик, есть психолог, расскажите о проблемеему. Существуют специальные методы, позволяющие оценить социальный статус ребенка,выявить причины его поведения и исправить ситуацию.
%26nbspДругой причиной чрезмерной щедрости семилетки может быть инфантилизм - несоответствиепсихологического возраста биологическому. Это более серьезное нарушение, обычносопровождающее задержку психического развития. Так что в любом случае лучшеобратиться к специалисту.

%26nbsp Наша дочка очень быстро привязывается к людям, в том числе и к своим ровесникам,с которыми дружит. Но дети в шестилетнем возрасте бывают жестоки. Сегодня играютс одним, завтра из-за красивой игрушки или дорогих нарядов переметнулись к другому.И каждую новую «потерю» дочка всегда сильно переживает. Теряет аппетит, плачетво сне, не хочет разговаривать с нами. Как ей помочь?
%26nbspСемья Николаевых, г. Псков

%26nbsp Да, дети часто непостоянны в своих симпатиях, но... Очень редко бывает, чтошестилетки перестают дружить «просто так». Для этого всегда есть причина, пустьдаже самая нелепая. Поэтому, чтобы защитить психику впечатлительной малышки,нужно научить девочку эту самую причину отыскивать. Если проблема в ней - попытатьсяисправить ситуацию, если нет - принять все как есть. При этом не забывайте объяснятьдевочке цену настоящей дружбе.
%26nbspДля того, чтобы научить ребенка понимать ситуацию и справляться с собственнымичувствами, поиграйте с ним в сюжетно-ролевую игру. Сначала сами превратитесьв обидчика, а потом поменяйтесь ролями. Так девочка сможет проговаривать проблему,что само по себе полезно, и учиться реагировать на происходящее со стороны.Самое главное: не вмешивайтесь в конфликты детей. Иначе вы окажете своему ребенкумедвежью услугу. В его жизни возникнет много подобных ситуаций, а вас не будетрядом. Малыш должен быть готовым «не пропустить удар».
%26nbsp

Количество просмотров:705

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Ленуська Мир, 12 Марта 2011 в 03:52

сын с отчимом не могут найти общий язык.что делать?

 Бражников, 30 Июля 2012 в 04:20

Мальчики действительно страдают в таких ситуациях.. Но я не согласна с тем что надо выгонят мужа: потому что сын Ваш подрастет женится и забудет о Вас, а Вам надо старость встречать в одиночестве????Это временный кризис...

 Анастасия Колесникова, 28 Июня 2012 в 19:00

Выгоняй своего нового папу в шею а то ребёнку всё детцтво изгадишь!!!!

 Надежда Соколова, 26 Июня 2012 в 06:10

Мало уделяете внимания сыну, больше своему мужу вот потому мальчишка не хочет смириться с этим.

 Александр с Шаров, 06 Июня 2012 в 16:20

Пусть сынок ему е..ло набьёт! Я уже своему набил! На маму этот урод пальцы гнул!

 Александр Виноградов, 21 Апреля 2012 в 15:13

многое зависит от женщины, но не все. если ситуация критическая надо решать, конечно в пользу ребенка.

 Людмила Чернявская, 12 Февраля 2012 в 20:25

Всех построить

 Оленька Орлова, 10 Февраля 2012 в 17:38

У меня с родной дочерью не получается!

 Игорь Савченко, 30 Ноября 2011 в 20:45

Скорее всего, сын ревнует Вас к отчиму. Ваша задача - убедить сына, что Вы любите его, а не делите любовь к сыну с отчимом. Так что ищите ответ прежде всего в себе. Чтобы найти общий язык, надо Вашим мужчинам найти общее дело: футбол, рыбалка, филателия. Здесь отчиму придётся поначалу подстраиваться под интересы сына, но до известного предела.

 Ольга Павлова, 23 Ноября 2011 в 19:15

ни в коем случае не идти на поводу у эгоистичного ребенка. Сын вырастет, женится, и с кем вы останетесь? Иногда о себе надо думать тоже

 Зоя Гальцева, 07 Ноября 2011 в 05:53

Отчима в топку)

 Ольга Викторова, 20 Сентября 2011 в 09:06

Обоих отрави и заведи дога. Хотя по скотски это как то - с животным спать

 Страница не найдена, 11 Сентября 2011 в 21:05

Не могут или не хотят? Это совсем не одно и то же...

 Svetlana CH, 12 Августа 2011 в 11:24

сколько лет сыну? напишите мне, я это уже прошла - помогу, поделюсь опытом.

 Наталья Русакова, 07 Июня 2011 в 10:44

Проконсультируйтесь с психологом.

 Евгений Самсонов, 16 Апреля 2011 в 06:36

ну смотря какого возраста ребенок. еще многое значит как ведет себя этот отчим. если материт,обижает и т.д. а мама при этом молчит,то в самую пору ребенку жаловаться в соцслужбу....в жизни всякое бывает. у меня муж с сыном не находит общий язык,потому что ребенок был ему по барабану,не замечал,а теперь сын подросток,и не замечает папу.просто не хочет слышать его.

 Андрей Власов, 07 Апреля 2011 в 23:06

кто старше - должен быть мудрее, чтобы найти ту ниточку, которая ведет к сердцу ребенка. Дело наверно, в том, что он просто не хочет...?

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта