"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Психология детей. Слова, которые могут быть опасны

Психология детей. Слова, которые могут быть опасны

p{text-align:justify}

Меняется наше поведение, появляются новые привычки, приходят на помощь новые способы реагирования на привычные вещи – короче говоря, происходят сдвиги, изменения на психологическом плане. Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства. Обычно их связывают с родительским стилем воспитания, с взаимоотношениями в семье и пр. Оказывается не все так просто. Существует такое понятие, как негласные родительские установки, или директивы, которые любящие нас родители, сами того не желая, буквально «вдалбливали» нам в голову многократным повторением, формируя определенную психологическую установку.

А теперь вспомните, как часто вы сами, будучи родителями, произносили фразы, приведенные выше? А ведь это не просто фразы…

Что такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами и повторяющееся изо дня в день и за неисполнение которого ребенок будет наказан. Получается, что только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим» и достойным любви родителей. Считается, что все основные директивы мы получаем от своих родителей до шести лет. Именно до этого возраста мышление ребенка еще не обладает достаточной долей критичности к словам и поступкам старших, а посему «впитывает» все не фильтруя. Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими психологами Робертом и Мери Гоулдингами. Именно они дали название вполне определенным посланиям «родительские директивы».

Первая и самая жесткая директива – «не живи!». Звучит страшно, не так ли? Какой родитель в твердом уме и здравой памяти пожелает такое своему ребенку? Напрямую – нет, но в виде скрытых указаний, директив – сколько угодно. Разве не говорим мы время от времени малышу фразы типа: «Глаза бы мои на тебя не глядели!», «Горе ты мое!», «Мне не нужен такой плохой мальчик!» и т.д. и т.п. Более мягким и в то же время расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему: «Сколько тревог и лишений ты мне принес» (вспоминаются трудные роды, тяжелая беременность, волнения, когда ребенок болел, например ветрянокй или скарлатиной).

Еще одна тема, которой с удовольствием предаются мамы: «Я все силы отдавала тебе, поэтому не вышла замуж (не защитила диссертацию, упустила хорошую работу» и пр. Скрытым смыслом такой директивы является внушение ребенку базисного, не проходящего чувства вины, через которое им легче манипулировать. Причем вина эта не связана с каким-то конкретным проступком, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Как-то внутренне защититься от подобной установки ребенок еще не может и она прорастает в нем на долгие годы в виде внутренней подсознательной установки «Я – источник помех в жизни родителей, я – их вечный должник» и уж совсем крайний вариант – «Лучше бы меня не было». В подростковом возрасте эта подсознательная установка может прорости в программу саморазрушения, которая в самом распространенном варианте выливается в алкоголизм и наркоманию, увлечение экстремальными видами спорта. Ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие его близкие люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

Еще одним вариантом послушного следования ребенка указанию «не живи» является нарочитое, провокационное хулиганское поведение. Ребенок как бы специально напрашивается на наказание, ведь оно снижает чувство вины. Ребенок бессознательно ищет ситуации, где он может быть наказан, ведь гораздо легче чувствовать себя виноватым за разбитое окно, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Укрепившаяся в психике ребенка директива «не живи», как вы понимаете, дает себя знать и во взрослом состоянии: через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», глубинном неверии, что «меня можно полюбить».

Вторая родительская директива – «не будь ребенком!». Проявляет себя сия директива в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать взрослым!», «Ты уже не ребенок!» и пр. То есть, состояние «детскости» описывается как плохое, стыдное, а состояние «взрослости», как хорошее, достойное похвалы. Директива эта чаще достается детям либо единственным в семье, либо старшим среди братьев или сестер. Став взрослыми, такие дети с трудом находят общий язык со своими и чужими детьми, им проще научить их, чем разделять их интересы, они не понимают о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее нам на всю жизнь заряд непосредственности, креативности у них было, по сути, под запретом. Став взрослым, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания, а ведь именно они дают почву для творчества в любом возрасте, для спонтанности.

Третья директива – «не думай!». В быту эта установка дается фразами типа: «»Что ты рассуждаешь, делай, что сказали!», «Не умничай!» и пр. Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности рационально переработать вставшие перед ним проблемы. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме. Став взрослым такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки.

Еще одна директива - «Не чувствуй!». Она может выражаться в таких обычных на первый взгляд высказываниях, как «Как тебе не стыдно бояться эту собаку, она же не кусается» или «Стыдно злиться на учительницу, она старше тебя» и т.д. Таким образом, под запретом оказываются такие важные человеческие эмоции, как страх и гнев. Но они никогда никуда просто так не исчезают, их нельзя загнать внутрь, запретить, они все равно останутся в душе ребенка и дадут о себе знать, выльются на «не запрещенные объекты. Например, гнев (часто справедливый) на учительницу ребенок может вылить на кого-то, кто младше или беззащитнее, а страх перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии, гнев на нелюбимого начальника не трансформируется в скандал с женой и детьми дома, а примет более рациональные формы.

Мы описали лишь основные директивы, на самом деле их насчитывают двенадцать, а некоторые специалисты даже более. Получается, что мы, взрослые, носящие груз комплексов, сформированных во многом директивами, полученными от наших родителей (а те – от своих), грузим ими своих малышей, так и не поняв, что же мы, собственно «вбиваем» им в голову. Возникает вопрос, а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Это возможно, но лишь теоретически, пока мы, взрослые полностью не решим все свои внутренние проблемы, не осознаем их. А это практически не реально. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Но зависимость от директив вовсе не так фатальна. С освобождением от установок, данных нам нашими родителями, как правило, связан кризис среднего возраста, о котором вы, вероятно, слышали.

Автор: Елена Щербакова, психолог. Источник www.beautytime.ru

Количество просмотров:558

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Антон Тарасков, 07 Апреля 2012 в 06:43

что мне делат радители разделили меня и старшего брато на любимого и на котором срываются ! а брат любимый дорагой а я!!

 Страница не найдена, 02 Декабря 2012 в 23:18

Это просто детска ревность,мать и отец детей всегда оюбять одинаково, а кого больше ругают просто потому что больше за него переживают и бояться за него

 No Name, 09 Октября 2012 в 13:43

Поверь, это тебе только так кажется

 Мария Михайлова, 22 Сентября 2012 в 16:02

тебе все кажется. На самом деле, они вас любят одинаково.

 Екатерина Витюгова, 02 Сентября 2012 в 15:59

Тебе кажется.Это только твое мнение.Попробуй измениться сама.) Будь ласковой,не требуй ничего.Попробуй ДАВАТь и не ждать ни чего.Тебе воздастся..) Успехов.

 Страница не найдена, 19 Августа 2012 в 14:56

Обыкновенная ревность. Я никогда не слышала,чтобы дочь да еще и меньшенькая была не любима. Чаще наоборот. Может просто родители с тобой строги,но что любят-это точно.

 Роман Мелешкин, 17 Августа 2012 в 19:44

мне тоже так казалось раньше, до 27 лет была в этом уверена, пока не переехала жить отдельно, в другой город, кстати к брату. думала, что старшего брата любят больше, тк учился лучше, потом уехал в универ учится, а я с родителями осталась, тоже училась, но жили то вместе.. бабушка так каждый день вспоминала про Колю, переживала, чем Коля питается, не голодает ли. Вот прикинь, сидим кушаем кашу с сосиской, а она говорит: вот мы мясо едим, а Коля там небось голодает....хоть выплевывай сосиску и брату отсылай. зато щас живем отдельно от родителей, в одном городе с братом. Он лучший брат на свете, а я самая любимая сестра, дочка и внучка! и ты будешь, да и есть, просто ревнуешь и не видишь...

 Evgeny Khodakovskiy, 05 Августа 2012 в 08:55

бери пример с Пушкина. Он тоже был нелюбимым у папы и мамы. Но он умел находить себе других старших друзей! Сперва общался с няней, от нее узнал много русских сказок и песен. Она его любила так, что даже в сссылку за ним поехала. Потом - с дядей. От него научился писать стихи....У Лермонтова самым близким человеком была бабушка....а у Золушки - тетя... а деревенского мальчика Никиту в 17 веке мачеха даже отравить пыталась, почти не одевала, и не кормила. И он подружился с Богом и книгами. Стал попом, потом монахом. А потом стал патриархом Никоном - одним из самых образованных людей в России 17 века. Про него во всех учебниках истории теперь написано.

 no no, 01 Августа 2012 в 23:22

Ну МоЖеТ ТеБе ПрОсТ КаЖеТсЯ? ИлИ Ты ЧтО То ТаКоЕ СдЕлАлА ЧтО На ТеБя СрЫвАеТсЯ!!! и ВоБщЕ МоЖеТ РоДиТеЛи ЗнАюТ ЧтО ТвАеМу БрАтУ На ВсЁ ПоФиГу И ПыТаЮтСя СдЕлАтЬ ТаК ЧтОбЫ Ты Ни БыЛа ПоФиГиСтКоЙ....

 Андрей Иванов, 27 Июля 2012 в 19:30

это тебе просто так кажется! он наверное младше тебя?! а у тебя переходный возраст!? Любят род. своих детей одинакого! А ты попробуй маме об этом сказать, я уверена, что она поймёт тебя!

 Колян Лимарь, 30 Июня 2012 в 13:57

когда вырастешь любимым будешь ты. поверь

 Юра Соколов, 22 Июня 2012 в 06:47

Тебе только кажется!!!Родители любят своих детей одинаково.какими бы они "плохими"не были!!!а брат старше или младше?

 Алексей Зосимов, 11 Июня 2012 в 11:41

права Ирина Киричко, за то вырастешь о тебе будут особого высокого мнения, а они может сопли на кулак наматывать будут...

 Ильдус Вахитов, 27 Апреля 2012 в 02:09

поверь в жизни нет любимых и не любимых,если ты появилась на свет,значит ты желанная и любима,поверь мне у меня их трое,и я люблю всех одинакого,но сын немного другое для родителей...когда ты подрастёшь,поймёшь это,а на брата не обижайся,когда вы вырастите и заведёте свои семьи,вот тогда поймёте что вам нехватает друг друга для общения,испытала на себе.

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта