"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Воспитание>>За что мы наказываем своих детей?

За что мы наказываем своих детей?

Ксожалению, до сих пор многие родители уверены, что мол, физические наказания их детям идут только на пользу. Битые дети считаются более воспитанными. Про невоспитанного человека говорят, что его мало били в детстве. Я сейчас даже не буду говорить о настоящих побоях, причиняющих боль и оставляющих следы на теле, о порке ремнем и другими подручными средствами. Думаю, сегодня никто не решится встать на защиту таких «воспитательных мер».

Я говорю о несильном, но чувствительном шлепке по попе. Эта мера в обществе считается приемлемой и ею пользуются время от времени практически все родители. Каждый может не сдержаться. Но нормальная реакция психически здоровой личности – должно стать стыдно. Что поднял руку на маленького, беззащитного, доверявшего тебе.

Но ему же не больно! В самом деле? Тогда почему после шлепка он прекращает делать то, за что вы его шлепнули? Наверное, все-таки ощущает какой-то дискомфорт. И он – гораздо сильнее физической боли. Это обида. Потому что шлепок всегда выглядит несправедливым. Нет такого действия со стороны маленького дитёнка, которое оправдывало бы в его глазах шлепок со стороны взрослого – большого и сильного.

И он запомнит эту обиду. И накопит. А вы, крича и шлепая дитёнка, просто показываете свое бессилие. Бессилие что-то объяснить или изменить. Ну что он может натворить? Разбить чашку? Испачкаться? Побежать под машину?

Я еще понимаю – шлепнуть не со злости, а с перепугу, что ребенок сейчас попадет под машину. Хотя и этого не стоит делать. Стоит его поймать и туда не пустить. Потом, когда все успокоятся, и машины разъедутся, надо положить на проезжую часть что-нибудь: шарик, шишку, пакет от сока – что будет под рукой. Дождаться, когда по нему проедет машина, показать результат дитёнку и объяснить, что вот так же могло бы быть и с ним самим. Все. больше на дорогу он не полезет.

А шлепать – не чтобы предотвратить, а за что-то, что уже не исправишь – разбитую чашку, испачканную одежду – просто жестоко. Дитёнок может и сам уже жалеет, тут еще вы со своими криками и шлепками, и что ему теперь делать? Исправить же свою ошибку он не может!

Но чаще всего родители прибегают к шлепкам, когда их просто не слушаются. Раз сказал, два сказал, потом заорал, дитёнок уже в шоке от вашего ора, и тут вы его - раз по попе! Еще раз по попе! А вы не пробовали себя спросить, а зачем дитёнок вообще должен вас слушаться? Именно слушатьСЯ, а не просто слушать.

Он же не дрессированная собака, чтобы выполнять ваши команды. Да и собаке в этом смысле в сто раз легче и приятней слушаться. Команд у нее всего пара десятков, и за каждое их выполнение ее поощряют. И в остальное время не донимают своими представлениями о жизни – не учат ее вычесывать блох или правильно глодать косточку. Даже самая дрессированная собачка может, сколько хочет - валяться на своем коврике, и никто не упрекнет ее, что «если она будет продолжать в том же духе, то ничего в жизни не добьется».

Более того – любой кинолог вам скажет, что никакая дрессура не даст результатов, если дрессировщик не сделал главного – не подружился с собакой. А еще кинолог вам обязательно скажет, что дрессировщик, пренебрегающий дружбой с ротвейлером или доберманом, орущий на него и часто машущий у него перед носом пальцем, запросто может обнаружить свой палец у добермана в зубах, в один прекрасный день.

А бедному дитёнку приходится ежедневно запоминать по два десятка новых команд: его постоянно контролируют, делай так, а так не делай. Мы постоянно вмешиваемся в естественный ход событий, не давая дитёнку ни в чем убедиться самому, приобрести хоть какой-то опыт… кроме ужасающего опыта наказания за непослушание.

При этом взрослые не в состоянии продумать для своих детей хоть сколько-нибудь единообразный алгоритм действий: в зависимости от ситуации или настроения, одно и то же может быть «можно», и все улыбаются – ах, как он здорово кувыркается в гостиной по ковру - а то вдруг это категорически нельзя – кувыркаться в гостиной, на ковре, на по попе, зараза, на, на, на!

Любая собака от такого нарушения алгоритмов сошла бы с ума – что если ее в одном случае за принесенную палку кормили бы сыром, в другом случае – били это палкой по черепу? Что подумала бы собака о таком хозяине? Что ей пора сваливать от него.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что наши дети непослушны. Инстинкты говорят им одно, а мы – совершенно другое. Он хочет сладкого перед едой, а мы ему говорим: «перебьешь аппетит». Он хочет гулять без шапки, а мы ему – «оденься сейчас же!». И сами мы частенько говорим то одно, то другое. То «нельзя ни в коем случае», а то «ну ладно, сегодня можно»…

Мы сами дискредитируем себя и свои слова в глазах своих дитят. Они видят, что нас можно не слушать или слушать в пол-уха, и ничего страшного не произойдет. Кроме наших истерик. Большинство наших угроз никогда не осуществляется. Если скосить глаза, «таким» на всю жизнь не останешься. Если объесться конфет, все зубы не выпадут. Так что, получается наоборот – если не слушаться, то жить гораздо интереснее, а про страшные последствия – это они все врут.

Мы хотим, чтобы наш ребенок делал все как удобно нам, а не ему. Чтобы он ходил по струнке, не крошил, не кричал, не шалил, не мешал нам заниматься своими делами. И каждую минуту мешаем ему заниматься своими. Куда пошел? Что ты тащишь в рот? Где ты слышал это слово? Почему опять весь мокрый? Немедленно положи на место!

Как можно изучить окружающий мир в этой атмосфере постоянной травли? Да никак!

Только руководствуясь устными инструкциями родителей? Никогда! Мы хотим, чтобы двухлетний дитёнок походил на академика Капицу, и из наших абстрактных формул составил себе твердое представление о том, что вода - субстанция мокрая, она попадет ему в ботинки, ноги тоже станут мокрые, отчего можно простудиться и заболеть? Вы всерьез думаете, что он вот так сходу воспримет эту смысловую цепочку? Не намочив ног?

Нет, он просто запомнит, что в лужу не надо лезть, когда вы на него смотрите, а вот когда вы отвернетесь – он, наконец, на личном опыте сможет убедиться и в мокрых качествах воды и в высокой водопроницаемости ботинок. И будет делать это в истерической спешке, стараясь побольше успеть, пока вечно орущие монстры не подбежали и не прекратили его взаимодействие с внешним миром.

Именно поэтому лишенные возможности познавать мир на личном опыте дети ведут себя подобно взрослой козе в супермаркете, и в любом другом месте – как только ослабевает ваш контроль и ваше внимание переключается на что-то другое. Поймите, они просто не могут упустить такую возможность! И вы сами поставили их в эту практически безвыходную ситуацию своим постоянным контролем. Сравнение с козой – еще цветочки. Коза не умеет падать на спину, бить ногами по полу и истерически кричать: «Купи!!! Ну, купиииииии!!!» А вот многие детишки умеют, и еще как, правда?

Почему дети так несносно себя ведут? Потому что они слишком хорошо нас знают. Они знают, что мы, взрослые, часто предпочитаем от них откупаться. Так что если даже и совсем нельзя, но очень хочется, и хорошо надавить вам на мозг, благо, он у вас расшатан, то станет – «можно»! И мы сами их к этому приучаем, откупаясь конфеткой или игрушкой каждый раз, когда хотим, чтобы «на и отстань». Ребенок быстро улавливает эту взаимосвязь.

Он знает, начни он канючить, то 50%26#8725-50, что мама или разозлится или, в конце концов, разрешит ему то, что он хочет. А если поканючить от души и залить слезами пол, то процент побед вырастает. Что ж, игра стоит свеч! Часто это приводит к тому, что дитёнок вообще нормально разговаривать и просить о чем-то – просто перестает – сразу канючит, потому что дитёнок по своей природе практичен, и предпочитает методы с высокой эффективностью!

Наши методы воспитания похожи на действия свихнувшегося дрессировщика: «кнутом» тигра по спине - ни за что ни про что, и «пряник» – тоже: не как награда, а просто чтобы тигр отстал. Такого дрессировщика в цирке, сто процентов, тигры бы съели при первом же удобном случае. На глазах публики.

Награда должна быть заслуженной, как и наказание*. Запретов не должно быть много. И действовать надо не принуждением, а убеждением. Это гораздо эффективнее!

И побольше свободы! Вспомните, что ваши дети – прекрасные цветы, а не обезьянки в клетке! Перестаньте запрещать дитёнку изучать мир. Пусть испачкается или промочит ноги. Легче пару раз постирать, чем пару лет объяснять, почему этого не надо делать. Пусть набьет себе шишек, зато САМ сделает правильный вывод. Вы сэкономите массу времени, сил и нервов. А ваш ребенок значительно повысит свое жизненное юзабилити – он вырастет умным, умелым, хорошо приспособленным, внутренне свободным и внимательным – в том числе, и к вашим словам.

Можно каждый день по сто раз шипеть на дитёнка: «Ай!» каждый раз, когда он тянется к чему-то горячему, и он все равно чем-нибудь обварится, как только вы отвернетесь. А можно один раз дать ему потрогать горячую кружку. Не такую горячую, чтобы он получил ожог, конечно, но достаточно чувствительно горячую – чтобы почувствовал, может, и заплакал, и запомнил, и сказать тогда ему свое «Ай!». Только так это работает. После этого он будет внимательно относиться к каждому предмету, про который вы сообщите, что он – «Ай!», и сам запомнит эти предметы, и никогда не станет их трогать. Даже если вы оставите его одного рядом с ними на целый день.

Более того, он будет знать, что Вы – носитель ценной информации, и вас всегда стоит слушать, чтобы не было больно.

Другими словами, жизненный опыт вашего дитёнка, это как новый язык, который он осваивает, и на котором сможет потом общаться с вами. Как программное обеспечение, которое позволит ему открывать и прочитывать ваши файлы. Общаться с вами. Дайте ему возможность постепенно и комфортно выучить этот язык. Так что не набивайте его жесткий диск огромными архивными папками своего опыта, не дав ему в руки еще ни одного инструмента, чтобы все это расшифровать и понять.

Для того чтобы угостить его яблоком, (и в прямом смысле сейчас говорю, и как образ понимайте, если хотите), не надо откусывать, пережевывать, выплевывать на ладошку получившуюся гадкого вида кашицу, и протягивать этот жуткий «ням-ням ай как вкусно» своему дитёнку. Да, питательные вещества в этом страшном «ням-няме» остались те же, что в яблоке, да и вкус вроде бы не изменился, да и жевать ему ничего не надо… Но это совсем не то же самое, что самому звонко хрустнуть яблочком, и самому поморщиться от ядреного свежего сока! А ведь это и есть – жизнь!

Не мешайте детям самим попробовать жизнь на вкус!

Количество просмотров:704

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Марина Елисеева, 15 Февраля 2011 в 11:54

У дилеров Тойоты есть детские автокресла. Подходят к машине идеально, а как насчет надежности и удобства. Цена уж больно не маленькая - 21.5 тр, а упора нет и чья разработка непонятно.

 Сергей aka Cedars, 19 Апреля 2012 в 00:30

Ездим и все прекрасно! Источник: Лично авто+кресло

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта