"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Психология детей. Ссорятся родители – страдают дети

Психология детей. Ссорятся родители – страдают дети

p{text-align=justify-}

В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей. (Елена СергиенкоЗаведующая лабораторией когнитивной психологии Института психологии РАН, д. психологич. Наук)

Семейные конфликты или конфликтные семьи?

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны.Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи.

Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, -- еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.

Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе- семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи.

Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.

В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка.

В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

  • Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.

  • Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.

  • Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.

Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.

Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек - всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями.

Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.

Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, -- ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.

Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей.

Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими.

Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.

До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.

Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, -- у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", -- говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.

Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.

Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.

Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией, -- тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Количество просмотров:598

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Екатерина Салтанова, 06 Августа 2012 в 23:57

Сыну в школе дали задание, я в растерянности... Как вы считаете, стоит ли такое делать (вн.)? 5 класс, задание по информатике. Нужно подготовить презентацию о своих родственниках, кто такие, чем занимаются, где живут, фото... обязательные (!), так и написано в задании, пункты: - должность, место работы - как долго живет в этом городе - кто по национальности - семейное положение - есть ли машина - фото Учитель предупредил, чтобы информация была как можно более полной, некоторые родители выясняли у классного руководителя, зачем предоставлять такую полную информацию о месте своей работы (читай - "доходах"), о наличии машины, и т.п. На что был получен ответ, что таким образом дети учатся работать с презентациями, узнают новое о своей семье... Я против того, чтобы сообщать незнакомым людям настолько точную информацию о себе. Но ребенок в слезах, вроде как учитель "не поставит 5, если все не напишешь". Как бы вы вышли из такой ситуации и стоит ли вообще во все это влезать?

 Алина Петрова, 09 Декабря 2012 в 15:25

как говорится "может вам еще и ключи от квартиры, где дентги лежат". я бы не отвечала, да еще и к директору б со скандалом завалилась. а графу "национальность" даже в паспорте отменили.

 Сергей Леонов, 09 Декабря 2012 в 03:24

ну напишите ложную инфу, ведь надо то толкьо научится составлять презентацию, а правда там будет или ложь, это уже на оценку не повлияте.

 Валентин Чернов, 15 Ноября 2012 в 23:59

Логин ему напишите и электроный адрес

 Страница не найдена, 31 Октября 2012 в 17:51

шлите их нафег, а ребёнку обьясните, что в школе он что бы учится, а не получать отметки

 Мария Полугодина, 29 Октября 2012 в 22:37

А вашу учительницу не зовут Снежанна Денисовна?

 Ильшат Латыпов, 26 Октября 2012 в 19:51

Напишите, что вы элитная уборщица, а папа знаменитый сантехник и зарплату Абрамовича и Шифер.

 Свободный Эа Электрон, 21 Октября 2012 в 19:08

Я бы пошёл к завучу. Это беззаконие.

 Дэн Годунов, 16 Октября 2012 в 01:42

Не стоит. Или все правдоподобно придумать. Папа - президент (Фото Медведева). Мама - кинозвезда (Джулия Робертс)... Презентация же... А если преподаватель начнет выпендриваться - идти ругаться к директору.

 Олька Ельфимова, 15 Октября 2012 в 13:06

А вы не обещали говорить правду, итолько правду. Пусть это будет сочинение "Моя семья", где можно написать все, что угодно, слегка приукрасить, придумать, написать с долей иронии.

 Андрей Bronepoezd, 09 Октября 2012 в 20:35

Помог-бы ему написать "презентацию" не очень правдивую.

 Александр Бородин, 24 Сентября 2012 в 18:19

если напрягает, пишите про выдуманную семью

 Anatol Dimitriev, 21 Сентября 2012 в 10:33

пускай напишет о вымышленной семье - накачайте с интернета фоток людей, машин и особняков и вперед - сочиняйте

 Толя Петров, 19 Сентября 2012 в 00:46

Возьмите за основу решения этой задачи модель чужой семьи, например Ваших соседей)))))))))))))

 Денис Емельянов, 16 Сентября 2012 в 10:35

объясните ребенку про тайну личной жизни. и что она не стоит никаких пятерок.

 САМОЙЛОВ, 15 Сентября 2012 в 02:28

Вы в праве не давать такой информации и заставить или поставить плохую оценку за это не имеют права. Такую полную информацию вообще лучше ни кому не разглашать. обратитесь к директору или завучу. Скажите что Ваш ребенок и дома может составить генеалогическое дерево и сами дома его будете рассматривать. Удачи.

 Ксюша Бурякова, 10 Сентября 2012 в 13:23

Ну и напишите, что вы работаете старшим помощником младшего дворника и у вас есть велосипед... Никто же не уточнял, что информация длжна быть достоверной...

 Лика Садикова, 04 Сентября 2012 в 02:24

Ну на информатике важна ФОРМА А НЕ СОДЕРЖАНИЕ!!! Напишите, фото, информацию- но от балды: имена, фирмы, доходы... вот и всё! Они же достоверность инфы проверять не будут! Нужно просто научиться составлять подобные анкеты, а не всю правду рассказывать)))

 Коля Поляков, 25 Августа 2012 в 00:18

Думаю, что влезать в это стоит. Стоит сходить к директору. Большинство из этих сведений в школе есть (должность, место работы, национальность, семейное положение), но опросник прям из Нашей Раши. Я вас понимаю. Моему сыну очень трудно было бы в 5 классе рассказать, что надо поставить другую фотографию, и национальность можно написать - негр.

 Christina Wilf, 21 Августа 2012 в 20:03

Абсолютно с вами согласна. Способ узнать с кого что можно тянуть шкле. Аналогчное задание делали. Сообщили только то, что сочли нужным ограничились общими фразами

 Александр Максимов, 21 Августа 2012 в 05:59

слишком уж полная информация-может стоит поинтересоваться в компетентных органах-для кого такая информация собирается и какую роль в этом играют учителя которые прессуют детей угрозой плохих оценок

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта