"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Первое разочарование

Первое разочарование

        Разбитыемечты, разбитые коленки - все это свидетельства того, что жизнь сплошь ирядом не считается с нашими желаниями и планами. У каждого есть своиспособы справляться с разочарованиями. Мы учим этому наших детей. Однако унас нет никакой гарантии, что личный, проверенный опыт подойдет ребенку.Родителям следует в этой ситуации предложить малышу несколько конкретныхвариантов решений этой сложной задачи.

        Детствокажется нам счастливым и безмятежным временем жизни. Но даже самыйбеззаботный ребенок время от времени испытывает разочарование. В отличиеот печали, гнева, досады разочарование - это сложное чувство и имеет, какправило, две стадии. Сначала малыш на что-то рассчитывал, о чем-то мечтал,затем его надежды неоправдались.
        Родителив меру сил стараются оградить детей от разочарований. Хотя бы там, где этозависит от них. То есть не дают заведомо нереальных обещаний,предупреждают ребенка, что его мечты могут осуществиться или неосуществиться при определенных условиях, предлагают различныеальтернативы.
        Мелкиеразочарования, такие, как дождь в выходные дни, неизбежны в повседневнойжизни. Однако дети могут столкнуться с разочарованиями вполне взрослого"масштаба". Сломанная нога накануне решающего матча или танцевальногоконкурса. Уход из школы любимой учительницы. Коварство друга илиподружки.
        Взрослымважно осознать: мы не в состоянии защитить своего ребенка от всехогорчений и разочарований, неизбежных в жизни. И нам не следует дажепытаться это делать. Детские разочарования выполняют ту же задачу, что идетские болезни: вырабатывают иммунитет. Научившись самостоятельносправляться с ними, ребенок будет более защищен вдальнейшем.
        Какдети переживают разочарования на разных этапах своего развития и каквзрослые могут помочь им извлечь максимум пользы из этого опыта.

        От годадо трехлет
        "Иэто пройдет"

        Возможностьили невозможность исполнения желаний - ежедневная реальность для малыша.Однако же чувство разочарования - довольно сложный предмет для обсуждения.Вам едва ли удастся поговорить об этом с ребенком младше двух лет.
        Делоосложняется тем, что дети в этом возрасте имеют множество совершеннонереальных желаний, и потому они сталкиваются с разочарованиями на каждомшагу. Они хотят резать хлеб большим ножом, бриться папиной бритвой и житьна дереве, какптицы.
        Вдобавокдвух-, трехлетки плохо представляют себе возможности своего тела. Поэтомуони бывают разочарованы, если не могут делать то же, что старшие дети:кататься на коньках, играть в футбол. Они нетерпеливы и огорчаются, еслисрочно нуждаются в вашем обществе, а вы говорите по телефону. Они не оченьхорошо ориентируются в значении событий и могут быть разочарованы, неполучив подарков в ВАШ день рождения.
        С другойстороны, они все еще очень зависимы от вас эмоционально и потому легкоподдаются на уговоры и доверяют вашим словам. Их желания, как правило,предельно конкретны (я хочу ТРИ порции мороженого), мгновенны (так каквнимание их легко переключается) и не слишком жестки (как насчет однойпорции мороженого, печенья и яблока?). Сочувствием и пониманием (вкуснаяштука мороженое, а?) от них большего можно добиться, чем запретами (какиетри, и одной неполучишь).
        Обычноих легко отвлечь от неразумных желаний. Однако они еще плохо контролируютсвои эмоции. Поэтому разочарование может проявляться очень бурно -безутешными рыданиями, приступами ярости, вызывающим поведением. Такиереакции показывают, что ребенок потерял способность здраво рассуждать,поэтому все уговоры, просьбы и резоны лучше отложить до болееблагоприятногомомента.
        Оставайтесьспокойными и твердыми до окончания бури. Если малыш орет, катается пополу, швыряет предметы - можно придержать его, пока он не придет вчувство. Если опыт подсказывает, что это ухудшит дело, просто посидитерядом, следя, чтобы он не причинил вреда себе или другим. Лишь после того,как малыш немного успокоится, можно попытаться поговорить с ним иобъяснить ситуацию. Поскольку в этом возрасте ребенок легко забывает,из-за чего возник "сыр-бор", и отвлекается, переключите его внимание нановыепредметы.
        Помните,что ваш малыш полон самых разных неосуществимых желаний и планов. Вашазадача - научить его справляться со множеством ежедневных разочарований,развить терпение и понимание, наработать приемы, которые в дальнейшемпомогут ему справляться с более серьезными проблемами.

        Отчетырех дошести
        Разборполетов

        Эмоциональные иинтеллектуальные возможности ребенка в этом возрасте развиваютсянеобычайно быстро. Он учится ставить цели, искать пути их достижения,принимать последствия своих действий. Это помогает ему справляться сразочарованиями.
        Сдругой стороны, желания малыша теперь конкретные и устойчивые. Поэтому еготруднее отвлечь, переориентироваться на что-то другое. Его память лучше, анамерения и планы намного больше значат в его жизни. Они не улетучиваютсяза час и даже за ночь, так что кроха может просыпаться день за днем содной и той же мечтой. Это, безусловно, осложняет ситуацию в том случае,если мечта его явнонеосуществима.
        Посколькуребенок в этом возрасте становится разумным и рассудительным человечком,ему легче объяснить ситуацию. Некоторые дети продолжают реагировать наразочарование бурными сценами. Однако большинству уже доступны болеесложные чувства, чем ярость, и более "взрослые" реакции. Кроха может бытьпечален, задумчив, замыкаться в себе и уклоняться отобщения.
        Вэтом возрасте его отношение к окружающим, привязанность к ним становятсяболее глубокими. Дошкольник способен особенно тяжело реагировать, кпримеру, на развод родителей и просто на ухудшение отношений в семье,ссоры и разборки. Наиболее сильные разочарования этого возраста чаще всегосвязаны именно с людьми и отношениями: с несправедливостью или невернымповедением взрослых, с неудачными попытками подружиться с кем-то в детскомсаду или во дворе, с появлением первого в жизни злого обидчика,отравляющегожизнь.
        Наэтом этапе ребенок делает первые шаги из безопасного дома в большой,незнакомый, сложный мир (начинает ходить в детский сад, на разного родазанятия, расширяет свой круг общения). В это время для него особенно важен"надежный тыл" - спокойная и стабильная атмосфера в семье. Поскольку емутрудно прогнозировать поведение и реакции своего нового окружения, онрассчитывает по крайней мере на предсказуемость и надежность домашних.
        Если жеони его подводят, это может оказаться серьезным ударом. Чтобы действоватьи искать свое место в мире, ребенку необходимо быть уверенным, что семья,родные - это его болельщики, что они на его стороне. Не стоит егоразочаровывать. Даже если вам кажется, что он не прав, а прававоспитательница, не следует объединять ваши усилия. Сначала дайте малышупочувствовать, что вся ваша любовь по-прежнему с ним, а потом уженачинайте "разборполетов".
        Наэтом этапе не следует замалчивать даже трудных чувств и проблем. Избегаянеприятных разговоров, вы выбираете не "нулевое решение", а решение сознаком минус. Если в дошкольном возрасте ребенок не научится осознаватьсвои чувства (в том числе разочарование), называть их, говорить о них, тов дальнейшем это будет уже сложнее. Вся жизнь школьника учит его скрыватьсвои переживания. Пропустив благоприятный момент, вы можете в дальнейшемстолкнуться с замкнутостью, с упорным нежеланием идти наконтакт.
        Есликакие-то ваши общие планы рушатся, не скрывайте своего разочарования:ребенку будет легче перенести удар, если вы откровенно разделяете егочувства. Вы пришли, а музей закрыт? Билетов в цирк нет? Очередь в зоопаркна три квартала? Аттракционы не работают? Теплоход уплыл? На праздникебыло скучно? Это жизнь. Купите мороженое, сядьте на лавочку и поговорите отом, чего вы ждали, что на самом деле получилось и как теперь с этим быть.Не торопитесь загладить огорчение, дайте ребенку шанс "поработать" с этимчувством самостоятельно. Возможно, вы будете приятно удивлены, когда онпримется утешать ВАС и предложит какие-то свои варианты выхода изположения.

        От семидо десяти лет
Изменять изменяемое и мириться с неизбежным

        По мере тогокак мир ребенка расширяется и желания его простираются все дальше, он чащесталкивается с реальностями, изменить которые не в его власти. Это могутбыть ограниченные физические возможности (нет данных для гимнастики, невышел ростом для баскетбола), ограниченные интеллектуальные возможности(медленно читает, выше четверки никогда не получает), эмоциональныеособенности (очень уязвим, не выносит насмешек, чуть что слезы), чертыхарактера (не способен к лидерству, не умеет заставить с собойсчитаться).
        Научитьсяжить с этими реальностями можно, лишь пройдя через множестворазочарований. Задача взрослых состоит в том, чтобы помочь ребенкуразличать неизбежное и то, что он в состоянии изменить. Для этого самимродителям нужно иметь достаточно мудрости.
        Учение -серьезнейшее ежедневное испытание для малыша, даже если оно посильно. Ноесли вы отдали его в школу или класс, где он явно не тянет, - это будет неиспытанием, а крушением всех надежд.
        Беда втом, что успехи и неудачи наших детей - самое уязвимое место в нашей душе.Мамы и папы, уже вполне способные разобраться с надеждами иразочарованиями собственной жизни, здесь начинают все сначала. Им вновь нехватает мудрости и спокойствия для правильных решений. Они как бы сновавпадают в детство, теряют ощущение реальности, ставят фантастические цели,мечтают о несбыточном. И неизбежно бываютразочарованы.
        Надосказать, что если разочарование - нелегкое переживание для ребенка, тобыть причиной разочарования, не оправдать ожиданий близких для него ещемучительнее. Может быть, одного, самого сильного и упорного этоподстегнет, а другие девяносто девять просто рухнут под бременем нашихнесбывшихся надежд.
        Неотказавшись прежде от своих ненужных амбиций, мы не сможем помочь нашимдетям справляться с их разочарованиями. Будем постоянно держать в уме, чтобольшинство малышей обладают способностями (всех перечисленных родов)примерно на уровне своих пап и мам. Какой-то процент детей одарены ярче,чем их предки, примерно такой же процент уступает своим родителям.
        Ребенок,который с самого начала школьной жизни имеет лишь опыт неудач иразочарований, подвергается серьезнейшей опасности. Взрослым следуетпонять: успехи, отметки, соответствие стандартам - все это ерунда. Если впогоне за ними вы сломаете дух ребенка, жизнь его, едва начавшись,покатится подуклон.
        Именностремление родителей поместить малыша в неподходящую среду бывает причинойнаиболее серьезных проблем. Оказавшись в окружении более умных, способных,более богатых, более сильных, ребенок в отличие от родителей не испытываетрадости по этому поводу. Его самооценкастрадает.
        Детимогут и сами создавать себе подобные проблемы, если успели подхватить отнас или окружающих детей бациллу тщеславия. И здесь требуется вовремяоткорректировать ихпозицию.
        Представьтесебе такую ситуацию: дочь-третьеклассница позвала на свой день рождениясамую популярную девочку в классе, дружбы с которой она добивается.Девочка не пришла, и дочь откровенно разочарована.
        Всеостальные приглашенные пришли, но это не утешает именинницу - она чуть неплачет. При малейшей возможности лучше в такой ситуации увести ее всоседнюю комнату и быстренько провести разъяснительную работу. А потом,когда будет больше времени, поговорить подробнее о том, что дружба неимеет ничего общего с тщеславием. И о том, что неверный выбор цели несет ссобой неизбежныеразочарования.
        Этокасается не только выбора друзей, но и выбора занятий, видов спорта,претензий на то или иное положение в иерархии.
        Некоторыедети делают неверный выбор под влиянием окружающих: товарищи записались всекцию, подружки в балетный кружок. В любом случае, если у ребенка никакне складываются отношения с выбранным занятием, можно без комментариевсводить его "на экскурсию" в какие-то другие кружки и секции, более емуподходящие.
        Иногдамалыш успевает за короткий срок так разочароваться в себе и собственныхвозможностях, что приходится буквально поднимать его с земли и искать хотькакую-то точку опоры. Родители должны со всей серьезностью относиться кэтой задаче. Возможно, им придется на первых порах ставить планкуочень-очень низко, чтобы ребенок смог переступить через нее. Но без опытахотя бы маленьких побед он не сможет сделать следующего шага.
        Неважно, какими темпами вы будете двигаться и как выглядят ваши победы нафоне успехов других детей. Сам опыт движения вперед, преодоления себя,решения каких-то задач рождает самоуважение. А оно в свою очередь помогаетсправляться с серьезными разочарованиями ипроблемами.
        Когдаваш ребенок делает ошибки, терпит неудачу, вам, возможно, придется впервую очередь справляться с собственнымразочарованием.
        Помнитео том, как велико ваше воздействие на самоощущение малыша, его приятие илинеприятие себя. Выражая свое разочарование поведением и успехами сына илидочки, вы тем самым разрушаете их самооценку. Для начала лучше признать,что существует проблема, затем выразить свою поддержку ребенку - в любойситуации! - и затем уже вместе искатьрешение.
        Хвалитеза старания, а не за результат. Принял участие, вступил в борьбу,преодолел свою робость - молодец. Делая акцент на участии, а не на победе,вы придаете ребенку решимости вновь и вновь пробовать свои силы. В концеконцов главная победа всегда - это победа надсобой.
        Непутайте свои желания с желаниями ребенка. Он не обязан осуществлять вашидетские мечты. От также не обязан осуществлять ваши взрослые мечты. У негомогут быть свои собственные. Отдавайте себе отчет в его способностях ивозможностях, считайтесь с его интересами. Помните, что в жизни существуетмного способов проявить себя, множество путей - и выбор все же должен бытьза ним, ибо это его жизнь.

Количество просмотров:766

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Екатерина Мягкова, 11 Сентября 2012 в 13:17

Про физическую нагрузку в бассейне для ребенка... ребенок ходит 3 месяца в бассейн. по началу боялся никак не мог начать нырять, потом купили очки и как-то у него все быстро пошло в гору. его перевели на большую дорожку. смотрю периодически стоит, держится за грудь. после занятий его спрашиваю у тебя что-нибудь болит. она такой да нет просто тяжело, устаю. я ему говорю ты если устал отдохни, потом опять плыви. он говорит тренер не разрешает стоять. я сегодня подошла к тренеру, говорю может нагрузка для него большая, раз он так устает. она такая нет нагрузка нормальная, типа если ему уж такая нагрузка тяжелая ту только просто ходить плавать в бассейн. хотелось бы узнать я одна такая сумасшедшая маманя, может действительно нельзя вмешиваться в процесс занятий? муж сказал что я ерундой занимаюсь.

 Андрей Трухачев, 29 Ноября 2012 в 11:13

нет занятия плаванием как раз и способстуют равномерной нагрузке на организм.

 Альберт FireFox707 Койчуев, 09 Ноября 2012 в 18:33

А вы зачем туда ходите? Для результатов?

 Леночка Тепляшина, 21 Октября 2012 в 01:40

Напишите пожалуйста,если ребенок болел орз,выздоровил в четверг,а в субботу в школе плаванье.Вы бы отпустили на занятия?

 Дмитрий Молоко, 16 Октября 2012 в 11:56

Сколько лет ребенку и сколько длится занятие? Напишите, а то неполная информация. Мы ходили в маленький бассейн (где один ребенок- один инструкиор) - год, а уже потом перешли на большую дорожку. Занятия в маленьком длились 30 мин, в большом-45 минут..Разница существенная. Во вотором ребенок тоже устает больше, но он уже подготовлен к этому.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта