"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Запретные плоды или плоды запретов

Запретные плоды или плоды запретов

А можно ли обойтись без «нельзя»?

Нет, скажет практически каждый. Нельзя. И на что бы ни ссылались психологи– на японскую систему воспитания, на американские традиции, на то, что запретытормозят развитие личности, создают негативную модель взаимодействия с родителямии с миром, – все равно осуществить на практике такой подход нереально. Конечно,родители могут очень воодушевиться, прочитав убедительнейшим образом обоснованныесоветы отказаться от запретов. И даже постараться поставить эксперимент, ничегоне запрещая своему ребенку. Но хватит их в лучшем случае на сутки. Не сумеввыполнить рекомендаций, взрослые начинают думать, что недостаточно терпеливы,внимательны и не могут дать своему ребенку поистине лучшее воспитание. И есливам, как и подавляющему большинству, не удалось исключить из речи слово «нельзя»,не вините себя, а лучше проанализируйте – почему это произошло. Откуда они берутся,эти запреты? Почему мы не можем от них полностью отказаться? Чем они вредны,а когда могут быть совершенно необходимы?

Запреты во спасение

Корни у всех запретов разные. Большую их часть составляют те, что основанына простом инстинкте самосохранения и продолжения рода – на желании уберечьсвое дитя от многочисленных опасностей, грозящих ему со всех сторон. И большаячасть таких запретов вполне обоснована. Нельзя совать пальцы в розетку, перегибатьсячерез перила балкона и играть с огнем... С этим не поспоришь, и никакие новыеметодики и системы воспитания тут ничего не изменят.
Однако очень часто родители оправдывают вредом для ребенка многие другие запреты.
Давайте присмотримся к себе. Действительно ли пятая ступенька лесенки настольковыше четвертой, что на нее ни под каким видом нельзя залезать? Действительноли нельзя ехать на велосипеде чуть быстрее? Действительно ли под кроватью нельзястроить космический корабль, а под столом – домик для Барби? Точно ли чадо отрежетсебе пальчик, вырезая аппликации из цветной бумаги, наверняка ли проглотит клей?Возникнет ли немедленно кариес от одной лишней конфеты и поразит ли кроху истощениеот недоеденного завтрака? Что скажете? На самом деле большинство таких запретов,обусловленных якобы вредом для ребенка, имеют совершенно другую этиологию. Этозапреты нашей лени.

Все, что не разрешено

Ой, как вы все сейчас возмутитесь! Как же так, ведь с утра до ночи вы стараетесьдля ребенка, – и стираете, и убираете, и готовите, и деньги зарабатываете, иво всем себе отказываете ради него! Только и мыслей у вас, чтобы вашим любимымдеткам было хорошо, чтобы росли они здоровыми и счастливыми. Только и надо вам,что уберечь их от всех возможных бед. А в этом деле лучше перестраховаться,думаете вы, чем недоглядеть. Да и потом, вот дашь ему ножницы в руки, и ужене отвернешься – надо сесть, оставить недоваренный суп, долго и нудно учитьего эти самые ножницы правильно держать. Проще самой вырезать. А еще проще запретитьэтими самыми аппликациями баловаться. И ножницы нечего тогда трогать. Вырастет– сам всему научится. Вот суп надо варить срочно, потому что обедать через полторачаса уже надо. Обедать нужно каждый день в одно и то же время. Эх, опять придетсяза каждую съеденную ложку воевать... Нельзя же, в конце концов, чтобы ребенокголодный ходил!
Вот-вот. А ребенок все равно за ножницами полезет. Он же прекрасно знает, гдеони лежат. И пока мама стоит у плиты, все равно будет кромсать цветную бумагу.Только тайком. И в лучшем случае он, не порезавшись, сделает какую-нибудь забавнуюштуку – но только вот с мамой радостью не поделится. А в худшем – порежетсяи со слезами прибежит к маме. И что достанется маме? Ей в первом случае не достанетсяничего, а во втором порезанный палец дитяти и куча забот... и так и эдак– ничегохорошего. А самое печальное – то, что ребенок получит первый урок одиночества.Маме не интересно то, что интересно ему. Маме не стоит показывать то, чего ондостиг. С мамой не надо делиться своими проблемами. К маме можно прибежать запомощью только в самом крайнем случае. Это кажется вам преувеличением? Возможно,но только если забыть о том, что эта ситуация повторяется изо дня в день...
Чего уж греха таить, гораздо проще посвятить свое время и силы обеспечению физическихпотребностей ребенка, чем поиграть с ним – причем именно в ту игру, котораянравится ему, научить кроху – причем тому, что интересно ему. Легче потому,что на еду и режим дня не нужно тратить свои внутренние резервы, мысли, душу.

По образу и подобию

Мы любим себя. И мы, конечно же, хотим,чтобы нас окружали такие же хорошие люди, как мы, похожие на нас, понимающиенас, играющие по тем же правилам. А с теми, кто нас не понимает, кто не похож, чей образ жизни и взгляды отличаются от наших, нам не по пути. С ними не интереснообщаться, мы чувствуем дискомфорт. Очевидные вещи, не правда ли? Исходя из этихсоображений, мы прилагаем столько усилий, чтобы воспитать детей по образу своемуи подобию. Мы хотим, чтобы дети были похожи на нас. Мы хотим, чтобы они былинашим продолжением, отражением. Неосознанно, но мы все-таки стремимся к тому,чтобы дети были нашей копией. Поэтому очень многие запреты связаны именно стем, что мы не можем понять и принять то, что наши дети отличаются от нас. Ссамого раннего возраста мы начинаем бороться с малозаметными поначалу отличиями,которые, как нам кажется, отделяют наших детей от нас. Так, если мама считает,что на свете нет ничего важнее семьи и детей, ради которых надо жертвовать всем– то то же самое она будет навязывать дочери с самых ранних лет ее жизни. Дажеесли девочка не испытывает симпатии, ей будут покупать колясочки с куколками,игрушечные кухонные принадлежности и прочее хозяйство «понарошку». Если папахочет, чтобы сын был таким же ярым автомобилистом, как и он, мальчишка будетс грудного возраста получать в подарок машинки, а как только сможет самостоятельнопередвигаться, будет просто обязан проводить время с папой в гараже. Напротив,все те забавы, игры и знания, которые не будут укладываться в представленияродителей об интересном и стоящем внимания, будут запрещаться.
То есть многие наши запреты носят, если можно так выразиться,«имиджевый» характер. В возрасте, когда ребенок уже в состоянии выразить своипредпочтения, мы будем продолжать навязывать ему наши представления о красивом,правильном, интересном, полезном.
Однако как бы мы ни стремились подавить индивидуальностьребенка, нам это все равно не удастся. И став немного старше и самостоятельнее,дети будут «самовыражаться» уже в знак протеста. И это может оказаться уже нетак безобидно и безопасно, как в раннем детстве.

Я сам?

Ну что ж, допустим, что мы дадим ребенкуполную возможность самовыражения, будем постоянно с ним играть и учить его открыватьновое в окружающем нас мире. Но для того, чтобы нам на все это хватило времени,мы будем делать все за него. Ведь так быстрее. Незачем разрешать ребенку выливатьсуп на стол и окружающих. Гораздо быстрее будет покормить его самой. К чемуэто долгое одевание, эта возня со шнурками и шарфом, лучше одеть его и поскорееотправиться на прогулку! Разве не так мы подчас рассуждаем, запрещая ребенкудаже пробовать проявить самостоятельность? Делая так, запрещая ребенку бытьсамостоятельным в простых повседневных делах, мы создаем себе на долгие годывперед гораздо большие проблемы, нежели уборка размазанной каши или переодеваниев сухую футболку.

Командная игра

Какие бы усилия ни прилагал кто-то изродителей, пытаясь выстроить ту или иную линию воспитания, вряд ли у него что-тополучится, если его не будут поддерживать другие члены семьи. И если вы решитеразобраться, насколько необходимы те или иные запреты, – мамы, папы, бабушкии дедушки, постарайтесь договориться между собой! Потому что если бабушка запрещаетходить босиком, а мама разрешает, и в то же время мама запрещает баловатьсясладким, а бабушка разрешает, то ребенок предпочтет в каждом случае слушатьсякого-то одного, и наступит полная анархия. Видя, что между взрослыми нет согласия,ребенок перестанет доверять взрослым вообще. И авторитет каждого члена семьив его глазах будет довольно низок.
Впрочем, представить себе полное отсутствие разногласийв вопросах воспитания трудно. Но какими бы ни были серьезными ваши разногласия,ни в коем случае не выясняйте это при ребенке. Не акцентируйте на них внимание,обсудите их потом и постарайтесь все-таки прийти к какому-то соглашению. Еслиже спор начался, будет лучше, если кто-то уступит и скажет: «Да, бабушка (папа,мама, дедушка) права, съешь конфетку на здоровье». Тем более, что, согласитесь,большая часть таких разногласий касается совершенно несущественных вещей.
Как ни странно, но когда взрослые, оказываясь в чем-тонеправыми, готовы признать это при ребенке, то это может сыграть неожиданноважную роль в его отношении не только к ним, но и к самому себе. Видя, что родителине идеальны, малыш понимает, что и по отношению к нему планка требований незавышена, что он тоже имеет право на ошибку. А главное, нет ничего страшногои стыдного в том, чтобы эту ошибку признать.
В некотором смысле семья, воспитывающая ребенка, –это одна команда, члены которой, конечно же, не могут иметь абсолютно одинаковыйподход к решению всех вопросов, но вполне могут стараться все время страховатьдруг друга от совершения тех или иных ошибок. Главное, о чем нужно (и вовсене трудно) позаботиться, – это о том, что без договоренностей в этой «игре»вашей команде не обойтись. А если договориться не получается – попробуйте задуматьсяпочему. Отодвинув эмоции в сторону, вы увидите, что корни этой проблемы те же,что и у запретов – страхи и нетерпимость к иному взгляду на жизнь. Не стремитесьбыть идеальными. Просто не бойтесь иногда сказать «можно» не только детям, нои самим себе и друг другу.

Так «можно» или «нельзя»?

Наверное, все дело в том, что каждый раз, порываясь что-то запретить ребенку,стоит задуматься – а действительно ли это ему может навредить? Попробуйте поставитьтакой эксперимент: перед каждым запретом, пусть даже самым привычным, задумайтесьна минутку над тем, необходим ли он. Со временем этот постоянный анализ собственныхмотивов станет настолько привычным, что вы вообще перестанете его замечать.Зато очень скоро вы заметите, насколько проще вам стало общаться с ребенком.
А самое интересное, что многое из того, что, по-вашему, все-таки нельзя, вполнеможно сообщить ребенку без употребления вызывающего дух противоречия запретногослова. Вместо: «Нельзя трогать ножик» вы можете сказать: «Возьми-ка лучше ложечку».И негативной реакции у ребенка как не бывало. И тогда получится, что практическивсе – можно.
Даже если очень многое на самом деле нельзя.

Количество просмотров:689

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Анастасия Ami Иванова, 30 Июня 2012 в 04:17

Как обязать воспитателей в детс. саду сидеть с детьми до семи вечера (по уставу), а не до пяти, как они обычно делают?

 Кирилл Pumpkin Быков, 11 Ноября 2012 в 16:32

Что значит делают? Значит заведующая позволяет...

 Кирилл MaloY Затуловский, 26 Октября 2012 в 11:31

доплачивайте им нормальный деньги и они будут сидеть

 Константин Пышков, 18 Октября 2012 в 22:07

Для этого есть руководители садика.

 Maria Valentinovna, 14 Октября 2012 в 02:07

через РОНО, как обычно. Только лучше бы объединилась группа родителей - в одиночку не справитесь.

 Виолетта Алексеева, 13 Октября 2012 в 01:22

Это нарушение трудового распорядка. Если заедующая разрешает получать деньги, не работая, то обратитесь в Управление образования. Моментально заработают и воспитатели до 19.00 (зарплату получают незаслуженно), и заведующая, которая не контролирует работу воспитателей.

 Саня s2m Перов, 30 Сентября 2012 в 15:04

с "народным "образованием вы нмчего не сможете сделать....будет хуже токо вам и вашему ребёнку....вы в школе ещё столкнётесь с тем как должно быть и как на самом деле...

 Вероника Волохова, 16 Сентября 2012 в 09:19

Может повысить им зарплату

 Татьяна Карнова, 01 Сентября 2012 в 20:26

Уставы в армии, а у нас люди работают по трудовому законодательству. 40 часов в неделю и не больше. Все остальное - сверхурочные, и только с их согласия и двойной оплатойлибо последующим предоставлением выходного!

 Анастас Оганов, 05 Августа 2012 в 22:31

Я вообще не понимаю.что значит обязать?У них в должностных обязанностях это пролисано.А все остальное-отсебячина.

 Lena S Lentoj, 14 Июля 2012 в 22:22

Просто приходить за малышим в 18.50.и все- будут сидеть,но с не довольной физиономией,а потом привыкнут,я воспитателей так потренеровала,привыкли,им делать не чего, уж тут,кто на ,что учился....

 Айгуль Мамбетова, 11 Июля 2012 в 14:03

мне раз сказали что б я пораньше дочь забирала а я сказала что у них рабочий день до семи и на вывеске у входа в садик это написано. Больше не приставали.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта