"СУМЕЮ САМ"
для детей от 1 до 3-х лет
вместе с родителями

"СУМЕЮ САМ"
для детей от 3 до 4-х лет

ТВОРЧЕСКАЯ
МАСТЕРСКАЯ

АНГЛИЙСКИЙ
ЯЗЫК

"РАЗ СЛОВЕЧКО,
ДВА СЛОВЕЧКО..."

МУЗЫКА
И
ДВИЖЕНИЕ

ДРУГОЕ

На главную>>Другое>>Дом и семья>>Нужны ли браку связи на стороне?

Нужны ли браку связи на стороне?

«Хороший левак оживляет брак» – это уже практически стало девизом нашего времени. Верность в браке перестала быть естественным состоянием и постепенно превращается чуть не в подвиг, в эксклюзив. Все чаще приходится слышать рассуждения о том, что мужчины полигамны по своей природе – и это сопровождается вполне «научными» объяснениями.

С другой стороны, современная женщина самостоятельна, самодостаточна и так далее, поэтому не обязана придерживаться кодекса пещерного домостроя, а имеет право на выбор, пусть даже и после заключения брака. А что, если муж «не тянет», разве стоит это терпеть? То есть обе стороны, состоящие в браке, имеют определенные – и весьма весомые – резоны, если не оправдывающие, то объясняющие измену.

Например, модно ссылаться на различия в темпераменте. Вполне разумно: если один из партнеров – лед, а второй – пламень, то костра не будет, разве что дрова слегка зашипят. Вывод: если одному секс нужен раз в неделю, а второму – несколько раз в день, то не удивительно, что приходится добирать недостающее на стороне.

Однако в подавляющем большинстве случаев с «добором» ситуация обусловлена вовсе не разницей в темпераментах. Как ни странно, но декларируемая разница по большей части является мифической, а не реальной. На самом же деле различия в потребностях в сексе имеют две основные причины: физиологическую и психологическую.

Физиологическая – если у человека что-то не в порядке со здоровьем (например, головная боль даже при мысли о сексе может быть обусловлена проблемами с сосудами), и это нужно попросту лечить, а не бежать «налево», рассуждая о разнице в темпераментах.

Психологическая причина чаще всего обусловлена воспитанием. Если ребенку с детства долбили, что секс – это плохо, грязно, некрасиво, секс нужен только для рождения ребенка и так далее, то не удивительно, что человек с таким воспитанием становится «льдом» в сексуальном плане. И это опять же лечится отнюдь не связями на стороне, а вполне конкретной работой психолога плюс любовью и пониманием супруга.

Но почему-то вместо любви и понимания, врачей и психологов, предпочитают связи на стороне, оправдывая свои действия различием темпераментов. Причем это не просто оправдание, а еще и обвинение супруга: он/она во всем виноват/виновата, если бы не было проблем в сексе, то не потребовалось бы идти «налево».

Еще один вариант объяснения связей на стороне: оживление отношений в браке.

Действительно, чем дольше длятся брачные отношения, тем меньше в них романтики – быт засасывает. Да и чувства становятся более спокойными, стабильными. А иногда так хочется испытать головокружительность влюбленности! И стабильность брака начинает представляться чем-то скучным, и хочется почувствовать крылья, вырастающие за спиной – а семья эти крылья упорно пытается подрезать с помощью каких-то бытовых проблем. В общем, нужна встряска – примерно такая же, как пыльному коврику. Постучал, значит, коврик выбивалкой, выбил пыль, и он уже – чистенький, прямо как новенький.

Но брак – не коврик, и пыль из него выбивалкой не выбить. И если проблемы некоторого охлаждения отношений в семье решать с помощью связей на стороне, то результат может получиться прямо противоположный – семейные отношения охладятся еще больше. Ведь все «крылатые» душевные порывы будут уходить на сторону. А в семье кто-то (партнер по браку, дети) не досчитается любви, нежности, ласки, той же романтики.

Правда, нередко получается так, что изменяющий супруг, напротив – становится в семье более нежным, более ласковым, более внимательным. Но это – не настоящее чувство любви. Это всего лишь попытка загладить свою вину. Ну и заодно – замаскировать наличие «левых» отношений (кто же заподозрит в измене, если партнер по браку нежен и внимателен?).

Не так редки случаи, когда в семье все в полном порядке, охлаждения между партнерами по браку не наблюдается, а один из супругов все равно стремится «налево». В основном это – банальный комплекс неполноценности. Таким образом человек доказывает сам себе, что он достоин любви, что он способен нравиться людям (особенно противоположному полу), что он востребован. Ножки у подобного комплекса растут из детства, и для того чтобы избавиться от него, требуется помощь психолога. Иначе измены так и будут продолжаться, а семья может оказаться на грани развала или даже вовсе распасться – и это при наличии взаимной любви супругов!

Бывает, что измена связана с тем, что один из супругов утратил былую привлекательность. К примеру, немало женщин, особенно после рождения ребенка, начинают меньше следить за собой, теряют былую стройность, перестают интересоваться всем, даже собственным мужем, перенося все свое внимание и любовь только на ребенка. И заброшенный муж начинает посматривать по сторонам.

Подобным грешат не только женщины. Мужчины тоже не слишком идеальны в этом плане: разбросанные ароматизирующие носки, небрежность в домашней одежде, небрежность по отношению к жене («Отстань, ты мне мешаешь отдыхать! Помолчи, я думаю! Не мешай смотреть телевизор!») и так далее. И женщина, потерпев некоторое время, тоже может начать искать утешения в «левых» отношениях.

Но решать семейные проблемы с помощью связей на стороне – порочная практика. Тем более что проблемы могут быть разрешены только в том месте, где они возникли. То есть проблему с отсутствием романтики в браке нужно решать в семье, а не добирать недостающую романтику в чужих постелях. Потому что от этого ведь романтические отношения в семью не возвращаются, зато приходит ложь и комплекс вины.

Проблему с утратой привлекательности партнера по браку тоже не решить, заведя интрижку на стороне – ведь дома все тот же, уже не слишком привлекательный партнер, и никакая любовница не добавит жене стройности, и никакой любовник не сделает мужа аккуратистом и не продвинет по службе (за исключением варианта, когда любовник – начальник мужа, но это уже другая история).

И даже в варианте, традиционно оправдываемом большинством (жена – стерва, гуляет, алкоголичка, наркоманка, неряха (нужное подчеркнуть), муж – пьет, бьет, гуляет, наркоман, скотина (нужное подчеркнуть)), наличие связи на стороне отнюдь не решает семейных проблем. К тому же, возникает вопрос: а женились/замуж выходили вы за кого? И если до брака это был вполне приличный человек, то куда все пропало после свадьбы? Не приложили ли и вы к этому руку? И не хотите ли вы исправить свои ошибки? А если не хотите или не можете, то чем же вам помогут «левые» утешения?

Оправдать можно все. В том числе и «левые» прогулки от семейного очага. Многие даже хвастаются своими подвигами перед друзьями и знакомыми. И те даже завидуют: ну и что, что у него жена – лахудра, зато любовница – как с картинки в модном журнале- или – вот же повезло бабе, и муж хороший, и любовник на руках носит!

Но скажите, а как насчет познакомить детей со своей любовницей-картинкой? Или с любовником, который на руках носит? Причем не просто «это мой знакомый/знакомая, коллега по работе», а с объяснением, какие именно отношения вас связывают? А вот жена – та самая, лахудра, гладит ваши рубашки, и вам не доставляет неловкости в этой, выглаженной женой-лахудрой рубашке изображать перед любовницей безупречного джентльмена? Или демонстрировать свою привлекательность перед любовником в одежде, купленной на деньги любящего мужа?

То, что «хороший левак оживляет брак» – это миф, попытка оправдания. Связь на стороне – это всегда ложь, а с помощью лжи никогда ничего хорошего не строилось. Ложь не созидает, это – разрушение. За исключением того, что называют «ложь во спасение», но это совершенно другой случай.

И давайте быть откровенными: связь на стороне – это не оживление брака, не решение семейных проблем, а всего лишь личное развлечение. А с точки зрения семьи – жучок, подтачивающий дерево, паразит, вызывающий болезни. А с паразитами нужно бороться.

Количество просмотров:570

Ваша оценка статьи:

1
2
3
4
5

Похожие статьи:

Комментарии

 Alexey Zavodchikoff, 23 Сентября 2011 в 00:53

Сейчас дети проводят больше времени за компьютором, как вы считаете это правильно?

 Игорь Абдурахманов, 01 Декабря 2012 в 11:57

но это же политика нашего государства!!!!теперь даже ВСЕ библиотеки хотят в электронном виде сделать!

 Ярослав Шелепко, 16 Ноября 2012 в 22:38

И не тока ведь дети сидят. Ты ведь тоже зависаешь.

 Григорий Колодяжный, 14 Ноября 2012 в 04:03

Нам 5 лет, я к компьютеру не подпускаю, только музыку в наушниках послушать.

 Александр Цветков, 23 Октября 2012 в 03:21

Возраст главное ребенка.В 7-8 лет еще рановато.

 надежда кабалина, 23 Августа 2012 в 03:12

конечно нет.это вредит их здоровью.надо ограничивать время за компьютером.зависит это от родителей.

 Пупсик Пусик, 20 Августа 2012 в 13:54

Это зависит от родителей. Ограничивайте по времени работу на компьютере

 Antonina t0nuk Demeshko, 09 Августа 2012 в 19:02

научный прогресс. никуда от этого не уйти.

 Александр Серов, 28 Мая 2012 в 14:01

Это ужасно. В виртуальном мире общаться надо с сформироваными мозгами.

 Борис Ковтун, 30 Апреля 2012 в 21:19

Если бы они тратили время за компьютером на учебу, - это еще куда ни шло, а вот когда они по 6 часов подряд в игры режутся... Посмотрите, как заметно мало сейчас детей на улицах гуляет! Не то что раньше-детвору домой не загонишь! (вспоминаю свое детство) А сейчас - большинство дома за компом и телевизором.

 Страница не найдена, 21 Февраля 2012 в 15:32

Не правильно и вредно.Мои детки к компу не подходят,рисуют ,очень любят книги,играют в ролевые игры.

 Анна Горелова, 18 Января 2012 в 12:02

Нет,нужно чтобы ребёнок читал книги,а не играл.

 Sergey Brevnov, 05 Января 2012 в 03:57

это не правильно, но от этого никуда не деться-такое сейчас время

 Юлия Шумилина, 22 Декабря 2011 в 22:55

нет конечно

 Степанов Геннадий, 13 Декабря 2011 в 05:04

Не правильно, но такова реальность, в нашем детстве их не было, так книги читали.

 Алексей Романов, 10 Декабря 2011 в 18:22

это отвратительно

 марина галкина, 20 Октября 2011 в 00:10

Это-сегоднешний день.С этим ничего не поделаешь.Но это не очень хорошо,наблюдая за своими,психика летит конкретно.Зависимость полная.Младшему 3,не умея читать,запоминает зрительной памятью,на уровне оператора.У старшей-полная зависимость.Всё отражается на психику и настроение.

 maia magnoly, 24 Сентября 2011 в 11:50

Я против , поэтому мой младший сын даже не подходит к компьютеру , а старшие уже достаточно взрослые и им некогда сидеть за ним .

Добавить комментарий

Имя

Текст



Ссылки:

РАСПИСАНИЕ
И
ЦЕНЫ

ФОТОАЛЬБОМ

НАШИ
СПЕЦИАЛИСТЫ

ХОТИТЕ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?

КОНТАКТЫ

Карта сайта