"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Воспитание:%26amp-quot-за%26amp-quot-и %26amp-quot-против%26amp-quot-

Воспитание:%26amp-quot-за%26amp-quot-и %26amp-quot-против%26amp-quot-

Итак: "за" и "против".

Похвала
"За" Кому же она не нравится, если высказана к месту и ко времени! Похвала поощряет старание ребенка, помогает справиться с монотонной, длительной работой. Она становится своего рода лакмусовой бумажкой, стимулятором самосознания. Чем меньше ребенок, тем непосредственнее радуется он похвале, оценке. Форма похвалы может быть многообразной. Это не только слово, но и взгляд, мимика, ласковые поглаживания по голове.
"Против" Однако взрослым надо помнить: если в семье малыша постоянно восхваляют, у него создается завышенная самооценка. В результате формируется эгоцентричная личность. Нельзя, чтобы ребенок все делал только ради поощрения, получая его за каждую мелочь. Хорошо, когда он отвергает незаслуженную похвалу, и плохо, если радуется.
Бывает и так, что родители чаще всего хвалят и подбадривают малыша в той области, где они хотели бы видеть наибольшие успехи. Чувствуя это, ребенок нередко начинает желаемое выдавать за действительное, что приводит к прямо противоположному результату.

Самостоятельность
"За" Самостоятельность в ребенке запрограммирована. В определенном возрасте она проявляется сама собой. Несомненно самостоятельность надо поощрять, более того, к ней надо готовить. Это значит заниматься с малышом, на первых порах помогая ему во всем, а затем все больше доверяя.
Первые проявления самостоятельности ребенка обычно изо всех сил стимулируют. И правильно. Потому что у маленького человека еще недостаточно развита самооценка, и ее в основном заменяет мнение родителей и других взрослых.
Но самооценка отражается на качестве, казалось бы, полностью противоположном самостоятельности, - сомнении в правильности своих действий, т.е. самокритичности. Конечно, постоянная неуверенность в себе подавляет самостоятельность, однако, будучи необходимым компонентом адекватной самооценки, чаще позволяет контролировать и корректировать свои поступки.
"Против" Родителям следует отличать самостоятельность от упрямства. Первое предполагает готовность к преодолению трудностей, т.е. наличие воли. Упрямец слабоволен, потому что не может отказаться от принятого решения, когда этого требуют ситуация и здравый смысл.
Самостоятельности угрожает также недостаток чувства ответственности, поэтому формировать это чувство стоит уже с малых лет. Объясните малышу - когда он взялся за какое-то дело, обязательно должен довести его до конца! Пусть этот принцип станет основным в процессе воспитания, но он не исключает возможности помочь ребенку или освободить его от самостоятельного выполнения той части задания, с которой он не в силах справиться.

Плохое влияние
"За" Ребенок - такое впечатлительное и восприимчивое создание и, как губка, впитывает и хорошее, и плохое.
Дети, как правило, проявляют друг к другу обостренный интерес. Правда, не все малыши осознают, а часто и не воспринимают, что такое "хорошо" и что такое "плохо". Например, кроха говорит грубые слова, не подозревая, что они означают. Но ведь он узнал их, произнес, они пополнили его словарный запас!
Многие считают, что плохие впечатления и наблюдения не могут пробудить в ребенке те качества, которые в нем не заложены от природы, однако не стоит успокаивать себя этим.
Детей надо по возможности оберегать от дурного влияния. Одними запретами делу не поможешь.
Главное в борьбе с отрицательным влиянием - своевременное формирование своеобразного иммунитета у ребенка. Ваш малыш входит в большой мир, где всего вдоволь - и хорошего, и плохого. Помните об этом.
"Против" Часто приходится слышать такие рассуждения: "Ребенка надо оберегать от всего плохого до совершеннолетия, потом пусть решает сам!" Легко сказать "решай сам", а если человек к этому не готов!
Главное, что надо учитывать, - в идеальной среде невозможно выработать у малыша умение ориентироваться и правильно оценивать негативную информацию.
Уберечь ребенка от плохого влияния можно только в том случае, если взрослые знают, как он ведет себя в кругу друзей, как реагирует и на плохое, и на хорошее.
Поэтому самое важное - сохранить живой, заинтересованный контакт со своим ребенком в обсуждении и оценке всех интересующих его проблем, освободиться от откровенно поучающего тона, нудных назиданий и предостережений. С библейских времен известно, что запрет может спровоцировать обратное действие.

"Не возражай"
"За" Хорошо знакомое высказывание, довольно часто произносимое многими родителями. Не будем отвергать его, хотя не выслушать другого человека, особенно, если у него есть свои аргументы, направленные против требований взрослых, не совсем вежливо, если не сказать больше. Однако возражения, высказанные грубым или развязным тоном, недопустимы.
Иногда дети возражают, чтобы просто протянуть время, тем самым отодвигая срок выполнения какого-то неприятного задания. В этом случае ни за что нельзя поддаваться этой провокации, и вскоре ребенок сам почувствует, что легче выполнить требование, чем продолжать сопротивляться.
Важно не допускать, чтобы возражение стало привычкой, так как искоренить ее довольно трудно.
"Против" Если вы будете постоянно требовать, чтобы ребенок слушался вас безоговорочно, как же ему проявить свою самостоятельность. Прежде чем произнести эти слова, надо постараться понять, что заставляет малыша возражать вам. Иногда это форма самоутверждения, порой переходящая в вызов и намеренное раздражение. Чтобы этого не случилось, мнение маленького человека надо выслушать особенно внимательно. Если ребенок почувствует, что родители не реагируют на его возражения, он прекратит перечить. Важно уже с самого начала отвечать на все возражения логичными, исчерпывающими аргументами, тем самым спокойно, без излишних эмоций развивая в ребенке умение отличать бессмысленную запальчивую дерзость от веских причин и объяснений.

"Оставь меня в покое"
"За" "Как можно отталкивать ребенка, в другой раз он к тебе не подойдет!" - такой упрек абсолютно справедлив. И все же малыша надо приучать к мысли, что бывают такие моменты, когда взрослых нельзя беспокоить. Если ребенок убедился, что это требование разумно, он вовсе не почувствует и не подумает, что он лишний. Ведь приходилось же слышать, как дети, встречая своих маленьких гостей, вполголоса им сообщают: "Папа работает, ему не надо мешать!" Это показатель того, что в семье воспитывается уважение к человеку и его труду. Очень скоро придет время, когда сам ребенок скажет: "Не мешай мне сейчас, я работаю". К этому надо относиться с большим уважением и вниманием. Если же необходимость требует прервать занятие малыша, сделать это надо обоснованно, причем не в категоричной форме, а в виде вежливой просьбы.
"Против" "А почему я должен оставить тебя в покое?" Это первое, о чем если не у вас, то сам у себя спросит ребенок. Если папу нельзя беспокоить, потому что ему надо весь вечер без разбора смотреть телевизор, то малыш почувствует несправедливость и обиду. И даже если подобного не произойдет, отчуждения не избежать.

Новые впечатления
"За" Это неоспоримая истина. Потребность в новых впечатлениях - один из главных стимулов развития ребенка. Они расширяют кругозор, способствуют стремительному развитию ума и чувств. К новому, необычному, интересному малыш не может остаться равнодушным. Однако следует различать истинные ценности и фальшивый блеск мишуры.
Научить кроху видеть прекрасное в окружающем мире, сохранить открытое для добра сердце - одна из главных задач родителей. Интересная выставка, новая книга и т.д. - все это может быть использовано в воспитании чувств, эмоций, хорошего вкуса.
"Против" Самая большая опасность заключается в пресыщенности впечатлениями и поверхности их восприятия. К этому ведут стремительный ритм жизни, увеличивающийся поток информации, доступность кино и телевидения. Но нельзя отрицать, что без этого невозможно развитие современного ребенка. Поэтому основное внимание надо уделять умению ребенка отобрать и впитать в себя самое ценное. Проведенное вместе с детьми свободное время беседы об увиденном, услышанном и прочувствованном - только таким путем можно сформулировать у ребенка правильное отношение к обилию информации.
Надеюсь, эти размышления помогут вам выбрать правильную линию поведения и найти "золотую середину" в общении с ребенком.
Желаю удачи!

Количество просмотров:603

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Олег Баранов, 21 Декабря 2011 в 13:37

Что нельзя говорить детям?

 Dmitry Living new live Borisenko, 07 Ноября 2012 в 14:17

Будешь себя плохо вести - я тебя не буду любить....

 Вадим Башлов, 16 Октября 2012 в 03:11

нельзя врять

 Мария Некрасова, 06 Октября 2012 в 23:54

Чем по ночам занимаются родители.

 Наталья Пермякова, 04 Сентября 2012 в 09:28

Что они плохие,глупые,нелюбимые...

 Димит Намдакова, 02 Сентября 2012 в 07:13

нельзя детям говорить обидных слов, унижать, даже простое слово "дурак" может отпечататься на всей судьбе человека. так что терпение - превыше всего. Источник: проходила по психологии

 Анна Сильванович, 01 Августа 2012 в 03:42

Неправду!!!! Источник: мать детей 19, 14 и 9 лет

 In Nochka, 10 Июля 2012 в 05:25

1. Я не буду тебя "такого" любить. 2. Я от тебя откажусь, если ты... 3. Унизительные оскорбительные слова 4. Врать

 Макс Зубарев, 09 Июля 2012 в 09:44

Нельзя говорить детям, что вы их не любите. Ребёнок должен всегда быть уверен в родительской любви.

 Григорий Сон, 27 Июня 2012 в 20:40

chto oni im ne nyjnu, chto oni oshubka.

 Гошка maybe love Счастливчик, 23 Июня 2012 в 22:40

Много правильного написано, но думаю, что еще ни в коем случае нельзя говорить ребенку 2 фразы: 1. "Потому что!" (или потому) (это вариант ответа на вопрос почему) 2. Что-то типа "я сказала так значит так" (т.е. авторитаризм недопустим)

 Сергей Петерман, 15 Июня 2012 в 22:04

Есть несколько самых распространенных ошибок, которые допускают родители при общении со своим малышом:ОШИБКА №1 «Я тебя не люблю» .Ничего кроме страха и безысходности эта фраза не вызовет у малыша: «Я плохой, я никому не нужен».ОШИБКА №2 «Ты останешься один» Довольно часто родители, когда малыш не слушается, говорят, что они уйдут, а кроха останется один. Опасность в том, что ребенок воспринимает это как: «Я никому не нужен, меня не любят». Как следствие – замкнутость, неуверенность в своих силах и возможностях, отсутствие веры в доброту окружающих и в свою полезность. ОШИБКА №3 «Да кому ты нужен!» Этот прием используется только в благих целях, но дает нехороший результат. Ребенок кого-то боится (Бабу Ягу, милицию, чужого дядю, собаку и т. д.), а родители заявляют ему, что он никому не нужен, чтобы успокоить малыша. В результате у ребенка формируется заниженная самооценка, он неохотно идет на контакт и плохо сходится с людьми. ОШИБКА №4 «Не будешь есть кашу, придет Баба Яга и заберет тебя!» Более тревожные малыши могут пострадать, у них формируется фобия, дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении, результат – нервный срыв. Дети начинают всего бояться. ОШИБКА №5 «Ты плохой!» Родители часто говорят малышу, что он вредный, жадный, непослушный, грязнуля, лентяй, в конце концов он начинает в это верить и вести себя соответственно.Поэтому следует критиковать не ребенка, а его поступки. Не «ты плохой», а «ты плохо поступил», пусть малыш чувствует, что произошедшее – это исключение, а он сам хороший, поэтому так делать больше не будет.ОШИБКА №6 «Упадешь!», «Разобьешь!», «У тебя не получиться, дай сама все сделаю» Такой повышенной заботой родители программируют своего ребенка на неудачу. Постепенно у него складывается мнение, что он неуклюжий, неловкий, неудачник.ОШИБКА №7 «Надейся лишь на себя, в мире мало добрых людей, тебе никто никогда не поможет» В результате ребенок может стать агрессивным, настороженным, замкнутым, у него наступают проблемы с общением.ОШИБКА №8 «Витя – хороший мальчик, а ты оболтус!» Дети очень болезненно относятся к сравнениям. Во-первых, у них возникает нездоровое соперничество с другими «лучшими» ребятами. А, во-вторых, они начинают испытывать ревность, сомнения в любви родителей, в том, что мама и папа на самом деле любят его, а не того с кем сравнивают.ОШИБКА №9 «Почему ты получил только четверку, а не пять?» Тоже критика, и хотя она без сравнения, все равно это очень болезненно для ребенка. ОШИБКА №10 «Делай что хочешь, мне все равно» Малышу очень важно, что маме и папе интересны его дела. ОШИБКА №11 «К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя» Ребенку очень больно осознавать, что он и его интересы находятся у родителей на десятом месте после работы, обеда, подруги, телевизора и еще много чего. ОШИБКА №12 «Ты должен делать то, что я сказала, потому что я здесь главная!» На самом деле дети должны знать и понимать, почему и зачем они что-то делают.

 Максим Сизов, 13 Марта 2012 в 08:18

Слово "нельзя" Все, что маленький умеет - все хорошо. А то, что запрещают, становится навязчивой идеей.

 Евгений Ермаков, 07 Января 2012 в 04:07

Многое чего. Особенно если вы хотели когда то от них избавится, нельзя говорить им об этом. Нельзя детям врать. Нельзя говорить, что они худшее в жизни родителей, что тупые, не красивые и т.д.

 Constantine Golovkin, 23 Декабря 2011 в 01:15

Неправду! По собственному опыту знаю- чревато последствиями! Конечно, если ребенок лет 7.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта