"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Легко ли быть хорошим?

Легко ли быть хорошим?

Мой сын любит рассказывать, как они с Гришейстали друзьями. Это был первый день, когда детивернулись в сад после лета. В группе пятилетокбыл новенький - Гриша Косых. Мальчишки, конечно,тут же нашли себе развлечение, придумываядразнилки с его фамилией.
Сын был единственным, кто вступился за Гришу: онзнал уже на собственном опыте, как это тяжело,когда все против тебя одного. "Перестаньте, -сказал он. - Вам ведь не понравится, если над вамистанут смеяться из-за вашего имени". Как нистранно, дразнить перестали. А Петька с Гришейстали друзьями на всю жизнь.
В этой ситуации сын поступил правильно, даже незадумываясь об этом. Но он может назвать немалодругих ситуаций из своего детства, когда онпросто не знал, как поступить, либо проявлялмалодушие и потом стыдился этого.
Для пяти-шестилетнего ребенка самыетрудные моральные дилеммы обычно возникают,когда нужно вступиться за другого, говоритьправду, когда легче соврать, и выполнятьобещания, которые хотелось бы забыть. В любом изэтих случаев необходимо мужество, чтобы сделатьне то, что хочется, а то, что нужно.
Чтобы вырастить ребенка с такой твердойустановкой, родители должны как можно раньшеначать воспитывать в малыше эти положительныекачества и не упускать ни одной возможности дляподкрепления своей позиции.
Психологи утверждают, что дети,имеющие такой внутренний стержень, - это обычнодети родителей с устойчивыми моральнымипринципами, которые объясняют им буквально смладенчества, "что такое хорошо и что такоеплохо". И почему это хорошо, а то плохо ("Недергай Лизу за волосы: ей больно"). Детиродителей, всегда сочувствующих проигравшейстороне, поднимающих упавшего, вступающихся заслабого. Именно постоянное пребывание в таком"поле" закладывает в ребенке основу того,что называется совестью.
В отличие от умения читать, писать иподтягиваться на перекладине, формированиесовести не входит ни в одну из учебных программ.Она не является непременным атрибутомполучающего аттестат зрелости. Совесть вообще несамая распространенная вещь. Гораздо большелюдей - детей и взрослых, - знающих, как надопоступать, чем тех, кто поступает как надо.
Лет до пяти-шести представления ребенка о том,что хорошо, а что плохо, довольно просты. Хорошото, что считает хорошим мама (папа,воспитательница).
Представления ребенка о моралипретерпевают серьезные изменения в последниедошкольные и первые школьные годы. Они проводятвсе больше времени в обществе сверстников. Приэтом они обнаруживают, что существуют разныепонятия о хорошем и плохом, что можно смотреть наодно и то же с разных точек зрения. Эти точкизрения могут приходить в противоречие друг сдругом. Дети обнаруживают также, что"поступать правильно" иногда означаетдействовать против своих собственных интересов.Им нужно объяснить, что смешанные чувства всложных ситуациях вполне естественны.
Представьте, что ваш первоклассник приходит изшколы и рассказывает, что сегодня двое ребятотняли у его друга шапку и играли ею в футбол ввестибюле. Он хотел помочь Игорю, но побоялся, чтотогда мальчишки сделают что-то плохое и ему тоже -вполне понятное опасение. Что вы ему на этоскажете?
Лучше всего объяснить ему, что страх и мужествовсегда идут рядом. Смелый - это вовсе не тот, ктоне боится. Ведь если не боишься, то и смелости ненужно. Испытывать страх и все же поступатьправильно - это и есть мужество.
Дети должны понимать, что они всегдабудут испытывать смешанные чувства, оказавшисьперед трудным выбором ("Сказать правду - значитпризнать, что я сделал что-то неправильно...").Но они все равно должны поступать так, какследует.
В то же время помогите ребенку понять,что есть разные степени смелости. Некоторые детипо своему характеру просто неспособныподвергать себя слишком большому физическомуриску. Иногда просто уклониться от делания златоже мужественный поступок.
Детям часто необходимо помочьпереключить внимание с себя на другого,поставить себя на его место. К примеру, ваша дочьдоговорилась пойти в гости к Тане. Но тут онаполучает приглашение от Кати - очень лестное длянее. Вместо того чтобы объяснять абстрактно, чтоследует выполнять свои обещания, разберитеконкретную ситуацию: "Что почувствует Таня,если ты не придешь, когда она тебя ждет? Тебе быпонравилось, если бы ты договорилась с Катей, аона в последний момент отказалась и пошла кИре?"
Однако, что бы вы ни говорили, дети в большеймере ориентируются на то, как вы сами действуетев той или иной ситуации. Рассуждайте вслух вприсутствии ваших детей, когда обдумываете ипринимаете решения. Нет ничего поучительнее дляних, чем наблюдать процесс рождения правильногорешения.
Будьте неравнодушны, когда речь идет о вашихпринципах. Детям полезно видеть, что это многодля вас значит.
Одно из самых трудных испытаний дляродителей - говорить с детьми о собственныхошибках, проявлениях малодушия и трусости.Однако иногда это может быть очень полезно инужно детям. На моих детей произвел сильноевпечатление рассказ, как я однажды бросилаподругу в трудную минуту и спряталась. Двадцатьлет спустя я все еще не могу вспоминать об этомбез стыда.
Думаю, они оценили это мое признание. Но главное- это был наглядный урок для них, как не надопоступать. И как тому, кто проявил малодушие,бывает потом горько и скверно.
В сущности они увидели, что убегающий рискуетбольшим. "Фонарь" под глазом проходит занеделю, а воспоминание о собственной трусостиотравляет целую жизнь.

Количество просмотров:548

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Маша Шелунцова, 30 Ноября 2010 в 17:53

вот бывает переходный возраст у детей, как с этим бороться? молчать и ничего не говорить? или отвечать на капризы и агрессиию?

 Страница не найдена, 21 Сентября 2012 в 21:30

Вчера задавала тот же вопрос.Сегодня водила дочь к психиатру и там же был психолог.Глядя,на меня таблетки назначили сразу мне.Много читала,думала умная и меня не каснётся.Но всё-таки много нюансов,которых я видела,но не предавала им значение.Сейчас дочь отвечает на тесты психолога,я же согласилась на посещение психолога.Муж относится с иронией и вытягиванию денег.А мне надо решить проблему,потому что она у меня есть.Дочери только 15 и я ещё не знаю как долго,мне предстоит совместно трудится.У всех всё по разному.Моя мама про меня говорит,что я была очень лёгким подростоком,а мне вот досталось.

 Екатерина Гибадулина, 28 Июня 2012 в 14:33

Молчать не получится. А правильно разговаривать с взрослеющими детьми можно научиться. Хотите книжку почитать? Р.Байярд "Ваш беспокойный подросток" Авторы как раз этому учат. Если хотите, могу скинуть на электронную почту.

 Роман Ellesar Царегородцев, 27 Апреля 2012 в 18:47

У каждого человека в жизни бывает несколько переходных периодов, а не только в 14. Могу ошибиться, но у детей - 3 -5- 10лет Быть твердым и не позволять вить из себя веревки.

 Татьяна Новикова, 15 Марта 2012 в 14:57

Ну вы же своего родного ребенка лучше нас знаете))) Действуйте по обстановке))) Источник: мать детей 19, 14 и 9 лет

 Annna Langenstein, 27 Января 2012 в 10:45

Необращайте внимание воспитывайте как прежде

 алла Смирнова, 30 Декабря 2011 в 06:09

У каждого человека индивидуальный характер, мне всегда говорили, что мой - самый ужасный в семье, при том, что все уравновешенные, здравомыслящие люди. В "переходном" возрасте я была эээ... легковозбудима, срывалась на вопли и истерики по поводу и без. первое время реагировали эмоционально, пытались водить к психологу, давали успокоительное, мало помогало. Когда "просекли фишку", то не стали останавливать меня, когда я после очередного психа, уходила, возвращалась пьяная, под утро... Сама понимала, что поступала подло и гадко по отношению к семье. Однажды, меня просто обняли, я вырывалась, говорила ужасные вещи, подождали пока перебешусь, и сказали: "Ты не понимаешь, как больно нам делаешь, но мы все равно тебя любим и всегда тебе поможем, никогда не забывай об этом". Не скажу, что после этого я сразу стала прислушиваться и вести "себя хорошо", но "переход" пошел на спад. Нам плохо, нас не понимают, мы не можем чего-то добиться или получить, но нам так важно знать, что ни смотря ни на что вы, родители, нас любите. Потом мы это поймем, и я поняла, нужно только подождать и не пытаться вытянуть, что случилось и что делать. Это вопрос доверия, мы сами расскажем. Источник: Родители - это самая ужасная работа на свете, где главным является терпение и умение прощать.

 Vadim Kondratieff, 26 Ноября 2011 в 03:04

мягко пресекать и не идти на поводу

 Антон Левченко, 11 Ноября 2011 в 13:04

Не надо с этим бороться. Это пройдет со временем. С пониманием надо относится.

 Сергей spoof Сафонов, 19 Октября 2011 в 23:18

нет,молчать не нужно,но и кричать тоже не стоит. выслушивайте и высказывайте свое мнение

 Страница не найдена, 21 Апреля 2011 в 00:07

бороться с ним не нужно. Постараться стать другом и наставником. Иногда можно и промолчать..на агрессию. Быть взрослым и мудрым. Дать подростку время подумать над своими словами и поступками, помочь советом. Диктаторством можно просто отдалить от себя ребенка и тогда авторитетом станет улица.

 Ирина Каприна, 09 Апреля 2011 в 17:57

Вспомнить себя в этот период!

 Николаев, 29 Марта 2011 в 13:30

Побывав в подобной ситуации, мы с мужем поняли - это проблема больше родителей, чем детей. Перед нами возникли другие дети и , что с ними делать мы не знали. Начали знакомиться заново и налаживать новые отношения. Удачи Вам))))))))

 Ярость Испытавший, 16 Марта 2011 в 10:50

нужно быть дипломатом, чтоб договориться с ребенком, даже если у него переходный возраст!

 Юлиана Бычковская, 16 Февраля 2011 в 08:09

По этому поводу одна женщина очень мудро сказала - "Чем меньше зрителей, тем короче спектакль". Делайте вывод.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта