"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Тише воды ниже травы

Тише воды ниже травы

. Чуть позже ребенок начинает делать то илииное, не опасаясь, что у него это не выйдет. Такая правильно сформированнаясамооценка может стать залогом гармоничного развития личности ребенка. Низкая— наоборот, тормозит развитие, отрицательно влияет на обучение и общение с окружающими.

Развитиесамооценки
Согласно наблюдениям психологов, ужена втором году жизни ребенок положительно реагирует на похвалу своих действий,стремится заслужить одобрение родных. Постепенно у малыша начинает складыватьсяопределенное представление о том, как надо делать то или иное, он начинает стеснятьсятого, что у него что-то не получается. Например, кроха, только начавший говорить,смущается или отказывается повторить слово, если он понимает, что не может произнестиего правильно.
К трем годам у детей формируется представление о том, что он может чего-то добитьсяи за это получит поощрение взрослых. Это называется гордостью за достижения.Ребенок начинает чувствовать себя способным чего-то достигнуть и понимает, чтоименно за это его хвалят. Например, малыш, быстро съев всю кашу, просит маму:«Ну, скажи мне, что я молодец». В этом возрасте чадо становится особенно чувствительнок критике. Его расстраивает и злит порицание. Так он может наотрез отказатьсяпопробовать что-то сделать, если не уверен в успехе. Ему становится важно показатьокружающим, что он умеет что-то сделать сам. «Это я сделал!» – гордо заявляетон, демонстрируя бабушке башню из кубиков.
В три-четыре года у ребенка начинает формироваться представление, что отношениек нему взрослых связано с его определенными качествами и умениями. Часто, совершивкакой-то проступок, малыш начинает плакать, не дождавшись реакции взрослых.Он переживает не из-за того, что его будут ругать, а потому, что теперь не заслуживаетродительской любви. Для маленького человека очень важно быть в ней уверенным.Именно это на данном этапе является источником его уверенности в себе и поэтомутак важно дать понять малышу, что его любят не за что-то конкретное, а простотак. Потому что он есть.
Детская самооценка часто бывает неадекватной. Четырехлетние дети еще не оченьхорошо понимают, о чем говорят, считая себя, например, самостоятельным или внимательным.Они недостаточно знают себя, чтобы верно оценить свои достижения и подкрепитьих реальными примерами. «Я не жадная, – говорит четырехлетняя девочка, – потомучто, когда был мой день рождения, я всех в группе конфетами угощала». Эта девочкаи на самом деле не жадная, она всегда делится игрушками, готова угостить любогопопросившего. Но сама она не понимает, что значит «быть не жадной». Ей кажется,что не жадный тот, кто раздал большое количество конфет большому количествудетей.
Более адекватной самооценка становится в младшем школьном возрасте. Ребенокначинает сравнивать себя с одноклассниками, учитывает оценку учителей.

Неуверенными не рождаются
Откуда берутся неуверенные в себедети? Низкая самооценка формируется постепенно, складываясь, как мозаика, изфрагментов жизни ребенка. Сначала малыш переносит нашу оценку только на своидействия, а затем и на самого себя. Он видит, что к одному и тому же поступку,совершенному разными людьми, близкие относятся неодинаково. Вот он разлил чайи мама ругает его, называя неряхой. А вот чай разлил папа или кто-то из гостей,и мама, улыбаясь, говорит, что ничего страшного не произошло... В другой размама снисходительно прощает соседского малыша, наступившего ей на ногу, а своегосына за то же самое в сердцах называет неуклюжим. Постепенно ребенок приходитк мысли, что раз его ругают за то, что прощают другим, значит он хуже других,его не за что любить – он плохой.
В детской психологии есть такое понятие «выученный неуспех» – ребенок заранеесчитает, что у него ничего не получится и поэтому даже не пытается решить болеетрудную задачу, начать учиться чему-то новому. Создается ощущение, что малышленится, раз даже не хочет попытаться. В формировании подобного чувства важнуюроль играет отношение родителей к успехам сына или дочери.
Некоторые мамы и папы, хотя и считают своих детей весьма способными, стараютсяобращать внимание на малейшие ошибки и неудачи ребенка, надеясь тем самым побудитьдетей еще больше стараться. Однако постоянное подчеркивание недостатков в присутствииребенка приносит большой вред – кроха приходит к выводу, что несмотря на всесвои старания он не способен добиться хороших результатов, оправдать ожиданияродителей. Малыш перестает верить в свои силы, теряет интерес к любой интеллектуальнойили творческой деятельности.
Бывает, что родители специально занижают достижения весьма способных детей,чтобы те не загордились и не решили, что им все легко дается. Это приводит ктому, что ребенок не получает удовольствия от своих успехов, а стремится добитьсябольшего, чтобы наконец-то заслужить поощрение. Даже став взрослыми и самостоятельными,такие люди все время стремятся кому-то доказать свою компетентность и значимость.

Без штампов
Даже не замечая этого, мы постояннодаем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей. Ребенок кажется нам слишкомактивным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». И прогнозируемего будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с чадом, начинаем загонять егов рамки нашего прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешьпосидеть молча...» Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими,мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Малышговорит что-то не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его:«Опять ты говоришь свои глупости!» Этим приклеиванием ярлыков мы убеждаем ребенка– он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Так маленький человек сначаланеосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя изпредписанной ему взрослыми роли.
Иногда своей мимолетной оценкой родители способны отбить у ребенка желание чем-нибудьзаниматься. Трехлетний малыш самозабвенно развозит кисточкой краски по листубумаги. «Что ты делаешь?» – спрашивает папа. «Я рисую»,– отвечает ребенок. «Иэту мазню он называет рисунком?!» – восклицает папа, обращаясь к маме. А потомвоспитатели и учителя удивляются, что ребенок с ходу заявляет, что рисоватьне умеет, даже не хочет попробовать, утверждая, что у него все равно не получится.
Стремление быть принципиальным и строгим воспитателем может сыграть злую шуткус родителями. Например, малыш с гордостью показывает вам рисунок... сделанныйна новых обоях. Воспитательский долг требует немедленно его наказать, чтобыне повадно было рисовать на обоях. Однако своим праведным гневом мы рискуемотбить желание рисовать или проявлять инициативу вообще. Ведь он сам нашел карандаши «бумагу» и смог сотворить нечто.
Избежать оценивания очень трудно. Однако психологи советуют родителям использоватьдля этого не прямые положительные («Ты умный, красивый и т.д.») или отрицательные(«Ты поросенок, ты неаккуратный») оценки. Лучше в общении с ребенком употреблятьбезличные обращения: «Не очень аккуратно получилось» или давать малышу информациюо своих чувствах, которые вызвал тот или иной его поступок. Например, «Я такрада, что тебе удалось справиться» или «Мне обидно, это меня сердит».

Повысить самооценку
Наиболее универсальный совет — какможно чаще хвалите ребенка, отмечайте малейшее его достижение. Но чтобы у негоне сложилось впечатление, что именно своим умением собирать пирамидку или надеватьколготки он и ценен для родителей. Дайте малышу понять, что он дорог вам независимоот своих успехов и достижений. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях,возникающих в процессе общения: «Мне с тобой очень интересно, мне было приятноот тебя это услышать. Я так ждала нашей встречи, чтобы рассказать (показатьи т.д.) тебе». Не рассказывайте близким о промахах и проступках своего наследника,во всяком случае не делайте этого при нем. Наиболее сильно закрепляется в сознанииребенка мнение, неоднократно слышанное от родных. Если малышу постоянно говоритьо его слабых способностях, у него вообще исчезнет стремление чего-то добиваться.
Говорите с ним приветливыми, жизнерадостными интонациями. Оценивая себя, малышповторяет слова взрослых, только по интонации понимая, что его похвалили илипорицают.
Развивайте у ребенка правильное отношение к результатам своей деятельности.Обращайте его внимание на то, чего он раньше не мог сделать, не знал, а теперьвот научился, узнал. Сравнивайте каждое его достижение только с его же предыдущими.Так формируется чувство собственной компетентности ребенка, снижающее чувствотревоги и неуверенности в себе.
В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за малыша, но и не бросайте егоодного. Предложите справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто побытьрядом с ребенком, пока он пытается с чем-то справиться.
Объясните крохе, что все когда-то только начинали рисовать, кататься на велосипеде,что у вас не все сразу получается. Людям редко удается избежать ошибок и неудачв новом деле.
Избегайте в своей речи фраз типа: «Ты, как всегда, все перепутал! Вечно у тебяничего не получается! Ну конечно ты все сделал неправильно! Опять ты...» Такимисловами вы убеждаете чадо, что все его попытки что-то сделать были всегда неудачными.Что, естественно, отбивает у него желание попробовать чего-то добиться в дальнейшем.
Ребенок должен быть уверен, что родители верят в его успех, что, в конце концов,у него все получится.
Спокойные, уверенные в себе мама и папа, способные принять свое сокровище таким,какое оно есть, не ждущие от него моментальных сверхдостижений, а с пониманиемотносящиеся к его успехам и неудачам – вот залог уверенности и адекватной самооценки.
К сожалению, родительская любовь – для ребенка вещь не очевидная. Если взрослыеникак не проявляют своих теплых чувств, то малыш может решить, что его не любят.Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно,и неуверенности в себе. Преодолеть это можно с помощью телесного контакта. Можнопросто погладить ребенка по голове, обнять за плечи, посадить на колени. Этоникогда не будет лишним. В любом возрасте.
Все вышесказанное отнюдь не означает, что кроху не следует критиковать, но,порицая его, следует дать понять: вы критикуете его конкретный поступок. Вашеотношение лично к нему не меняется. Можно сказать так: «Мы любим тебя всегда,что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) натебя!»

Количество просмотров:750

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Андрей Мима, 01 Ноября 2012 в 05:58

Подарок дочери на Новый год Дочери 11 лет , просит ноутбук у деда мороза , но я понимаю что ноутбук ей нафиг ненужен , как бы отмазаца ?

 Игорь 2004й Егоров, 16 Ноября 2012 в 17:54

Подарите вот такой DVD плейер, стоит намного дешевле и сможет занять Вашего ребенка любимыми мультиками

 Наталья Темкина, 05 Ноября 2012 в 13:03

Скажите , что у деда мороза они закончились. Их только в магазинах продают.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта