"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Руководство по воспитанию оптимистов

Руководство по воспитанию оптимистов

        "Вотсчастливый ребенок", - думаем мы, глядя на смеющегося малыша. Хорошоодетый, окруженный дорогими игрушками кроха также представляется намсчастливым. У взрослых есть много внешних признаков детского счастья:бонна, занятия гимнастикой или балетом, локоны до плеч, братья исестры...
        Насамом деле все материальные блага имеют так же мало отношения к счастью,как и локоны. Смех так же не может служить показателем счастья, как печальи задумчивость - показателем несчастья.
        Жизньполна, когда в ней есть все: взлеты и падения, радость и печаль, нежностьи гнев. По-настоящему счастливый ребенок - тот, который в полной мереиспытывает все эмоции, свойственные еговозрасту.
        Ниодин нормальный, даже маленький, человек не бывает веселым и радостнымкаждую минуту. Он может быть расстроен, а может быть сердит илиразочарован. Если считать счастье неким полюсом, то на противоположномполюсе, скорее всего, подавленность, отсутствие энергии,депрессия.
        Настакже не должен вводить в заблуждение темперамент ребенка, его природныеособенности. Некоторые дети от природы экспансивны и общительны. Другиеспокойны, уравновешены - или осторожны, застенчивы, чувствительны. Все этоне мешает им быть счастливыми. Если, конечно, мы, родители, не будемделать из этогопроблемы.
        Привсем том счастливых детей отличают некоторые признаки, которые можносчитать общими. Они - оптимисты, то есть, считают все плохое временным ипреодолимым. Они верят в свои силы, в свою способность решать проблемы идобиваться задуманного. Они умеют находить интерес и удовольствие вобычных повседневных ситуациях. Они уверены, что их любят и понимают и вхорошие, и в плохиеминуты.
        Психологидают еще более конкретные определения особенностей счастливого ребенка:

он способен к близким, глубоким отношениям с другимилюдьми.

Он испытывает самые разные эмоции - и не боится нового.

К трем с половиной годам он готов понимать чувствадругого и выражать словами свое понимание и сочувствие.

К четырем с половиной - воспринимать себя со стороны иописывать свои переживания.


        Убольшинства детей эти способности развиваются сами в положенный срок, уодних сильнее, у других слабее. Однако всем малышам нужна помощь ируководство - по крайней мере, в некоторых сферах. Если вам удастся помочьсвоему ребенку (в нужный момент и должным образом), то вы окажете емууслугу на всю жизнь.
        Ставитьцели, преодолевать препятствия
        Хотя мы всежелаем своим детям счастья, однако само по себе оно не может быть нашейцелью. Счастье - это, прежде всего, наши эмоции, которые возникают, когдамы добиваемся того, о чем мечтаем.
        Детичувствуют настоящее удовлетворение, справляясь с трудностями: выполняясамостоятельно какие-то действия, преодолевая робость, проявляя решимостьи волю. Слишком легкие задачи, давно освоенные умения не даютудовлетворения.
        Сталобыть, первая и главная забота родителей - помогать детям ставить цели идобиваться результата. Научите их выкладываться, всегда делать максимумтого, на что они способны.
        Этазолотая привычка сделает вашего ребенкапобедителем.
        Есливы хотите вырастить самостоятельного, уверенного в себе человека - это незначит, что нужно всегда оставлять его один на один с поставленнойзадачей. Наоборот, именно совместная работа с вами может дать наилучшийрезультат. При условии, конечно, что сами вы обладаете необходимымикачествами и навыками.
        Длясовместной работы с детьми не стоит выбирать лишь те дела, в которых вычувствуете себя корифеями. Наоборот, ребенку может быть интересно иполезно посмотреть, как авторитетный взрослый берется за незнакомое дело.
        На самомделе, малышу чаще приходится решать именно такую задачу - ведь опыт егоневелик, и почти все дела для него в новинку. Чему же вы можете научитьего в такойситуации?
        Первое:уверенности, что каждая задача имеетрешение.
        Второе:интересу к новому, умению получать удовольствие от преодолениятрудностей.
        Этоосновное. Остальное - конкретные приемы, подходы,методики.
        Недумайте, что речь идет о чем-то исключительном. Речь идет сейчас о самыхпростых, житейских делах. К примеру, если ваш ребенок вдруг воспылаллюбовью к пицце - станете вы водить его в пиццерию или покупатьзамороженную?
        Илискажете, что это вам не по карману?
        Илиразыщете рецепт и научитесь сами делать это блюдо итальянских бедняков, азаодно придумаете десяток собственных вариаций заморской лепешки?
        Маленькимдетям нравится совместная работа, потому что они получают большеродительского внимания. Кроме того, они любят подражать действиямвзрослых.
        По меретого, как дети осваивают новые навыки, они становятся все болеенезависимыми. Знакомые дела они вполне уже могут делать сами. А вот новыелучше делать вместе, хотя бы затем, чтобы ребенок не запутался и непотерял уверенности в себе.
        Уборка,стряпня или выполнение домашнего задания вместе с вами учит малышапостепенности в выполнении любой работы - шаг за шагом, одна операция задругой... Это важное умение, которое он сможет затем приложить к решениюлюбой жизненной задачи.

        Безусловнаялюбовь
        Любитьребенка таким, каков он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть -главное условие его нынешнего и будущего счастья. Все его мысли, чувства,черты характера должны быть признаны. Если ребенку дают понять, чтокакие-то его качества неприемлемы, не имеют права на существование - он,скорее всего, спрячет их, сделает вид, что они отсутствуют.
        Человек,значительная часть личности которого находится в "теневой" сфере, не можетбыть счастливым. Он не может раскрыть себя до конца никому, даже самымблизким. Даже себесамому.
        Крометого, если само существование каких-то черт характера не признается - какучиться управлять ими, жить сними?
        Признать- не значит одобрить. В любом человеке достаточно такого, что незаслуживает одобрения. Но если вы хотите, чтобы ребенок боролся с собой, ане с вами, - давайте ему понять, что вы на его стороне. Поведение малышаможет вас огорчать, но ваша любовь всегда с ним.
        Общеедело
        Знакомо ливам ощущение полной поглощенности каким-либо занятием, когда забываешь обовсем и время как бы останавливается? Такое ощущение в детстве дает игра,позднее - любовь. Счастлив тот, кто и в зрелые годы отдается чему-то стольжесамозабвенно.
        Маленькиедети как никто другой склонны увлечься делом, раствориться в нем.Четырехмесячный ребенок, изучающий свои ножки, совершенно поглощен.Двухлетний может часами возиться в песке - и попробуйте его оттудавытащить. Мальчишки, играющие в войну во дворе, вызывают у взрослыхностальгическую зависть: когда-то и они "заигрывались" до темноты, теряясчетчасам.
        Детейне нужно учить концентрации на чем-то одном - скорее они научат нас. Отнас же, взрослых, требуется одно: предоставить детям возможность делатьхоть что-то сувлечением.
        Проблемав том, что по мере роста ребенка сама жизнь оставляет ему все меньшевремени заниматься тем, что ему действительно нравится. А взрослыедовершают дело, заполняя оставшиеся часы "полезными" занятиями.
        Жесткийрежим и увлеченность - трудносовместимые вещи. Вероятно поэтому у тех,кому разрешали в детстве гулять во дворе без сопровождения взрослых, вселучшие воспоминания связаны именно с играми на воле, будь то строительствозапруд на весенних ручьях, игра в войну или в прятки. А те, кому неразрешали подобное, быть может, вспомнят "подкидного" или кубик Рубика. Ноедва ли кому-нибудь придут на память гаммы. Потому что музыкой заниматьсязаставляли. А увлеченность, самозабвение сопровождают те дела, которыеделаются по собственнойволе.
        Все,что требуется от родителей, - это предоставить сыну или дочке выбор идостаточно свободного времени, чтобы реализовать свои склонности. Речьздесь идет о маленьких детях, которые еще не утратили естественногостремления к активности, к реализации себя в каких-то занятиях. Ребенокпостарше, которым постоянно управляли, может уже утратить волю к действию.Предоставленный себе, он будет просто часами смотретьтелевизор.
        Дажеесли малыш счастливо обрел любимое занятие - взрослым ничего не стоитиспортить все дело. Достаточно включить его увлечение в ваш регламент,отвести ему строго определенное время дня и недели, взять под свойконтроль - и, скорее всего, ребенок быстро к нему остынет. Запрещать изажимать - и то не так вредно, как "подгребать под себя". Пусть это будетличная территория вашегонаследника.
        Ещеодна распространенная ошибка родителей - это подмена стремлений ребенкасобственными амбициями. Большинство взрослых склонны выбирать для детейпрестижные и "модные" занятия.
        Казалосьбы, куда спешить? Пройдет всего несколько лет - и подросший ребенок самначнет ориентироваться не на собственные пристрастия, а на друзей,подружек, моду... Общество начнет навязывать ему свои идеалы и вкусы. Всущности, у человека так мало времени для утверждения своего "я". Толькодошкольное детство. Если в этот короткий период его своеобразие, егоинтересы уважаются и поощряются - тогда есть надежда, что он будетотстаивать их и в дальнейшем.
        Когда мыговорим, что не следует без нужды "заступать" на личную территорию ребенка- это не значит, что не нужно разделять его увлечения. Если он сампредлагает и стремится привлечь вас к своим занятиям - постарайтесь, чтобываше участие было неформальным.
        И ужсовсем хорошо, если ребенок разделит ваше собственное увлечение. Что можетбыть интереснее для него, чем близкий взрослый человек, с головой ушедшийв любимое дело. Взрослый энтузиаст способен заразить даже скептическогоподростка. А уж для дошкольника нет ничего лучше, чем просто быть рядом, вмагнитном поле чужого увлечения, будь то восстановление старинногоавтомобиля или обучение попугаев, моделирование одежды или собираниемарок.
        Риск -это благородно
        Все детиощущают определенное напряжение и беспокойство, принимаясь за что-тоновое, отправляясь в незнакомое место или впервые встречаясь с чужимчеловеком. Им нужна помощь, чтобы справиться с тревогой и затем познаватьмир.
        Дети, отприроды решительные и смелые, превращают разумный риск в постоянныйисточник воодушевления и самоутверждения. Если вчера он забрался наскамейку, то сегодня это уже забор или толстая нижняя ветка дерева, затемкрышагаража...
        Ребенок,осторожный или застенчивый, обычно держится в стороне от таких занятий.Это не значит, что ему не хочется. Или не нужно. Наоборот, ему-то как рази нужно это постоянное упражнение в преодолении себя. Иначе он лишитсямногих ярких ощущений, которыми так богато детство.
        Родители,подходя к такому малышу с терпением и пониманием, могут постепеннозакалить его волю, сделать его более решительным. Даже очень робкомуребенку стоит помочь сантиметр за сантиметром продвинуться намного дальше,чем он решился бы продвинутьсяодин.
        Главное- разобраться, в чем проблема. Есть дети, не склонные к "физическому"риску из-за плохой координации движений. Это еще не трусость. Такойребенок может демонстрировать решительность и мужество в других областях:участвовать в состязаниях, требующих находчивости и сообразительности,бороться со злом, проявлять принципиальность и стойкость. Здесь помощьвзрослого должна состоять не в том, чтобы "закалять характер" - простонайдите малышу занятия, улучшающие координациюдвижений.
        Напротив,иной ребенок может быть отчаянно смелым физически и крайне застенчивым вотношениях с людьми. Это уже совсем другая проблема - и решается онадругими методами.
        Все детиразные. Один боится наказания, другой - неудачи и насмешки. Одному нехватает характера заявить о себе, настоять на своем - у другогособственные желания и импульсы настолько слабы, подавлены, что он ихпросто не ощущает. В каждом случае, естественно, нужен свойподход.
        Лучшеесредство помочь ребенку - это вообще никогда не употреблять такихопределений, как "стеснительный", "робкий", "трусишка"... Наоборот,делайте акцент на том, что это нормальные проблемы, с которымисталкиваются все. Просто одни уже научились справляться с собой, а другиетолькоучатся.
        Практикапоказывает, что при соответствующей поддержке взрослых примерно половинаробких детей "перерастают" свою робость.
        Стойкийоловянный солдатик
        Сломаннаяигрушка, несправедливое наказание, злой обидчик... Болезнь, разводродителей, смерть близких... Как бы мы ни старались, мы не можем защититьсвоих детей от горя и напастей.
        Чрезмернооберегаемые от огорчений дети вырастают менее счастливыми людьми. Им нехватает стойкости в несчастьях, они не умеют с ними справляться, выходитьс достоинством из трудных ситуаций. Если родители слишком стремительнокидаются на защиту ребенка от огорчений - у него возникает сомнение всвоих силах. Он просто не знает, как справляться с проблемамисамостоятельно - и не уверен, что это вообще возможно.
        Одна изсамых трудных задач взрослых - найти баланс между сочувствием и поддержкойс одной стороны - и позицией "это твоя проблема" с другой.
        Безусловноодно: ребенок имеет право быть несчастным. Он не обязан ради душевногокомфорта родителей постоянно находиться в прекрасном настроении. Они, сосвоей стороны, не обязаны плясать вокруг него и отгонять с его небосклонакаждую тучку.
        Болеетого, желательно, чтобы родители не принимали слишком близко к сердцуогорчения ребенка и сохраняли некоторую эмоциональную дистанцию. Ребенокбудет только напуган, если его проблемы вызовут у родителей такие жебурные переживания, как у него самого. Не проваливаться вместе с ним впучину страданий, а наоборот, дать ощущение перспективы, объяснить, чтоэто еще не конец света - вот задачаблизких.
        Приэтом чувства ребенка требуют серьезного и уважительного к себе отношения.Его страдания реальны. Над ними нельзя смеяться, как над любымистраданиями, кроме своих собственных. Если вы хотите научить ребенкаотноситься с юмором к каким-то проблемам - лучше всего продемонстрироватьэто на собственном примере.
        "Завтрабудет лучше, чем вчера"
        Основаэмоционального благополучия ребенка - оптимизм, то есть здоровое,позитивное отношение к жизни и к себе самому.
        Естьприродные оптимисты, получившие такое мироощущение в дар при рождении. Ноесли даже ваш ребенок не из их числа, вы все же можете скорректировать еговосприятие, несколько изменить тот угол, под которым он видит окружающуюдействительность.
        Природныеоптимисты - не обязательно благополучные люди. Это также не толстокожиеносороги, для которых удары судьбы - всего лишь булавочные уколы. Ихотличает от остальных лишь восприятие неприятностей и несчастий каквременных и преодолимых. Они верят в себя, в то, что многое зависит отних, что они в состоянии влиять на обстоятельства и менять их клучшему.
        Многоеиз того, что кажется прирожденными чертами характера, на самом деле можноотнести к плодам воспитания. Даже маленький ребенок восприимчив к такимустановкам, как "ты можешь, ты справишься", "все будет хорошо" или"бедняжка, кто тебя обидел?" и "мир такнесправедлив!".
        Психологиутверждают, что есть черты характера, в большой мере присущие счастливымлюдям.
        Приветливость,отзывчивость позволяют им ладить с окружающими, быть в гуще событий, незамыкаться на собственных проблемах и переживаниях.
        Позитивноеи добросовестное отношение к любой работе превращает труд из бремени вувлекательное и результативное занятие.
        То идругое при любых обстоятельствах влияет на качество жизни, даетуверенность в своихсилах.
        Мыне можем принести своим детям счастье на блюдечке с голубой каемочкой. Номы можем сделать для них кое-что более важное: научить их добыватьудовлетворение и радость даже из самой бедной житейской руды.
        Депрессия- вор, похищающий радость жизни
        До недавнеговремени считалось, что дети не страдают от депрессии. Но теперь известно,что она встречается даже у 4-5-летних. По мере приближения к юношескомувозрасту она становится все более распространеннымнедугом.
        Приводимыениже признаки могут считаться предупреждающим сигналом, особенно если онипроявляются ежедневно на протяжении, по крайней мере, двух недель:

перемена настроения. Ребенок может быть печален, плаксив,раздражителен - либо слишком спокоен и безучастен-

сон намного больше или меньше, чем обычно-

заметное изменение аппетита-

отсутствие энергии-

рассеянность-

неспособность радоваться, получать удовольствие отчего-нибудь.


        Серьезнаядепрессия - не единственная проблема. Психологов беспокоит такжераспространение дистимии или микродепрессии. Опасность ее в том, что оначаще остается незамеченной. Родители постепенно привыкают к особенностямнастроения и поведения ребенка, считают, что он "такойуродился".
        Дети-дистимикинеспособны испытывать высокие взлеты, яркие переживания радости ивосторга, как большинство других детей, в то время как горести и обиды онивоспринимают очень остро. Они могут быть слишком серьезны для своеговозраста или болезненно чувствительны к критике. Как правило, именно этидети по мере взросления становятся первыми жертвами настоящей серьезнойдепрессии.

Количество просмотров:639

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Михаил Воронков, 14 Декабря 2010 в 05:27

а у вас есть няня? По какой причине наняли? И стоит ли нанимать няню если я не собираюсь пока на работу.просто мне тоже нужен отдых

 Виктория Зак, 02 Ноября 2012 в 12:11

а наймите няню юдля гуляния с ребенком ,

 Mashulya Peretyagina, 16 Августа 2012 в 19:02

нету ))) няне предпочла бы все-таки каво-нить из "бабушек" ,своих на отдых право имеете ,не слушайте никого фанатично бить в грудь и кричать что я от ребенка нинашаг -это конечн героизм ...показной

 Генрих, 01 Августа 2012 в 15:18

нет у нас няни... но на работу я выходить собираюсь уже в след году, а с дочкой согласилась моя бабушка сидеть, я бы никогда не доверила своего ребенка постороннему человеку

 Юлия Кузьмина, 01 Февраля 2012 в 12:06

Нет,сама сижу с дочкой ей 2 года и 2 месяца. Весной планирую в садик отдать))))))

 Василий, 03 Декабря 2011 в 08:21

Привет Наталья,ребенок это тяжелая работа и конечно иногда хочется просто выспаться.Я обошлась без нянек и бабушки мне в основном мешали,я при них не могла раслабиться и отдохнуть.Можно нанимать няню не постоянно,а на время когда вам действительно нужно уйти из дома без ребенка.Удачи. Источник: мама трех детей

 Илья Specialist, 31 Августа 2011 в 06:11

нет, воспитываю без посторонней помощи. считаю найм няни предательством по отношению к малышу, особенно если на работу не собираетесь выходить. оставляйте с мужем и отдыхайте

 Степан Байбуртян, 19 Августа 2011 в 12:59

Я оче-ень устала(6 лет подряд в отпуске по уходу),но и в мыслях нет нанять няню.

 Максим hubber Лобков, 23 Июля 2011 в 06:48

Мы с женой без помощи нянечек, бабушек и дедушек воспитали двух сыновей. Вам нужен отдых? Вы ужасно устали от ребёнка? Что ж: нанимайте няньку...судя по всему хуже ребёнку не будет. Бедный малыш! (((

 Люба Баракова, 27 Июня 2011 в 04:50

Мамочке нужно отдыхать,это не раньше,как при СССР,мы сами тянули всю семью и не смотрели в зеркало,вот и уходили мужья у моих многих подруг.Мы жили ради детей,но моя покойная свекровь говорила мне,что себя любить нужно,тогда и детям будет хорошо.Теперь я понимаю,что она была права.

 Оксана Журба, 21 Июня 2011 в 14:43

Никогда не обращались Нет не стоит Никогда не доверю своих детей няне У меня такое мнение Источник: 4деток

 Дарья Диомидова, 15 Апреля 2011 в 07:44

Встречный вопрос:зачем Вы его тогда рожали? Сможете ли Вы доверить свое сокровище чужому человеку? Я не могу . Своих детей воспитываю сама .Когда старший поступал в институт и уехал,было ощущение,что уехала большая часть меня. Спасибо моей младшей дочке,что она у меня есть! Иначе сошла бы с ума от тоски. Быть МАМОЙ большой труд ,но и радость гораздо большая. Может есть смысл просто всей семьей уехать куда нибудь отдохнуть.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта