"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Детская психология>>Детская ложь

Детская ложь

p{text-align:justify-}

Многое можно простить ребенку, но как быть, еслион все время лжет, пускай даже не постоянно, а очень часто.
Вчера, не отводяневинных глаз, всех убеждал, что не видел конфеты, забыв, что в ручках держитфантик от нее.
Сегодня разыграл всех в доме: влез под кровать, открыв входнуюдверь, как будто бы ушел сам в детский сад.
Затем наговорил на брата, хотяимел сам виноватый и было ясно, что все это явная неправда.
Что будет завтра,просто не предскажешь. А послезавтра? Через пару лет? Кто б мог подумать, чтоеще совсем недавно ребенок был совершенно другим. И вот его как будто подменили:лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал говорить...

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и время выходить "сухим" "изводы"? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок можетоправдать? Откуда у него уверенность в себе? И это несмотря на Ваше воспитание,когда Вы столько времени потратили на "можно" и "нельзя", "нельзя" и "можно". Нераздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его совсем не трудно обличить.Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, "выпускать пары".Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдругпредпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не толькодошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгатьпреднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого. До четырех лет дети ненуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенокделает все, что ему хочется, считая это правильным и честным. Он еще простотвердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает,что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети простоне умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другогочеловека. И только после четырех ребенок начинает задавать себе вопросы: за чтои почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать- за что и почемуего сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?

Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою "безухабов", он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход - вранье и ложь. Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он ещепросто несознательный. Сознательность приходит позже, после 6 лет. А до 6-ти онеще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего нестоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальностьего фантастична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение,разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что вчем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш - ещене ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скореефокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ееотрицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью.Они - правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики,подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделатьсказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравитсяему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумкине омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас онаволнует, особенно тогда, когда период "белой" и "безвинной" лжи, в какой-то мередаже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой илинападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным,, Вы можете пресечь его взародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какиевыгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вамлжет? Его ложь - нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас?|А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую егоповседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая фантик от нее, не оттого, чтолжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом-заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же,очевидно, Вы не раз накладывали "вето" на сладости своими бесконечными "нельзя".Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купивконфеты, позабыв при этом, что даже горький "плод запретный" сладок, а сладкийеще слаще во сто крат. И в "можно" превратить "нельзя" не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться нанего. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотелпоказать свою самостоятельность и взрослость - это "во-первых", "во-вторых", чтоон умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественноевсемогущество родителей. Кроме того, такой обман - код к тайным чувствам малыша-он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь.Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который Вы вызываете у ребенка,расхваливая при нем брата и сравнивая их в пользу брата. Такая ложь - крик осоперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага,что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае,интуитивно. Такая ложь - своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, тоубедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: отжульничества и проказ до настоящей лжи.

Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая,что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создавсобственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь,конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять еепоследствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свойурок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему "нельзя". Посредством лжиребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другимпутем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими проблемы своейжизни.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот"чернозем", который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, чегожаждет он, чего не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - этоего намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное вреальность.

Нередко ложь Вам говорит о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоитего, мучит, что вызывает сильный страх. В этих случаях ребенку ложь - какбальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны "муху" превратить в"слона". И, чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинныймаленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенокизбегает наказания, которое как сам считает, заслужил. А если он Вам образносоврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за "правду" непохвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бывыгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком лиу Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют еговозможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своимибесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх,страх наказания, страх унижения? Не этот ли страх сделал ложь своим шитом, щитомсамозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на "горькую","невежливую" правду, ребёнок предпочтет ей "вежливую" ложь. Если он не хочетходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет вглубине души, и на вопрос-ловушку: "Рад ли он, что ходит в сад?" ответитутвердительно и даже кивком головы. А если зайдет дедушке - признается ему влюбви. Но, как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороноймедали. И вместо того чтобы "каяться" за "грех", малыш поймает сразу вдругодновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах другихпорядочным- воспитанным и вежливым.

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто быневинными вопроса -ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход избезвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Вашочередной вопрос-ловушку: Доволен ли он братом и сестрой?", - ответит, что немыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, поглощающуюревность, "поверите" ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет большеперепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему,пусть он "играет" свою роль, а Вы - свою.

О, если б Вы задумались хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малышнастолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденнойпотребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так "проектируем" ребенка, чтобы он был поставщиком лишьтолько положительных эмоций, и не имел бы права поставлять намотрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребеноквыделяет с ними мешающие ему "шлаки" и разряжается таким путем, предупреждаястресс. Иначе они могут накопиться и "взбунтовать", а это - путь к конфликту.Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чемодурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем,что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И онпытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью.Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставитестоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вамнебезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться средиостальных, и до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть насамом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. Иесли Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себевысокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить "планку" ещевыше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладитьсясвоим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду егородные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенкалгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставянеприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного.Причем, чтоб ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить еевыдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг "лицомударил в грязь". Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами ировесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства,выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлинийхвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, своевлияние на всех. Действительно ли он еще кумир, или у Вас уже другие вкусы. Инаконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми онконфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили,видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурныхпривычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у друзей, он ради дружбы вкульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используяложь-умолчание, милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение, какразновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собойи окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будтовоздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамическийстереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана.Они его обычно не волнуют. Обман у него в крови :не только в переносном, но и вбуквальном смысле слова. Есть данные, что это "генетический обман". Во всякомслучае такая ложь некорригируема никакими средствами. Истоки ее в самом деле,видимо, в генетике, так как в одной семье лгут одновременно сразу несколькодетей.

Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам.А Вы, не придавая этому значения довольно часто "лжете" прямо на его глазах: вгостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая еепросто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-трубку телефона, что Вы давноушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтраначнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.

Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтобне пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами,даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и"канет в Лету". Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы,бесспорно, не раскусите его, и, "согрешая", не теряет веры, что Вы восприметевсю ложь за "чистую монету".Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, ончувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.И,низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И вчем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своимребенком, а он, скорее всего, Вами. И это возвышает его в собственных глазах.Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его иинтеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своихсверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чемостальные. Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелойсоциальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучныхсемьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык еготелодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, какон прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановитьпоток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз егокак будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках унего румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошнаяпутаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка - важнаядеталь, которая правдиво вводит в роль. Роль удается также, если Ваш малыш умеетynpaвлять эмоциями, выдающими неправду. Но тяжелее всего погасить в себе чувствовины, которое способно отравить все то, чего Ваш ребенок достиг ложью. Ему всекажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинаетподбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами,то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничегоне забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду,забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себяразоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный. А таким умным, чтобы бойколгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает всесекреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобныеответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, какбудто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал сВас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш свосторгом Вам рассказывает самую "правдивую" историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чемего разоблачить, задумайтесь",как это лучше сделать, доброжелательнее итактичнее.

Количество просмотров:614

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Барсов, 08 Сентября 2012 в 22:31

Проблема Сын просыпается из-за выпал пустышка и всегда выплюкивает что делать?уже 5раз меняли пустышку

 Соколов, 23 Ноября 2012 в 07:50

чтобы не " выплюкивал" - не приучайте к пустышке - от нее, бабушки говорят, прикус портится - а сыночка покормите перед сном - может он голодный просыпается?!

 Оля Приходько, 31 Октября 2012 в 00:35

ну если приучили к пустышке-терпите,сам же он пока не может её в ротик ложить.

 Туренко Оксана, 23 Октября 2012 в 17:36

Приклеить скотчем

 Коля РеспектMАN Жуков, 19 Октября 2012 в 07:31

выбросить пустышку совсем! Надо будет помучатся дня 3-4, а потом будете все спокойны.

 Юрий В больнице Плевако, 13 Октября 2012 в 00:22

Да у нас тоже такое было! Приходилось вставать ночью, искать в кроватках или на полу (по пол ночи искали), а без нее никак. А потом сами научились в ротик ложить (если находили в одеяле, если нет опять мы вставали, давали) Намаялись с этими пустышками жутко! Менять бесполезно - у нас разные были - все выпадали! Я уже быстрее ждала, когда их отучить можно будет - дождалась - в 1,5 года только ночью давали, а к двум годам забрали и все. Сутки малыши плакали - в потом забыли и больше не вспоминали

 Саша Пирогова, 07 Октября 2012 в 20:48

Сиди возле ребенка , а не за компом....и все будет в порядке..

 Наталья, 02 Октября 2012 в 21:40

Что - то не связно получилось....

 Анна Цепелева, 30 Сентября 2012 в 10:13

выбрось пустышку, 1-2 дня сама не поспишь слушая плачь, зато ребенка отучишь от этой каки.

 Дмитрий Буре, 30 Сентября 2012 в 07:04

Мой тоже выплевывает пустышку во сне. тобы она не терялась - прикрепляйте ее ленточкой к распашонке. Ленточка должна быть не длинная, а ровно такой длины, чтобы доставала до ротика без натяжки!

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта