"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Разлука мамы с ребенком. Как облегчить ситуацию.

Разлука мамы с ребенком. Как облегчить ситуацию.

p{text-align:justify-}

Расставание с матерью – один из самых критических моментов для ребенка. Психологи считают, что в сознании ребенка с самого раннего возраста должна закрепиться уверенность: мама уходит, но она обязательно вернется. Поэтому, если вы планируете выйти на работу, потихоньку практикуйте кратковременные расставания с малышом, естественно, оставляя его с человеком, которому вы стопроцентно доверяете. В противном случае, если вы были неразлучны с малышом, а в один прекрасный день оставляете его с кем-то еще или отводите в садик, он, вероятнее всего, получит серьезную психологическую травму. В такой ситуации ребенку кажется, что мама его бросила.

В зарубежной психологии очень популярна "теория привязанности" ребенка к взрослому. Привязанность, как правило, формируется на первом году жизни (обычно – во втором полугодии). В этом контексте наиболее важно, как расстается ребенок с мамой и как он ее встречает после разлуки. Показателен здесь не столько момент расставания, сколько момент встречи. То, что дети при расставании плачут, вполне закономерно. Другое дело, если после маминого ухода ребенок продолжает еще очень долго плакать, устраивает истерики или не реагирует ни на что, смотрит в одну точку. А когда мама возвращается, своеобразно "мстит" ей – дерется, не дает прохода, виснет на ней, рыдает и так далее. В этом случае стоит посоветоваться с профессиональным психологом.

Очень важно заранее предугадать, отрефлексировать те возможные варианты ситуаций, которые произойдут с вами и вашим ребенком. Настраивая себя на одну с малышом волну, любая мама в состоянии сформировать безопасный тип привязанности. Или, пользуясь терминами известного американского психолога Эрика Эриксона, заложить в малыше базовое доверие к миру. Получив на первом году жизни подобный положительный опыт коммуникации, такие дети в будущем будут доверчивы, доброжелательны, уравновешены, уверены в себе и в окружающих.

Уже работая, чаще разговаривайте с малышом, рассказывайте о работе, чем вы занимаетесь и как это для вас важно, даже если вы не уверены до конца, что маленький человек понимает все из вами сказанного. Если вы на своей работе что-то делаете своими руками, непременно покажите ему.

Оставляя ребенка с бабушкой, договоритесь с ней о том, чтобы она не акцентировала отрицательные моменты вашего расставания (многие пожилые люди любят "попричитать" о том, как несознательные родители бросают свое крошечное дитя). Если к малышу приходит няня, подробно расскажите ей о всех привязанностях ребенка: какую игрушку, какую песню или сказку он больше всего любит, что быстрее всего может утешить его в случае сильного расстройства. Если ваш выбор остановился все-таки на садике (хочется надеяться, что к этому моменту ребенку уже исполнилось три года), психологи настоятельно рекомендуют мамам в течение двух недель проводить полдня или хотя бы несколько часов вместе с ребенком в его группе. Это самая мощная психологическая поддержка, которую вы только можете обеспечить малышу в этой ситуации. Кроме того, что он не будет чувствовать себя брошенным и период адаптации пройдет рядом с мамой, вы еще и увидите все тонкости садовской жизни, которые наверняка ускользнули бы от вас при обычном поверхностном знакомстве с воспитательницей.

Если есть возможность, поищите домашние садики (такие сейчас часто организуют у себя дома женщины либо с педагогическим, либо с медицинским образованием) на 4-5 малышей. В этом случае вы будете больше уверены в том, что ребенку обеспечат индивидуальный уход, хорошее питание и доброжелательное отношение.

Не забывайте, что малыш чутко улавливает все нюансы вашего эмоционального состояния. Если вы волнуетесь, звените как натянутая струна, предвидя сложности расставания, он моментально переключится на вашу волну. Возьмите себя в руки, постарайтесь быть спокойной, доброжелательной, ни в коем случае не убегайте стремглав, пока воспитательница или няня показывают вашему ребенку мифическую птичку. Попрощайтесь как можно более нежно и подчеркните, что очень скоро вы снова встретитесь. В таких ситуациях очень помогают игры с пальчиками ("пройдет столько часов, сколько у тебя пальчиков на руке, и мама вернется"), с игрушками ("мама идет на работу, и мишка идет на работу – в садик, но чтобы ему не было грустно, Максимка будет с ним рядом") и так далее.

Но вернемся к встрече после разлуки. Вот он, тот самый показательный, с точки зрения психологов, момент, и проанализировать его вы вполне в состоянии и сами. Нормально, когда ребенок, увидев маму, с радостными криками несется к ней и виснет у нее на шее. Нормально, если начинает рассказывать (если уже умеет говорить), что случилось у него за день, теребить ее. Если у вас позитивные взаимоотношения с малышом сформировались с самого начала, если вы обеспечили ему уверенность и в себе и в вас, то встречи будут именно такими – радостными, бурными, искренними. Встреча с мамой перекрывает все отрицательные эмоции, которые, возможно, были до этого.

А теперь, милые мамочки, внимание! Конечно, после рабочего дня вы возвращаетесь уставшая, возможно, голодная, не в настроении. Задержитесь на несколько минут перед дверью дома (или садика). Во-первых, ребенок в ваших проблемах совершенно не виноват. Во-вторых, счастливые дети, как правило, случаются у счастливых родителей. Вдохните поглубже, глаза распахнуты, улыбка – самая ослепительная. Готовы? Можно открывать дверь!

В сознании ребенка с самого раннего возраста должна закрепиться уверенность: мама уходит, но она обязательно вернется.

Количество просмотров:566

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Страница не найдена, 23 Июля 2011 в 19:04

может я плохая мама! сыну 2 года.после сына родилась доча сейчас ей 7 месяцев.и мне кажется я все больше уделяю внимания младшей.иногда смотрю на сына на душе больно становиться.мне кажется ему так обидно что нет внимания, но я не могу разорваться.он все больше проводит время с папой(мужем)когда он приходит с работы сын пищит от радости!он папу так любит!но неужели я ему не нужна?муж говорит что я его не люблю....но это не так, я обожаю своих детей, я жизнь свою отдам за них!!!что делать?

 Софья Хромова, 06 Декабря 2012 в 07:04

что делать? не истерить без повода... ваш муж конечно, не прав, вы же не говорите ему, что раз он меньше занимается дочей значит он меньшее ее любит. Ребенок требует много внимания, и сейчас максимум внимания ему может уделить отец и это прекрасно, что вы оба можете об этом позаботиться. Не ищите с мужем проблему там где ее нет. Вы замечательная мама и ваш муж прекрасный папа. Удачи!

 людмила киселева, 17 Ноября 2012 в 10:16

Все нормально...младшая подрастет чуть....и все встанет на свои места!

 Алексей Гришин, 26 Октября 2012 в 22:26

У меня что то похожее, только старшей 6 лет а младшему 2 года.Дочь порой открыто говорит что ее не любят, что внимания больше младшему. И мысли по поводу "а может я плохая мама" тоже посещали.Я такой человек, доказывать что то, кому то даже детям не могу, не буду, люблю всех но по разному и не скрываю это.

 Женя Горелов, 22 Сентября 2012 в 08:12

А все равно в семье чаще всего - сын ближе к папе, а дочка - к маме. Не думайте о себе плохо - ведь Вас волнует этот вопрос, Вы думаете об этом, Вы -хорошая мама :)

 Толорая, 21 Сентября 2012 в 22:14

Плохих матерей нету

 Николай CaspeR Спасский, 16 Июля 2012 в 15:18

Дети — это взгляды глазок боязливых, Ножек шаловливых по паркету стук. Дети — это солнце в пасмурных мотивах, Целый мир гипотез радостных наук. Вечный беспорядок в золоте колечек, Ласковых словечек шепот в полутьме, Мирные картинки птичек и овечек, что в уютной детской дремлют на стене. Дети — это вечер, вечер на диване. Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей, Мерный голос сказки о царе Салтане, О русалках — сестрах сказочных морей. Дети — это отдых, миг покоя краткий, Господу в кроватке трепетный обет, Дети — это мира нежные загадки, И в самих загадках кроется ответ. Источник: Марина Цветаева

 Варсеник Ахумян, 05 Июня 2012 в 12:41

Когда у меня родился второй ребенок было то-же пережиание, что у вас. Прошло, когда младшей исполнился год. А до этого старшего ребенка временами видеть не хотелось. Подождите, все будет хорошо.

 Алексей D Архипов, 10 Апреля 2012 в 19:36

вы сами в себе зарождаете чувство вины. Этон е правильно. Оставьте мелкую на папу, а с сыном съездейте куда-нить в парк аттракционов))) Пусть знает что с мамой тоже весело.

 Точка Оболочка, 25 Февраля 2012 в 09:21

Родите третьего, а потом четвертого, тогда вы на всех одинаково не будете обращать внимания. И тогда ребенок поймет, что дело не в маме, а в количестве братьев и сестер.

 Тимур Саитов, 01 Февраля 2012 в 14:49

ерундой страдать перестать! а папе чуть больше внимания уделять и маме и деткам! будет младшая постарше, тогда и отыграете свою "любовь". моей младшей 10м, а средней-3.5. я прекрасно вас понимаю, но чувство вины плохой советчик и может очень навредить вашим отношениям и с детьми и с мужем!

 Алиса --, 04 Января 2012 в 18:14

муж не должен так говорить! а что мешает уделять время и сыну? младшим всегда мама нужнее, а потом должно выравняться

 Алексей virox Залюбовский, 26 Декабря 2011 в 09:32

Маленький ребенок ВСЕГДА требует повышенное внимание. Если вы это видите. это уже хорошо, значит, вы не плохая мать (вообще забудьте это слово!). Просто все же старайтесь уделять и сыну чуть больше внимания. Подберите какие-нибудь игры, которые подойдут обоим детишкам, вместе читайте, рисуйте. Уверена, что сынок поддержит игры с сестренкой. Дочка скоро подрастет и вообще проблем не должно возникнуть.

 Дима Erhfbycrbq, 26 Декабря 2011 в 03:18

Чаще говорите сыну, что вы его любите больше всего на свете. Что вы его любите больше, чем сестру, потому что ее вы любите только 7 месяцев, а его уже 2 года, потому что его вы полюбили раньше. А когда малышка будет спать находите в себе силы поиграть только с сыном, без его сестры. Иначе он вырастет обиженный на вас и свою сестру. Он не будет ее любить. Просто есть жизненный опыт такой. Поверьте. Ребенку надо не меньше 10 раз в день говорить, что не смотря ни на что вы его любите больше всего на свете.

 Лена Чуканова, 23 Октября 2011 в 22:08

Так всегда, когда рождается ребенок все внимание ему уделяется, на старших уходит меньше времени, Вам просто надо подождать, Дети подрастут и сами все поймут...

 Виктория Волкова, 18 Октября 2011 в 05:41

Вы же его обнимаете и говорите ему какой он молодец и как вы сильно его любите каждый день. а дети- сыновья всегда скучают по папе, так как игры у них иные. Мы дарим ласку и любовь, папа дарит умение и логику. Мы хлопнем по попе за то, что он ослушался и побежал по лужам в замшевых ботинках, а папа сделает строгий выговор! Вы хорошая мать, просто у нас у всех определенный лимит на день терпения. Источник: ребята, давайте жить дружно))

 Pavel Dsfdsf, 22 Сентября 2011 в 18:14

этоо нормально. Когда младшая заснет побалуйте сына. Поговорите с ним и так каждый день

 Костя Майкин, 19 Сентября 2011 в 03:00

Ну если так переживаете то просто замечательная мама!Я тоже задумывалась над такой проблемой.Понимаете ребенок целый день под вашим контролем-это нельзя,кушай,не хулигань,давай ручки помоем и тд и тп,т.е. вы его что то заставляете и где то журите а папа только развлекает !Вот и тянутся они к папе,бабушке которая только балует....Это всегда так.У меня тоже к папе кидаются,но я только рада-это же замечательно,а папа ваш просто очень горд что дети так его любят.А оставила папу с детьми на 3 часа так он сказал что мне памятник надо при жизни поставить!:):):)

 Александр Вальданов, 16 Сентября 2011 в 07:01

есть утверждение психологов и педагогов, что после 5го ребенка дети начинают воспитывать себя сами и ухаживать друг за другом тоже сами и ни у гого нет претензий ни к кому. в том числе и у матери к самой себе....может быть этот совет вам поможет)))))) а сейчас не забивайте свою голову и сердце лишними проблеммами и делайте все как и раньше...вы сейчас нужны более беспомощному существу, жизнь которого зависит только от вас) странно. что папа этого не понимает,а ведь поведение сына зависит сейчас тоько от того какой настрой ему задает отец....

 Страница не найдена, 28 Августа 2011 в 14:56

Ой ..не знаю ..не знаю..у вас , в Средней Азии, все очень специфическое....и детей у вас всегда очень много бывает..

 Алексей Вербицкий, 27 Августа 2011 в 20:30

Я думаю авм есть смысл прислушаться к советам Бр. зайко и Виктории Гор. Рекомендации дельные

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта