"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Баловень семьи

Баловень семьи

        Кто виноват и что делать?
        В лучшем случае это - безвольный увалень,"мамин хвостик", в худшем - равнодушныйэгоист или жестокий "домашний" тиран. И то идругое делает ребенка не приспособленным к жизнии окружающим. А название у этой трагедиибезобидное - избалованность.
        Но неужели кто-то сознательно пожелает плохогомалышу? Конечно, нет. Парадокс в том, что движимыедобрыми порывами, близкие люди действительнодают ребенку все самое лучшее, ограждают оттрудностей, исполняют желания, холят и лелеют. Ибессознательно совершают серьезные ошибки,последствия которых не замедлят сказаться.Простой пример: единственный, желанный ребенок всемье рождает у родителей постоянную тревогу ибеспокойство по поводу его здоровья исамочувствия. Все озабочены только одним:накормить дитя повкуснее, укутать потеплее, дапригладеть за ним получше. "Как бы чего невышло...", - думают. Где уж тут закаляться или вфутбол гонять - опасно. А чуть температураподнимется - консилиум созывай! Постепенноатмосфера в доме становится гнетущей, и первым"задыхается" именно ребенок. И мечтает онвырваться из родительских объятий или, наоборот,замыкается в себе.
        Более того, некоторые папы и мамы такувлекаются выращиванием "идеальногоребенка", самого здорового и талантливого,стремлением вложить в него как можно больше, чтоне замечают (а позднее и не желают замечать)истинные потребности сына или дочери. При этомвзрослые свято верят, что наследник добьетсяуспеха в жизни и воплотит их собственныенереализованные планы. Так, он получает все,кроме того, что необходимо его маленькой, нонеповторимой индивидуальности. Незаметновосторг сменяется раздражением, и в детскихглазах появляются недобрые огоньки. Расплата женаступит тогда, когда ребенок не в состояниибудет исполнить "отчий наказ"...
        А начинается все вполне естественно. "Кому,как ни родителям, знать, что для тебя лучше!" -всегда наготове удобная и верная фраза. Правда,кое-кто еще знает, как "лучше" - это бабушки идедушки. Старшее поколение едва ли не долгомсвоим считает "чуть-чуть" побаловать милоговнучка. Кто из нас не помнит, как веселеестановилось в доме с приездом бабушки: на кухнеудивительно пахло пирожками, любимая кукла"примеряла" связанный вручную костюмчик, ивсе-все не терпелось рассказать бабуле. Добрыевоспоминания!
        Ну а если бабушка с дедушкой постоянно ругают икритикуют маму? Если они убеждены, что только ониправы? Если бабушка позволяет все, что запрещаетмать? Будут ли воспоминания столь добрыми,неизвестно. Чаще всего жизнь "на два дома"изматывает ребенка, делает его капризным илицемерным. Ситуация заметно осложняется, когдаотношения между взрослыми и детьми строятся попринципу гиперопеки, то есть когда малышбуквально опутан "сетями" внимания и заботы.Даже при внешнем благополучии итог может бытьпечальным - детские страхи, подавленная воля,отсутствие интереса к жизни. Правда, избежатьвсего этого не так уж сложно. Надо всего лишьусвоить одну аксиому: ребенок - цель, а несредство достижения ваших (пусть самыхвосхитительных) целей. Любите ребенка уже за то,что он есть на свете. Ведь еще Толстой говорил,что основа нравственности - в бескорыстной любви.
        Хорошо, но как же быть с заботой? Неужели длятого, чтобы не избаловать детей, нужнопредоставить их самим себе с колыбели? Предвижуулыбки родителей. Как, скажем, за обедом датьгодовалому малышу в руки ложку - он ведьизмажется и перепачкает все кругом. Или какпозволить двухлетке самому одеваться на улицу? Ао том, чтобы трехлетний карапуз мыл пол в детской,и подумать страшно! Выходит, без взрослых ребенокни на что не способен: станет играть - сломаетигрушку, возьмется "мыть посуду" - разобьеттарелку, соберется гулять - натянет ботинки не нату ногу, а задумает "гладить", так непременнопомнет папины брюки. Да и к чему это, когдародители есть. Они с готовностью выполнят всесемейные обязанности, а ты, малыш, расти, учись,сил набирайся. Мама и папа твердо убеждены, чтоделают все для ребенка. Правильнее сказать, занего. Разумеется, до определенного момента такоеположение вещей вполне закономерно и желательно.Но со временем оно закрепляется и начинаетустраивать обе стороны: ребенок привыкает кбездействию, а взрослые не хотят видеть, что онвырос и может кое-что делать сам.
        Да, именно с отказа от детскойсамостоятельности начинается избалованность.Получая "подданных", ребенок быстронаучится "повелевать". Однако детям нужносовсем другое: вспомните, как часто мы слышим отсвоих малышей фразы: "Можно я тоже помою посуду(постираю, полью цветы, подмету пол и т.п.)? "Яеще умею одеть шапку (застегнуть молнию, натянутьноски и т.д.)", "Я сам убрал мишку в шкаф". Авы когда-нибудь пробовали попросить трехлеткупомочь накрыть стол к приходу гостей? Риск?Конечно, ведь хрустальную посуду, откровенноговоря, жалко. Но ради того счастья, которым длямалыша станет это "великое дело", стоитпопробовать. Возможно, сервиз уцелеет! Помните,что любая посильная работа пойдет ребенку напользу. Он почувствует себя большим, умным иловким, увидит ваше одобрение и восхищение,поверит в свои возможности. Неправы родители,старательно придумывающие причины, чтобыизбавить ребенка от труда (конечно, имеется ввиду лишь деятельность в игровой форме).Фактически они не позволяют ему ощутитьуверенность в себе, вынуждая играть рольвзрослеющего младенца.
        Намного правильнее было бы день за днем делатьвсе необходимое вместе с ребенком, одновременнообучая его и восхищаясь новыми успехами. Темболее, что в развитии детей существует несколькоэтапов, жизненно важных для формированияличности. Психологи называют их - возрастныекризисы. Они приходятся на 1 год, 3 года и 7 лет. Вэти периоды видоизменяются отношения ребенка сродителями и с окружающим миром. К примеру, еслидо года главным в жизни малыша было общение свзрослыми, после года он переходит к предметнойдеятельности, т.е. сам начинает"обустраиваться" в мире (хотя бы орудуяложкой и т.п.). В три года ребенок уже изо всех силхочет быть "как взрослый", и главным для негостановится так называемая ролевая игра - вовзрослую жизнь. Тут стремление ксамостоятельности и самоутверждению достигаетапогея, даже когда силенок на задуманное нехватает. Они появятся позднее - к семи годам -вместе с физическим ростом и развитиемпсихических качеств - мышления, внимания, памятии т.д. Кризис семи лет - стремление показать своиспособности, заявить о себе, заняться настоящимсерьезным делом. Каким? Пойти в школу!
        Так или иначе, мамы и папы просто обязаны знатьпсихологические закономерности "болезнейроста" детей и строить взаимоотношения с ними"на научной основе". Ведь умелое руководствовзрослых не только смягчит кризисы, но ипредотвратит закрепление негативных чертповедения и привычек. Долг родителей - чуткореагировать на изменяющиеся потребностиребенка, учитывать их и стараться удовлетворять.Оговоримся: именно потребности, а не капризы.Иначе получится, что родители избаловали малыша,но так и не научились признавать его как личностьи уважать его права.
        У каждого ребенка есть по меньшей мере дванезыблемых права - на вашу любовь и "моральноеравенство" с вами. Вы старше, мудрее и сильнееего. Но ведь сильный - всегда добрый иснисходительный. Малыш пришел в этот мир, чтобыжить, быть любимым и счастливым. Не пытайтесьдиктовать ему "правила игры", не заслоняйтекрасоту мира своей могучей спиной, а возьмитесына или дочь за руку и сделайте вместе первыешаги. Не забывая, что дальше ребенку придетсяидти самому... И воплощать в реальность все, чемунаучили мама и папа.
        Очень печально, если вдруг обнаруживается, чтопрекрасный малыш из весьма благополучной семьине обучен главному: любить свои родные места,уважать других людей, учитывать интересыокружающих, отвечать за свои поступки. А вдействительности это куда важнее, чем, к примеру,фирменная одежда или иностранный язык в три года.
        И еще. Многие родители воспринимают ребенка некак отдельного человека, а как свое продолжение,разновидность собственности, и придумывают(иногда даже до рождения малыша) за него весьжизненный путь. Между тем, ваша яркая звездочка -индивидуальность со своими планами на будущее.Правда, от вас зависит, суждено ли им когда-нибудьсбыться.
        Кукольный наследник
        На первый взгляд может показаться, что всеизбалованные дети одинаковы - капризны, неуемны втребованиях, властны и эгоистичны. Вдействительности это далеко не так. В различныхсемейных условиях вырастают по-разномуизбалованные дети. Причиной тому считаются нестолько внешние факторы, сколько глубинныемеханизмы развития личности ребенка.Психологическая теория называет ихидентификация (отождествление) и обособление(отторжение). В первом случае ребенок ощущаетсебя частью родителей, как бы срастается с ними,образуя единое целое. Естественно, при этомнивелируется его собственное я. Параллельновключается механизм психологическогокопирования. Малыш с готовностью и безоговорочнопринимает все установки взрослых. Любаяродительская ошибка может привести кнеобратимым последствиям, ибо ребенок неспособен сколь-нибудь критично относиться к ихсловам и требованиям. Во втором случае ребенокотчужден от родителей, сконцентрирован на своейличности, не признает авторитетов, указаний итребований. Он - индивидуалист в крайней степени,самодостаточное человеческое существо. Этотмеханизм реально вступает в действие тогда,когда малышу с самого рождения (а то и с моментазачатия) не достает родительской любви, и онвынужден заполнять пустоту "самостью". Современем родители такого ребенка будут игратьвсе меньшую роль в его жизни и восприниматьсялишь как источник материального обеспечения.
        До определенного момента считалось, что эти двекрайности взаимоисключают друг друга, но потомученые доказали, что область гармонии лежитгде-то между идентификацией и обособлением.Здесь идеально применим принцип "золотойсередины". Практика показала, что общее ииндивидуальное в равной степени необходимыребенку. Поддерживать это равновесие и недопускать смещения в ту или другую сторону -высшее проявление родительскоговоспитательного искусства.
        Однако зачастую подобное смещение все-такипроисходит, и в развитии ребенка начинаетдоминировать один из названных механизмов.Психологических проблем при этом не избежать. Ксожалению, многие родители, осознанно или нет,"направляют" движение ребенка в нужное имрусло. То есть выстраивают его отношения с людьмии окружающим миром по выгодной для себя схеме.Как правило, это заставляет родителей видетьребенка не таким, каков он на самом деле, а таким,каков он должен быть по их представлениям.Разумеется, все эти процессы не лежат наповерхности. Они протекают в глубине нашегосознания, если не подсознания. Внешне всенормально: мы видим маму, которая ни на секунду неотпускает от себя ребенка, или папу,задаривающего сына дорогими вещами... Иокружающим никогда бы не пришло в голову, чтоспустя год-два это обратится не во благо, а вовред ребенку. Ведь избалованный ребенок -трудный, и прежде всего для самого себя.
        Так каковы же избалованные дети, и в какихусловиях они вырастают? Теоретически можновыделить несколько типов таких детей. Во-первых,ребенок - кукла. Он рожден для того, чтобывоплощать желания родителей (бабушек, дедушек).Сначала он кушает "за папу, за маму", авпоследствии и живет за них. Взрослые определяютего характер, привычки, стремления и т.д. Их девиз:"Все ради тебя!". Реальные потребностиданного ребенка никого не интересуют. Во-вторых,избалованный ребенок - потребитель. Он вырастаетв семье, где стиль общения - брать, а необмениваться в широком смысле слова. Он всегдабезупречно и дорого одет, изысканно накормлен, унего гувернантка, кроха посещает толькопрестижные занятия и т.п. Короче говоря, этовыставочный экспонат или витрина достатка семьи."Пусть все видят, сколько мы в тебявкладываем!" - девиз его родителей. Кстати, этояркий пример преобладания механизма отчуждения.
        Третий тип - "всамделишный" тиран. Онвозвышается над близкими и раздает приказы.Казнит и милует сообразно своему минутномунастроению. Он - Центр Вселенной и оповещен обэтом. Чаще такого ребенка воспитываетмать-одиночка, либо замужняя, но всеми покинутаяженщина. Она строит отношения с малышом попринципу, ты мне нужен больше, чем я тебе, и,естественно, пожинает плоды...
        В какой-то степени примыкает к третьемучетвертый тип избалованности - эмоциональнонеустойчивый ребенок. Вновь воспитательнаяинициатива принадлежит маме, изо всех силэксплуатирующей механизм идентификации. "Тыотвечаешь за то, что со мной происходит", -внушает она малышу. И действительно, реагирует накаждый его взгляд, каждое слово. Детская психикаподвергается постоянным эмоциональнымперегрузкам.
        Следующий тип - равнодушный и жестокий ребенок.Он всецело дитя своей семьи, а точнее, отсутствияпоследней. Нет, он не сирота. У негоживые-здоровые, состоятельные мама и папа. Но оним не нужен. В их жизни по каким-то причинам нетдля него места. Впрочем, родители сознают своювину и пытаются построить приемлемыевзаимоотношения с отпрыском. "Вот тебе все,только не трогай нас", - постановляют они иоткупаются, отдариваются ценными вещами,переведя родительскую теплоту в расчетныеединицы.
        Наконец, шестой тип - манипулятор. Его"вотчина" - конфликтная семья, мама не можетдоговориться с папой, бабушка не любит тетю и т.д.Соперничающие родственники вынуждают ребенка"плясать и вашим и нашим". Он превращается в"переходящее красное знамя" и раноусваивает, что, совершая некоторые действия,можно получить выгоды для себя. Такой малыш безтруда лжет, изворачивается, "стравливает"родителей. Каждый балует его назло другим членамсемьи. Постоянное напряжение в итоге делает егонеуправляемым.
        Даже если это не сразу заметно, избалованныедети растут в сложной семейной обстановке. Ониразные, но кое-что объединяет и их. А именно -извращенная самооценка. Они просто не всостоянии увидеть свою подлинную личность.Образно говоря, эти дети вечно смотрятся в чужоезеркало. Как следствие, им приходится испытыватьтрудности в общении с другими детьми и взрослыми,в обретении друзей. Кроме того, нелегко проходитадаптация в любом коллективе. Верный спутникизбалованности - поведенческие нарушения - ещебольше отдаляют ребенка от людей. Он становитсязлым и угрюмым. Но и это еще не все. Рано илипоздно ребенку придется признать, что с ролью"самого-самого" ему не справиться-хрустальный дворец родительских авансов рухнет,и он окажется наедине с жизнью.
        Стоять как скала и течь какрека
        Эта восточная пословица заключает в себевеликую мудрость родительского воспитания. Мамаи папа - самые принципиальные и уступчивые,строгие и ласковые. Ребенок смотрит на вас снизувверх робко и благоговейно. Он вам верит. Он васлюбит. Малыш ждет, когда взоры родителейобратятся к нему, когда нежные руки подхватят егои поднимут к небу, когда добрые слова высушатгорькие слезы. Самое большое счастье для ребенка- знать, что он нужен маме и папе, достоин любвитолько потому, что он ваш. При всем упрямстве инеугомонной самостоятельности дети хотятслушаться родителей. Они даже готовыподчиняться. Лишь бы (как ни странно это звучит)родители заслужили право командовать ими. Ипожелали организовать их жизнь. Другими словами,чтобы избежать ошибок в воспитании, муж и женадолжны быть сознательно готовы к родительству,иметь силы и желание растить детей. Это не значит,что перед родами нужно прочесть гору литературыи завести отдельную тетрадь с названием "Всеоб идеальных родителях". Просто нужнопочувствовать, что крохотное существо, рожденноена свет вашей любовью, отныне и навсегда рядом,подле вас. Дитя ловит каждое слово, запоминаеткаждую интонацию. То, что вы дадите ему, онвоплотит в жизнь и через десятилетия передастсвоим детям. А может быть, почувствовать этосовсем не просто. В любом случае, помните, чторебенку предстоит пройти свой собственный путь,а вам - "собрать его в дорогу". Не обманывайтемалыша, не тратьте время на удовлетворениеминутных прихотей. Лучше расскажите ему о том,какой прекрасный и опасный мир, к чему нужностремиться и чего стоит бояться. Объяснитеправила, по которым ребенок будет жить. Ведьобщение - это тоже немаловажный воспитательныйпринцип. Чуткие родители знают, как ценят дети изадушевные разговоры, и многозначительныевзгляды.
        Однако прежде чем обратиться к малышу,побеседуйте с собой. Решите четко, что вы хотитеот сына или дочери, а чего никак не можете импозволить. Отдельный совет мамам: не бойтесьдоверять своим чувствам и велению сердца.Засомневаетесь - повторяйте известную еврейскуюпословицу: "Господь Бог не мог поспеть везде,повсюду, поэтому он сотворил матерей". Вы ближевсех к ребенку, и вам, наверняка, под силувырастить из него хорошего человека.
        Ну а тем родителям, кто увидел в своем чадечерты избалованного существа, не нужноотчаиваться, но стоит задуматься, о том, какпоправить положение. Для начала попробуйтевыстроить взаимоотношения с ребенком на новыхпринципах. Вот некоторые из них:

не забывайте, что семья - это система, где всевлияет на детскую психику. Для нормальногоразвития малышу необходима забота, надежность,защищенность и признание его равноправнойличностью-

соблюдайте единство требований к ребенку иродительских принципов. Недопустимо, когдамалыша сегодня наказывают за то, что вчера былоповодом для похвалы. Детям сложно поступатьправильно, если границы дозволенного размыты-

очень грамотно используйте поощрения изамечания, так как это влияет на поведение.Будьте последовательны-

не требуйте от ребенка невозможного, посколькуон заведомо разочарует вас-

не сравнивайте сына или дочь с другими детьми(хотя бы вслух)- уместно сравнение лишь с нимсамим вчерашним или завтрашним, так как этоукажет на реальное развитие-

думайте не только о хлебе насущном, но и особственном духовном развитии.        Эта "памятка для родителей" быласоставлена, опираясь на мнение заместителядиректора по научной работе Государственногонаучно-исследователького Института семьи ивоспитания Российской Академии Образования,кандидата педагогических наук, Осуховой НаталииГеоргиевны. "Родительство, - утверждает она, -тяжелое бремя и невероятное удовольствие.Маленький человек входит в вашу жизнь, хрупкий,как мерцающий огонек свечи. Ему нужна защита,тепло и нежность. А еще - руководство мамы с папой.Родителям дано заботиться о здоровье -физическом и психическом - и счастье ребенка. Этонелегкая задача. От вас потребуется уверенностьв своих силах, решительность, внутреннееспокойствие и... чувство юмора. Трудно бытьродителями, тем более это единственнаяпрофессия, которой никто не учит. Так не теряйтевремени - займитесь самообразованием. Ну а еслисерьезно, то всеми способами избегайтевоспитательных ошибок, потому что их последствиябудут сказываться всю жизнь. Родители обязаныпонять главное - они не виноваты в ошибках, новместе с тем ответственны за все, что делают. Ведьих дело - самое важное на земле."
        Справедливо изречение, что растить детей -искусство, которое совершенствуется бесконечно.Воспитывая ребенка, мы не только учим, но иучимся. Чаще всего, к несчастью, на своих ошибках.Но их никогда не поздно исправлять, ибо нашейвины в них нет. Семейные привычки, незнание,усталость, неудовлетворенность жизнью - вот идопущен промах. А ребенок болезненно переживаетили возводит оплошность в разряд нормы. Этоприводит к непониманию, агрессии и конфликтам.Тогда как святая обязанность родителей -гармоничное воспитание маленькой личности.Гармония же заключается в равновесии междумягкостью и твердостью, гибкостью инепреклонностью, свободой и ответственностью. Аглубоко в основании должна существоватьбезусловная, бескорыстная любовь к ребенку испособность видеть в нем Человека.

Количество просмотров:621

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Катька Rescue, 26 Августа 2011 в 05:37

пытаюсь развеселить ребенка, пытаюсь придумать прикольные слова, помогите...

 Reg Kirov, 28 Августа 2012 в 00:57

у нас любимое слово "кроказябра"... мы не знаем кто они, но они почему-то постоянно обнимаются)))

 Pavel Beresnev, 24 Июля 2012 в 01:15

сколько ребенку, на какую тему слова? Как-то размыто все у вас, и посоветовать нечего(((

 Оленька Большакова, 17 Июля 2012 в 16:47

таратумба,кабазюндра,гарабулька)))....такие?)))

 Алексей Шпенев, 23 Июня 2012 в 04:57

Вчера сын зажал мне нос и я стала гнусавить таким голосом, не свойственным мне. Дети были в восторге, хохотали, еле потом уложила спать.

 Тоня Молодяшина, 24 Апреля 2012 в 20:29

кутумбасик катумбик

 Страница не найдена, 29 Декабря 2011 в 23:29

сколько вашему малышу? Попробуйте изобразить какое-то животное,я своему внуку кого только не изображала и кем только не была для него! До сих пор он,приходя ко мне,начинает из меня "кран" делать,Вышку для прыганий,лошадку,в общем то,что ему подсказывает его детская фантазия.

 Аня Кунж, 07 Декабря 2011 в 10:01

Лучше не забивать малышу в таком возрасте голову такими словами. Он и сам, без вас, хорошо придумывает слова. а впитывает от вас все как губка. И подобными словами вы лишь можете засорить его язык, вам наоборот следует стараться самим говорить четко и правильно,и малыша провоцировать говорить правильно. У меня самой доче два с половиной года. Источник: личный опыт+ работа в яслях воспитателем и методистом.

 Это Оля, 10 Ноября 2011 в 17:07

займите его чем нибудь и не придумывайте никаких слов! например почитайте с ним книжку или помграйте в какие нибудь игры!

 Виталий Казак, 08 Октября 2011 в 11:40

Ретилк и стерекула.

 Юлечка Кулаженкова, 26 Сентября 2011 в 02:23

макарляка!

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта